御機嫌よう。実はこれは前日に書いております夜来香です。私の怠惰は奈落まで落ち、ベッドとお友達で此処数日玄関という所までに足を運ばないで居た私ですが、久しぶりに玄関を見に行ったのです。ええそれはもうお花見気分で。郵便物、沢山落ちてましたね…。そこで見つけたのは、何故か私の愛する父親からの手紙。素晴らしい男を父親に持っていると自負する私の父親で御座います。
　簡単に言ってしまえば保険証を送ってきただけなのですが、其れに伴うようについてきた彼からの手紙。父親らしい拘束感と、父親らしい指導権と、父親らしい全ての権力を持ち合わせながら、それでも最大限に私に合わせようと言葉を選んだのだと思われます。そしてその中に潜まれる彼の言葉。伊達に私の父親ではありません。（なんだそりゃ）というか文章の繋がりが素晴らしい。
　素晴らしすぎるので以下、所々抜粋いたしましょう。（笑）


夜来香璃乃様

　保険証が出来たので送ります。
　若い頃に、とりわけ自由に満ちた大学生の時代に様々のことを行い、自分の可能性を試してみることは大いに推奨されるべきことです。仮に失敗しても後々にその経験は生きる筈です。
　然し、自由や挑戦と、奔放さは異なります。身を引き締めて、緊張感を伴った生活を維持することは必要です。怠惰は何も生みません。このことは良く覚えていて下さい。
　それから、璃乃の好きな｢耽美｣というのは、私の理解では虚無の上に其れが繋がるのです。底の抜けた享楽や耽美には深みが無いと思いませんか？　「世の中は地獄の上の花見かな｣（小林茶）です。
　自学を祈ります。

　2002、3、26　　　父より


　抜粋するどころか全てを書いてしまいましたが。（笑）素晴らしいですね。素晴らしいです。ええ、その通りだと思います。そしてこの隙の無い文章！　反論する暇を与えない、そんな書き方。他では見られない文章力だと思います。
　因みに彼の言っていることは本当にその通りだと思います。私の怠惰は何も生みません。そんなところまで判っている、貴方はとても素敵です。私の憧れるべき人物です。

　貴方が父親で本当に良かった。

　…適当に頑張ります…。（反省

　御機嫌よう。この間書いた酷い文章は酷い精神状態だった所為のようです。そしてそんな精神状態で寝てしまった私は、朝に驚愕する羽目になったのでした。
　先ず、寝ようと思っても吐き気が襲って眠れなかったのは事実です。そして胃に入っているものを全て戻したのも事実です。そしてそれでも眠れずに約三時間、魘されていたことも事実です。それは未だ結構でした。だって知っているんですもの。私自身が。
　起きた時に驚愕しました。

　何故私は全裸なの！？

　何故家電の電源が全て切られているの！？

　何故携帯の電源も切られているの！？


　…何故腫れるほどのあざが身体に付いているの…。（恐怖


　もう吃驚するくらいに私は身に何も纏っていなかったのです。その上律儀に電源を根元からきっちりと抜かれている家電たち。一日以上経った今でも腫れているあざ。私寝ている間に何してたんでしょうか。確り鍵は掛けているのに。誰かやったわけでもなさそうです。非常に恐ろしい。

　所で某嬢に其れを相談して、最近の心配事などを相談したら（というかもうこれはカウンセリングでしたが）何時の間にか精神科の話になっていて。嗚呼好い加減私は其処に通わなければいけないのかしら、という気分になっています。有難う某嬢。というか○リ。（笑）大好きよ。




　上の文章と全く関係ありませんが。一言だけ。ある居るかも知らない人に向かってだけね。一寸だけね。許してね。

　煩い、黙れ。

　貴方に言いたいことがある。

　そして貴方方に、他の誰しもに言いたいことがある。

　私は私であって、他の誰でもない。当たり前の事のように思えるが、誰も判っては居ない。私は変わり続け、そして永遠に変わることは無い。それは影響であったり、私そのものであったりするのだが。
　私の道はなるべく私で決めるつもりです。貴方に口出しされる謂れも、貴方方に口出しされる謂れも全くありません。同情なら今直ぐ此処から出て行け。憐憫なら今直ぐ此処から出て行け。嘲笑なら今直ぐ此処から出て行け。
　然し私は誰しもを、私の道を勝手に決めようとした誰しもを、或いは、自惚れた貴方を、貴方方を、此処から追い出すのに唯優美に手を振り、片一方の手で絹のハンカチーフをひらひらと振り、風に靡かせ、黒髪を梳き、緑の瞳を潤ませ、この私の厚く柔らかな赤黒い唇にさようならなんて言葉を乗せることは致しません。私の唇には鋭い針がある。私のこの頭脳には人を何ヶ月ものたうち回す毒がある。貴方には、貴方方にはその毒を塗った針を綺麗に打ち付けて、あるかも知らない地獄という世界を自ら作って差し上げましょう。

　自惚れるのはお止めなさい。

　私は貴方や、貴方方より劣っているつもりはさらさらありません。優位とは言いませんが、同等ではあると思っております。何らかの形で、私の道を塞ぐのなら、鑑賞するのなら、負の瞳でその道を話の対象にするのなら、或いは日常の肥やしにするのなら、私はこれまで生きてきた最大の知識と知恵と、受け継いだ様々に映える能力によって私なりに貴方に素敵なプレゼントを致します。

　私は一人です。貴方のものでも貴方方のものでもありません。死体の処置の仕方は私が決めましょう。私の行動や、私の言動は、私のものであって誰のものでもありません。そしてどんな時でもこのどす黒い精神は私の心の奥深くに音を立てて流れているのです。

　私は一般人です。喋りもすれば、食べもします。笑いもすれば、単純な思考もあります。そして何もかもが世界に切り離された唯の生き物ではないのです。

　私が求めている人間たち、というのは私のこの黒い精神を愛する人ではありません。私のこの狭い価値観と、弱い精神を愛する人でもありません。また、単純に笑って言葉を掛け、貴方や貴方方の肩に手を置いてドアーを開けてくれる優しいフェミニストを愛す人でもありません。

　私が愛した人は、私というものを愛してくれる人だと信じています。

　それが揺らいでいるのなら別れましょう。

　単純に、恋人の話をしているのではありません。貴方もそうです、貴方方もそうです。全ては私の愛の対象であって、ありえない。そうなるのは貴方と貴方方次第であり、私の心次第と、私の言動次第です。

　長いと思うのなら此処から出て行け。


　言えるのは其れだけです。



　私の精神は死なない。

　不眠症です。

　そして杉だけでなく檜の花粉症だそうです。
　
　因みに非常に容量の無い実家のパソコンでこれを書いているので、直ぐにウィンドウが強制終了される為に簡単に書きます。漢字など如何でも良いでしょう。MSNにカタカナのメッセージを入力すると途端に消えます。富○通め…変なもの売りつけやがったな…。(呪

　私の不眠症はとても性質が悪い。酷く眠いのに一向に眠れないのです。花粉症の薬で更に眠さ倍増の今日の私は何処でもぐらぐら揺れて頭のおかしな子供のようでした。そのくせ眠れてない。私の身体が私に反発しています。クーデターが起こっています。一揆です。どうやって痛めつけたら良いものやら。痛めつけたら私が痛いだけですが。
　如何したら良いものなんでしょうか。不眠症。一寸初めてのことなので判らないことだらけなのですが。

　ところで今年の流行は異常事態です。レエスだのフレアだの。否好きですが、非常に好きですが。流行でなく、其の域は趣味の人だけに罷り通って欲しかった私としては、非常に哀しいのです。何処見てもブランド性を感じず、何処を見ても同じに見えます。
　この間までは「佐久間優(夜来香）って変な服着てるよ」とか言っていた奴ら、貴方方が違和感無くそんな服を着るのかと思うと吐き気がする。否私だって別に普通っちゃ普通の服だが。来年着れなくなるだろうがよ…。
　これ程までに流行に感謝すれば良いのか憎めば良いのか判らない年は珍しい。取り敢えず腹立たしくはありますが。

　以上。これ以上書いてウィンドウが消えたら勿体無いので此処まで。如何か消えてくれるな。(祈

　今日は呪ったり祈ったりの一日でしたね。


　付け足し。題名を型に嵌めるのは飽きたので止めます。

　貴方と私はこの世界にふさわしくない関係かしら。貴方がそう思って、貴方が別れなくてはいけない気分なら別れましょう。そう言って私は何度も別れましょうと言った筈です。

　昨日のこと。

　貴方は私に殆ど笑顔は見せなかった。私は貴方の中に何が溜まっているのか判らず、原因も判らず、そんなものに薬なんて処方出来ない、と言い放った。唯貴方は俯いて時に食べ物を口にし、消え入りそうな小さな声で何かを言ったが新宿の雑音に消されて散った。そして私の食欲を一時的に一気に失せさせた。

　別れなければならない気持ちなんでしょう？

　それでも好きだから別れたくないなんて完全に貴方は矛盾している。

　貴方が何時までもそうして悩んでいるのなら悩みを解消する為に幾らでも酷い別れ方をしてあげる。幾らでも貴方に気の無いふりをしてあげる。貴方は直ぐに私を忘れることが出来るように出来ている、身体なのよ。貴方の身体は着実に男性と大人の包容力を求める為に作り変わり始めている。

　私の小さなパズルの一部は、貴方の小さなパズルの一部の、どの辺とも合わなくなってきている。

　ずっと寝ていた貴方の顔を見ながら、私が唯何もせずに不眠に魘されていたとでも思う？泣いていたのよ、泣いていたのよ、泣いていたのよ。

　貴方と私の関係は、何にも突き進んで行かない。唯「別れ」というものだけに辿り着く為に、唇を重ねて肌を重ねて手を取って街を歩いて食事をして、愛し合っている。

　「占い師に将来子供は二人だって言われたの。｣

　其れが貴方の辿り着く人生の道？其れなら貴方の人生に私は確実に必要無い。貴方は今は唯、近くの棘の目立つ薔薇の庭で寄り道しているだけ。私には将来子供なんていう存在は無いし、あり得ない。

　そんな一般的な女の幸せが、私に100パーセント訪れることが無いということが。


　どんなに哀しいことか、貴方は絶対判りはしない。

　教育テレヴィフリークと呼んで下さい。（突如）ええ私は最近朝から晩まで付きっ切りで教育テレヴィよ。暇人だなとか思ってるでしょうか、皆様。アハー？（ノリが気持ち悪い）
　其処で今さっき笑った言葉。

　「弾き語り・フォー・ユー☆」

　フォーユー…。唖然としました。如何したんでしょう教育テレヴィ。大丈夫なんでしょうか。
　然し私が知りたがっていたオペラの題名が判ってホクホクですがね…。教育テレヴィ流石。伊達に｢教育｣と銘打ってないね。素敵。カイザー・ヴィラ！

　それにしても今日の夕方五時から事務の面接です。嗚呼。（くらり）一体どんな服を着て行けば良いのやら。というか春物なんて何も持っちゃ居ない。お願いですマル付け沢山しますから私を採用して…。



3月18日3時38分

　というか題名の日付間違ってませんか私…。如何でも良いから直さないけれども。

　私此処に居てもいいの？　私貴方と喋ったり、貴方と一緒にいて良いの？

　告白したりして御免なさい。

　私と別れたくないのならそんなこと言わないで頂戴。私の言葉の選び方は間違っていたわ。何時もの癖で、頭の良いやり方で、貴方を一番傷つける言葉を選び出して吐き出した。それで泣かないで頂戴。優しい言葉を掛けるのは貴方が目の前に存在しない限り無理かも知れません。唯の文字の羅列では、わたしの発展し過ぎた部分が技術を噴出させる。貴方を泣かせるつもりなど毛頭無かった。

　確かに貴方が傷付くのはとても快感。

　そして私にとってとても痛手。

　愛しているのよ。愛しているのよ。私のために困って泣く貴方を見たいのよ。でも貴方が泣く姿は見たくないのよ。傷付けたくないのよ。だから泣かないで頂戴。だからそんなこと言わないで頂戴。

　優しくなれるのなら直ぐに優しくなるわ。

　愛しているのよ。御免なさい。気を付けます。

　眠れなくて夜中の暗闇の中、ベッドでのた打ち回って二時間。この時間です。

　とても眠いのに眠れないとは何事ですか。（憤怒）妙な心配事が沢山頭の中に浮かんできて、脳みそをぶち壊してやりたい気分です。非常に腹立たしい。

　以上。


3月16日4時13分

　おはよう御座います。今起きました。あれから中々眠れずに、また朝の五時に目が覚め、憎らしい或る人の夢を見て吐き気をして起きたのが朝の十時。もう一度寝て、何と私は死んだ祖父の夢や、幼児達が殺人を犯す夢や、祖母の家がゴキブリだらけになる夢などを見て、携帯の音に起こされました。
　とても最悪な睡眠時間だった。

　私に一々ケチをつける貴方。

　親戚中に取り残された祖父と父。

　笑いながら殺人ゲエムを繰り広げる幼児達。

　私だけがゴキブリに困惑し、他の誰もが其の私を嘲っている。

　そんな夢の連なり。精神的な何かでしょうか。酷いものです。

　今日は。突然ですが、ネット上に存在する煙草依存症テスト、なるものをやってみました。驚愕しました。結果は10段階中7。依存度は可也高いらしいです。そうだったんですか。困りものですね。
　というわけでマイブームに乗っ取って節煙日記やら禁煙日記やらを読み漁ってみたのですが。（別に節煙や禁煙をしているわけではありません）一寸面白そうな日記になりそうだわ、と思いもしました。思いもしましたが。

　無理です。

　私には出来ません。しかも其の人たちの年齢を見てみると、皆様26歳辺りなので、あらそれなら私はあと8年間は喫煙者が出来るわ、とか思ってしまうのです。
　私とある男友達の共通した持論と言えば、「煙草を吸わない人は人生損をしている。人生の時間が磨り減っても煙草とはそれだけの価値があるものだ。｣です。
　私は今の所、煙草を止める気はありません｡唯何となく。宣言。

　終了。

　そうやって無意識の内に私の心を揺さぶっておいて無邪気な顔をして判らない振りをしている貴方がとてつもなく憎い。

　時間や日付が？なのは唯の怠慢です。

　今日は御機嫌ようお元気でしょうか様々に。私は一先ず元気にしております。下らないスプラッタやら、ホラーやらを見ていましたが元気です。
　例えば私が馬鹿げた征服感に腹を一杯にしていようと、例えば私が下らない金欲主義に塗れていたとしても、例えば私が何も考えずに馬鹿の一つ覚えで起床と就寝を繰り返していたとしても、考える思考というのは常に回りまわって纏まりきれないものです。
　然しながら最近の私は非常に社会的、一寸前の私には見られない進歩（或いは退化）だわ。

　煙草を変えました。マルメンから世紀のマイナー・煙草JhonPlayerSpecial！知ってますかJPS。山形から買い揃えてきました。（笑）真っ黒なパッケエジ、濃過ぎる味、流石11mg。くらくら加減も半端じゃない。マルメンよさようなら。

　完全ストレエト、黒髪の夜来香（さくまゆう）になりました。高校時代の友人たちに｢ヴィジュアル好きだと勘違いされても可笑しくないね｣と言われました。嗚呼そうかい。

　嗚呼そうかい！

　中学生のときの、私に戻って見せようか？全て計算し尽くして、貴方に接してあげようか？それで貴方が満足ならね。私が演技をしているなんて、気付かない貴方はきっと喜んで私の左腕を取るかしら？｢社交的になったね、普通になったね、ちゃんとモラルが見えてきたね｣と笑って喜ぶ貴方の顔が見える。

　其れで貴方が満足ならね。

　一体モラルとは何？私は通常の人間よりは社交性（と言う偽りの自分）は高めているつもりです。ばれないように幾らでも高めているつもりです。そしてばれたことなど無い。貴方にも無い。
　そんな私に向かって、｢モラルが無い｣とは良く言ったものです。貴方の前だからよ。貴方が近くにいるからよ。どんなに腹立たしくて、嘔吐したくても、貴方の居ない個室ではおじ様方に笑顔を振り撒いていたのを知らないでしょう？私がそうして受け入れられていたのを知らないでしょう？

　貴方を放さぬ為に、貴方の言う「モラルある人間」と言うものを貴方に差し向けます。そして貴方を突き刺します。串刺しにして焼いてあげる。そして食べてあげる。偽りの私で、貴方を留めておくことは可能でしょうか。

さくま