何か足りない感じ。


すっごく足りない。


何かに乾いてる感じ。

飢えてる感じ。

叫びたいなぁって感じ。



とにかく何かに追っかけられてる感覚で

逆に何かに向かって走ってるんだけど

なかなか追いつけない感じ。



ほんとはもっともっとやりたいの。
自分の身に色んなものを吸収したいの。


そうそう。あたし欲張りだし。

でも不器用なの。


いみないじゃーん。


あ。だからなんだか乾いてるのね。



したいけどできない。

できないけどしたい。



堂堂巡りじゃん。


でも、少しのことでも思ったらすぐ実行。


でも、やっぱすぐ元に戻っちゃったり。


あーあ。結局意志が弱いのかなぁ。



目標。意志の強い女になる。
　　　　有限実行。

一歩踏み入れば

煙たい空間。


身体に振動が伝わる


DJタイム。


お決まりのミュージック


人ごみをかき分けてフロアへ

感じるままにステップを踏む。



踊るってほんと楽しいよ。

楽しい。


嬉しいね。

うん。


幸せだよね。


もっともっとうまくなりたい。


あの人に近づけるように


もっともっと踊りたい。



いつか認めさせてやるんだから。




でも、やっぱたのしんで踊りたいの。



でも、それだけじゃたりない。



認められたい。

女。

女ってなんでしょう？


大好きだけどね。基本的に。
でもなんだか考えがずれちゃうときがある。

別に女に区切ったことではないけど
人間的にかもしらんけど。


彼氏がいないと幸せではないのでしょうか？

あたしは十分幸せだし
毎日充実してる。


彼女たちと過ごす時間がとっても好きだし
大切。


男をおとすだとか、
感覚がわからない。

ご飯をおごらすためだとか、
足につかうためだとか、
それだけのために人の心をなんだと思ってるんだろう。

相手が好きならしかたないってゆうけど
そりゃしかたないけど

それを目当てに人との関係をつくるだなんて
信じられない。



それを人に強要するのはもっといやだ。
あたしはいやだ。


別に男の人と出会うからすべてが恋愛対象になるのでしょうか？

異性との出会いってそれだけじゃないじゃない？


あたしがそういう目でみられるのってすごくいや。

初対面の人に恋愛感情だとかそんなもの
それ以前の問題だって思うんだけど。


それをくっつけるだの、
やっぱり自分のものにするだの、
おごらせるだの。


もう、うんざり。


うんざりだよ。


それなのに、自分が傷つけられれば

それ相応に傷つくなんて勝手だね。

うまれましたー！（笑）

あたしを生んでくれてありがとう。
あたしを育ててくれてありがとう。

とってもとっても幸せです。


いつもとかわらない一日。

ママからのおめでとう。
仲間からのおめでとう。
懐かしい友からのおめでとう。

うれしくて、うれしくて。

なんだかいつもとかわらない日常が
少しハッピーです。


帰り道、なんでこんなに寒いんだって思って。
ふと立ち止まった。
なにかに促されるように空を見た。

寒い夜の空は透き通っていて高い。
そこには大好きなオリオン座。

わぁ〜っと思わず声をあげた。

なんだかいつもとかわらない日常なのに
少し意識してみるだけで周りの風景が違ってくるのですね。



なんでもない普通の毎日。

みんなに出会えてほんとに幸せ

みんなと生きている今がすごく愛しいです。



ラビュ〜♪（笑）

あなたにはとって必要なものはありますか？

あなたは誰かに必要とされてますか？


あなたのことを愛し支えてくれる人が今隣にいますか？


引き裂かれるような思いに苛まれて
胸を掻き毟りたくなる衝動がうまれる


頭と体は2つで決して一つになることがない


ひと時だって離れてはいたくないのに
この距離さえもどかしく感じる

息ができなくて
前がみえなくて

暗闇のなかに突き落とされて

立ち上がれなくて

何もみたくなくて


誰も信じたくない


あなたがいない世界など
もうでうでもいいのだと

振り子がわけもなく同じ動作を繰り返すように
壊れた人形のように毎日を過ごし

ひと時でもあなたのアツイ感情にふれ
少しでも自分をとりもどせるように

どうかいつまでも、いつまでも

あなたの宇宙にどうかいられますように

意味がなければ生きていてはいけないのでしょうか？

今の若い人はみな何かに追い込まれてるかのように
何かに乾いたように「生きる意味」を探し続けている

生きる意味なんて必要なのでしょうか？

生きていれば嬉しいことも、悲しいこと
寂しいこと、楽しいことも、怖いことも、気持ちいことも

たくさんたくさんあるのです。

もがきくるしむ人生。

平凡な人生。

華やかな人生。


無意味に生きていたって幸せを感じるのです。

生きている。この地球にいる。
息をして、考えて、笑って、泣いて。

自分が今そこに存在していることが
あなたのすべてで
そこにあなたがいることで喜びを得ている人がいるのです。

生きているそれ自体が大きなあなたの存在理由なのです。

一日24時間じゃたりない。

もっともっと時間がほしいよ。


あー。寝てないもん。ねむいよう。

あたしはそーとー寝るほうだから

今の生活はつらい。

でもやりたいこといっぱい。

でもやりたいことめーいっぱいできるのは
楽しいし、嬉しいから幸せ。


でもやっぱねむいの。

限界。

もうだめだって何度も思う。


出て行ったほうがいいのか。

そうすべきではないのか。


何度も何度も考える。


愛しいという気持ちと隣り合わせにある憎しみ。


いつか殺してやりたいという思いに変わらないうちに
ここを出て行ったほうがよいのだろうか・・？