さすが月末！しかも決算！
今日は黙々と、ただ黙々と仕事をこなしましたよ。
仕事してもしても終わらないのー。

でも、土曜も出勤だから
もっと余裕持ってやってもいいのかもしれないけど
なんか、することたくさんあると不安だから
なるべく早く処理して、あとで
よーく確認すればいいかなって思うんだよね。

今月も残すところ1日だしね。
なんか、気が焦る・・・。

もうすぐ生理がきそうな感じがしてて
午前中は全然集中できなくて
すっごいイライラしながら仕事してた。

たとえば紙がうまく捲れなかったり
ペンを落としたりすると自分に
イライラしてた。

ストレスを溜め込まないようにしなくっちゃね。
お肌に顕著に現れてますもの・・・
吹き出物がっ。
こんなに出現したの久しぶりだぁ。
うわぁーん。

お腹が痛いのです。

生理痛みたいな感じなんだけど、
痛さが明らかに子宮からくるものだってわかる。

ズキン　ズキン　ってくると
もう何も手につかないくらい痛くて
昨日も彼氏の家で痛さにもだえてました
そうなると薬（バファリンとか）に頼って
しまうんだけど、飲みすぎると効かなくなると思って
だいたい１錠飲むことにしています。

で、私の場合痛みが左側なのね。
子宮って、卵管が左右に分かれてて
卵胞（だっけ？）が一つずつあるんだっていうから
私は左側の卵管もしくは卵胞が
異常なのかなぁ・・・。

婦人科にかかればいいんだろうけど
まだ一度も行ったことありませぬ。。
周りで行ったことある人から話聞くと
全然大丈夫だよって言ってるけど
元来の病院嫌いもあってなかなか足が向きません。

でもね、私、自分でもわかるんだけど
月経前症候群なんですよ。

月経前症候群とは


ほんとねー。症例に当てはまるの。
劣等感とかひどくなるし、何事に対しても、
やる気なくなって、イライラして
誰とも関わりたくなくなるのね。

過食ぎみにもなるけどその反面自分の体が
醜くて大嫌いになるし。買い物依存気味になるし。
とにかく眠いし腰が痛くなって吹き出物出るし・・・。

表面に出てるものよりも、精神的な影響がかなり大きいんですよ。

彼氏ができて、だいぶ落ち着いた方だけど
生理前はどうにかしたい！
やっぱり婦人科に行くべきなのかしらん・・・。
いたいよぉー。

彼氏が帰ってきたー☆
おみやげにご当地キティちゃんをくれました。

やっぱ彼氏がいるっていいですねー
うきうきしちゃいます。

あと安定するの、こころが。
抱きしめられたり、一緒にいるだけで
しあわせっって思えますよねぇ。

付き合って1年半、まだまだラブ期です♪

休みが多いのも善し悪しですね。

今週は月曜日と木曜日が祝日だから
週のうち3日しか出勤してません。

そうなると…仕事がたまってること！
えらい忙しかったです。
しかも決算だから利益をあげるために
請求書をやすくもらおうとする働きがあって
混乱気味だし。

そんなこんなで怒濤の3日間を終えて
また明日からお休みだっ☆

でも週末土曜は雨らしい。
うわーん！
晴れたら彼氏とお弁当もって遊びにいく予定だったのに！

唐突に。
インリンオブジョイトイの身体になってみたい。
でもインリン顔はカメみたいだから今のままで身体だけ！

この前、
たまたま会社の営業さん達が
みんな出払っちゃって一人で留守番していたときのこと…

Kさんからメールがきた。

『今会社の近くにいるよ』

私は、なんて返したんだっけな。
記憶にないけど、普通だったのかなぁ。

そしたら、
『もうすぐ着くよ』

えっ？
会いに来る気？？

うーーむ。とおもっているうちに
営業さんたちも帰ってきたので
返事もしないで、携帯置いといたら
振動が伝わってきた。

なかなか止まらないからメールじゃない。

まさか・・・と思ったら
背面表示にはｋさんの名前。

ブラインド越しに窓からそっと外を見ると
ｋさんが携帯を持っているのが見えた。
心臓止まるかと思った！
でもでも、外に出てったら
みんなに見られちゃうし・・・。

私は知らないふりして営業さん達と
仕事の話をしていた。

ｋさんはしばらくふらふらしていた
みたいだったけど、メールがきた。

『忙しいのかな？またね』

正直、会いたくなかったんだ。
ストーカーみたいだよぉーーー。

友人に昨日あった。
一年間付き合った彼氏が、何も言わずに
実家に帰ってしまい。携帯つながらないから、
なんども手紙出したりとか、してたけど、
それでも連絡一切とれなくて。
精神的に参ってしまった。

このことは前の日記で書いた子なんだけど、
それだけ彼のことが好きで好きで
一途に思いつづけてきたわけだよね。

でも、彼女は彼を忘れようと、
一人で生きようと決心して一歩を踏み出したら
連絡取れて、「好きかも」といわれたとか。

それで彼女はまた混乱してしまって。
今まで彼にさんざん傷つけられてきたけど
それでも、優しかった彼を思い出すと
まだ、好きなのかも知れない。と言った。

ひどい嘘つきな男だし、いろいろと
私は傷ついている彼女をみてきたから
「忘れた方がいいよ」って言ってるんだけど
どうなるんだろう。。。

そんな一途な彼女とは対照的に。

もう一人の友達と以前旅行をした時に
夜飲み交わしながら彼女の恋愛談を聞いた。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
１．今、好きな人がいるんだけど、
アプローチしても全然見込みなさそう。

２．元彼から、会おうって連絡きてるけど
会うか悩んでいる。以前別れた（一方的に振られた）後に
連絡あって、やり直そうといわれて
お泊りしたけど、その後連絡なし。
また体だけかもしれないけど、彼となら
過ちを犯してもいいと思ってる！

３．会社の人と仲良くなって、飲み会の後
送ってもらったときにキスされた。
その時男が反応出たので、「体は素直だねー」
と言って、モノを握った。ホテル誘われたけど
行かなかった。顔はタイプじゃないけど
淋しいから、付き合おうかなぁ・・・。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

と言ってた。
対照的な二人。

私はどちらとも違うな。
いろんなタイプの人がいるから、
恋愛の形っていろいろなんだよねー。

彼とプチ遠距離状態になって
早３日目。

もう、さみしくてさみしくて。
1週間会えないことだって今までざらにあったけど
傍にいないことが分かってるせいか
すっごい淋くて。

メールとか全然返してくれないし・・
とはいっても毎日はくれる。
でもすぐに返してくれないの。

分かってるんだけどね。

さみしいから友達と旅行に行ってきた。
一泊二日の2日間。
旅行に行く前の日に行ってらっしゃいの電話くれて
今日帰ってきたら、おかえりの電話くれた。

それってきっと他から見たら
ラブラブなことなのかもしれないけど
彼と話せる短時間の電話だけだと
余計に淋しくなって、涙がボロボロ
出てきちゃって。

泣いてるのがばれないようにするので
精一杯だった。

彼がこっちで一人暮らしのとき
今の私と同じように淋しいのかな。

自分のことだけじゃなくて
彼のこと、人の気持ちを考えられる人間に
なりたい。。

彼としばらく離れ離れになります。

彼が遅い夏休みで実家に帰るので
空港まで見送りに行ってきました。

見送る立場って辛いよね、

置いていかれるような淋しさがあって。
また帰ってくるのもわかるし
実家に帰るんだから楽しみにしてるのもわかるけど、
飛行機の荷物検査に急いで向かう後ろ姿みてたら
さみしくなって。

また2週間くらいで帰ってくるの分かってても
ちゃんと、挨拶したかったのに。

さみしい。

泣かないようにしなくちゃって思ってたのに
涙が出てきちゃって。

彼に気づかれちゃって
すぐかえってくるんだから、って言われても
さみしい。

でも我慢しなくちゃね。

血液型をあてる時、私はわりとB型と言われる。
特徴って、マイペースとかわがままとかいうよね。

B型の人に同じ空気を感じたとか言われたり。
ほんとはA型なんだけどねー。
几帳面とはいえない・・けど意外と神経質。
というか、ルールは守るタイプかな。

なんでだろ。

小さい頃は内向的な性格だったから
内側の世界観ができあがってるのかも。
よく空想の人とおしゃべりしてたからなぁ。　
とか言うと変な人って思うかもしれないけど
子供の頃って人形遊びってするよね？
人形同士でお話させたり、ストーリーが
できあがっていくっていうような遊び。

お友達ともよくそんな遊びをしていて
人形がなくても、空想遊びをしていたなぁ・・・。
そんなわけで何か空想とかするのは
今でも好きです。

ちなみにAB型の人がスキになることが多いかも☆
友達もAかABが多いし
…ちなみにB型の女の人とはなかなか仲良くなれません。
不思議。

さらにちなみに彼氏もKさんもAB型！

こっちから連絡もとってないし、
Kさんからは何の音沙汰もなくて、
思い浮かべることもほとんどなくなったなぁ。

会社で嫌なこと言われたりすると思い出すけど。
かわいがってくれてたからね、
Kさんだけじゃなくて他の人も思い出す。

私が年上にもてるのは、とぼけてるとこ？
自分じゃわからないけど、前の会社では人気でした(笑)

今の会社じゃまだうまくいかないの。
受け答えもうまくできなくて、暗い生真面目な女だと思われてないかとか、
今度飲み会があるんだけど誰か話してもらえるかな、

とかマイナスなことばっかり考えちゃう、
考えちゃうのは前の会社でも同じだったけど
でも、なんとかなるもんなんだよね何事も。

考えすぎたり心配しすぎることは無い。
なんとかなるさ！と言い聞かせる。

少し前の日記を読むとお分りになるかと思うけど、
会社が仕事が嫌で転職を真剣に考えていた。

情報も集めていたし、転職サイトに登録したり。
その一方で人付き合いの煩わしさも感じていた。

人付き合いが煩わしいから
会社がいやになったのかもしれないけど。

今はそんな気分もなくなった。
無くなったとは言い切れなくとも弱まったように自覚している。

原因は生理が終わったから。

人間の心ってこんなにも簡単に変化すんだなぁ…
女ってめんどくさい。

昔の誰かのことばに
「悲観主義は気分によるものであり、楽観主義は意志によるものである」
っていうのがあって、
私の座右の銘。

今回のわずらわしさは、気分的な一過性のものに
過ぎないんだって自分に言い聞かせて
いずれなんとかなるさ！って思うことにする。