今日はTime（アメリカのニュース雑誌）が送られてきたのでその中の特集記事を読んでた。
この雑誌はあくまでアメリカ人の価値観で書かれたものなのでそのまま鵜呑みにしてしまっては駄目なのだが、アジア版なのでアジアの情報がけっこう載っているためちょくちょく読んでいるのです。

今週の特集記事を簡単に要約すると、この記事を書いたアメリカ人Alex Perry氏と付き添いのカメラマンJonathan Taylor氏がタイ北部の町Mae Sai（メーサイ）のbrothel（売春宿）を取材し、そこにいたミャンマーから売られてきた少女LekとTip（12〜15歳くらい）を助けようと思い、その売春宿のおかみさんに41500バーツ（約124500円）を支払うが結局、空港で飛行機に乗せてもらえず失敗に終わってしまうという話。
なんとその売春宿のおかみさんのことをMama San（ママさん）という日本語で表現していた・・・う〜ん・・・どうしたものか・・・。

このTipという少女はミャンマー側のGolden Triangle付近に住む少数民族Akha族の出身であり、貧しさゆえに母親に売られてしまったのである。
こういう貧しい村々を車で回って少女たちを買い付けに来る専門の業者がいて、検問所では賄賂を支払い、必要書類は偽造して連れてくるのである。

ちなみに、このGolden Triangleというのはタイ・ミャンマー・ラオスにまたがる三角地帯で昔からケシの産地として有名な所。
ケシからOpium（アヘン）が取れ、それを精製するとモルヒネになり、さらに精製するとドラッグの王様ヘロインになるのである。
それゆえこのAkha族の村などにアヘンやヘロインをやる目的で訪れる旅行者も結構いる。
こういう貧しい所は観光客が落としていくお金がでかい。
例えばネパールなんかは観光客が落としていくお金が一番の収入源なのだ。
それでも娘を売りに出したほうが手っ取り早くお金になるため、娘を手放す家族が後を絶たない。
昔、日本も貧しかった頃は同じように娘を売ったりしていたのだろうけど・・・。

この記事によるとアジアには少なくとも１００万人のChild Prostitutes（子供の売春婦）がいるらしい（ILOの統計）。
その多くはタイ、インド、台湾、フィリピン。
世界の極貧者（１日の稼ぎが１ドル以下）の３分の２がアジアに住んでいて、その数はざっと７億９千万人。
エイズの蔓延により、その可能性の少ない少女に人気が集まってきたというようなことが書いてあったけど、俺はそうは思わない。
っていうかそれもあるだろうけど、世の中にはロリコン変態男がたくさんいるのだ！
いくら需要と供給の関係が成り立っていて、サービスの代わりにお金も払ってるんだから貢献しているとしても、やっぱり子供はいかんよ〜。
後で自己嫌悪に陥らんのかな〜？・・・・・わからん。

そりゃ〜俺だって人一倍性欲はあるし、はっきり言って絶対にロリコン的な側面がないかと問われたら自信を持って「ない」とは答えられないかもしれんけどさ〜（笑）、でもセックスなんて心が通った相手としないとたいして気持ちよくないだろ〜よ。
もしそういう衝動に駆られたとしてもそこは痩せ我慢せにゃ〜いかんよ〜。
それかせめてそういう関係のＨビデオやＨ本で妄想だけに留めておかなきゃ〜。

っと現在、無職で半引き篭もり彼女無しの私は思うのでした・・・・・涙。

今日はまた小林よしのりの戦争論２を読み返していた。
う〜ん・・・やっぱりこれは面白いなぁ〜って思った。
今、自分達が抱えているたくさんの問題を追求していくとこの辺のことは避けては通れないと思う。
本のタイトルは戦争論だけど、この本（っていっても漫画だけど・・・）は「今」を理解するうえで凄い役に立つと思う。
「今」というのは日本の抱えている問題と言う意味だけではなくて、自分達の個人的な問題に至るまでということで。

昔の自分は完全に日本が嫌いだったよ。
親も学校も先生もメディアに出てくる文化人も音楽も何もかもすべて。
ほんと、滅亡しようが何だろうがどうでもいいって感じだった。
完全に憎しみに包まれてたよ。
日本の中にいても日本の外にいてもそういう日本人は多いように思う。
でも心の奥底ではやっぱり「何かが違うぞ」ってずっと思ってた。
だってさ、例えば学校の教科書とかって第二次世界大戦前後のことってあまり詳しく載ってないじゃない？（まあぜんぜん勉強してなかったんだけど・・・笑）
だからどうやって今のこの日本の状況が作られていったかっていわれても曖昧でよくわからなかったりしてた。
新聞とかテレビとかメディアもいまいち信用できないものが多い気がするし。
日教組とかはかなり悪いことをしてきたと思うよ。
だって教科書は過去はずっと暗〜い時代だったっていうような階級闘争史観で書かれちゃってるからさ、そういうイメージが憑いちゃってるんだろうけど決してそうではないんだよね。
昔、歴史小説が好きでよく読んでたんだけど、戦国時代とか幕末とか明治後の日露戦争とかいろいろと読んでいてすっごい面白くて自分に感動を与えてくれる人たちがたくさん出てくるんだけど、今の日本人とは明らかに彼らとは違うし断絶してしまっているよ。
もちろん今の時代とは価値観が違うから今の価値観で歴史を裁いてしまっては駄目なんだけど。
でも自分達の爺ちゃんとかがアジアを侵略して人を無差別に殺しまくったりしたわけがないだろう〜よ。
昔の日本人の倫理観はね、非〜常に高かったんだよ。
やっぱり自分達の祖先を尊敬できないということは今の自分にも猜疑心を抱いてしまって自分を肯定することができないんだよ。
そりゃ〜自虐的になって自暴自棄になって犯罪に走ったり精神的な問題を抱えてしまったりもするだろ〜よ。
あの時代に生きた人はあの時代に日本を取り巻くいろいろな問題があって悩んで悩んで最善と思われる方法を取ってきただけなんだよ。
欧米の白人達による帝国主義で続々と植民地にされていたアジア諸国を独立に導いたのは明らかに日本だろ〜？
先進国っていってもさ〜、日本人だけ黄色人種であと全部白人じゃないかよ。
おかしくね〜か？
だいたい先進国、後進国っていうような分け方も気にいらねぇ〜。
テロは文明社会への挑戦だぁ〜？？？
何言ってるんだって感じ。
傲慢過ぎるんだよ！（といいつつ自分もちょっと傲慢になっているような気がしている、笑）

あ〜やばいやばい、話がだんだんずれてきて飛躍してしまいそうなのでこの辺でやめておこう。
最後にこの戦争論２に載っていたマレーシア人ラジャー・ダト・ノンチックさんの詩を書いておきます。

かつて日本人は清らかで美しかった。
かつて日本人は親切でこころ豊かだった。
アジアの国の誰にでも自分のことのように一生懸命つくしてくれた。
何千万人もの人の中には少しは変な人もいたし、おこりんぼやわがままな人もいた。
自分の考えをおしつけて威張ってばかりいる人だっていなかったわけじゃない。
でもその頃の日本人はそんな少しの嫌なことや不愉快さを超えて、おおらかで真面目で希望に満ちて明るかった。

戦後の日本人は自分たち日本人のことを悪者だと思い込まされた。
学校でもジャーナリズムでもそうだとしか教えなかったから。
まじめに自分たちの父母や先輩は悪いことばかりした残酷無情なひどい人たちだったと思っているようだ。
だから、アジアの国に行ったらひたすらぺこぺこ謝って、私たちはそんなこといたしませんと言えばよいと思っている。

そのくせ経済力がついてきて技術が向上してくると自分の国や自分までが偉いと思うようになってきて、うわべや口先では済まなかった悪かったと言いながらひとりよがりの自分本位のえらそうな態度をする。
そんな日本人が心配だ。

本当にどうなっちまったんだろう。
日本人はそんなはずじゃなかったのに。
本当の日本人を知っているわたしたちは、今はいつも歯がゆくて悔しい思いがする。
自分のことや自分の会社の利益ばかり考えて、こせこせと身勝手な行動ばかりしているヒョロヒョロの日本人は、これが本当の日本人なのだろうか。

自分たちだけで集まっては自分たちだけの楽しみやぜいたくにふけりながら、自分がお世話になって住んでいる、自分の会社が仕事をしているその国と国民のことをさげすんだ眼でみたりバカにしたりする。
こんな人たちと本当に仲良くしてゆけるだろうか。
どうして、どうして日本人はこんなになってしまったんだ。

１９８９年４月　クアラルンプールにて　

さっきまたあいのりを見ていた。
いい年してついつい見ちゃうんだなぁ〜これが。
なんか見てると羨ましくてね〜。
暗〜〜〜いドロドロの青春時代（←この「青春」っていう言葉はなんか使うのちょっと抵抗があるのだが・・・笑）を過ごしてしまった自分としてはああいう健全さというかなんというか、ああいう方向にエネルギーを使うことができるのがすご〜く羨ましい。
自分はボロボロだったからな〜・・・涙。

そしてtonight2も見てたら先週に引き続き、トランスで踊る若い子たちが映っていた。
あ〜・・・やっぱり羨まし〜、笑。
楽しそうだなぁ〜・・・・・涙。

はぁ〜〜〜〜・・・な〜んかほんと、年輪を重ねるに連れて楽しいことって減っていくよ。
っていうか何に楽しさを感じるかってことが変わっていくのかもしれないけど・・・。
う〜ん・・・でも少なくとも俺は今、心から「楽しい」って言えることはないなぁ〜。
ず〜〜〜っと平行線をたどってる。
少しの波はあるけど。
まあでもある意味それで良いのかもしれないね。
躁と鬱を繰り返していた頃は確かに感情の振幅が激しかったからメチャクチャ楽しかったりメチャクチャ気分が沈んだりしていてはっきりしていたけど。
あの「メチャクチャ楽しい」っていうのがなくなったのはちょっぴり悲しいけどそのかわりメチャクチャ沈んだりするのもなくなったし。
う〜ん・・・やっぱ人間、一つを選択すると他の選択肢は捨てなきゃならんのかな〜・・・。

あ〜しかし・・・後悔はないとはいえドラッグ漬けだった暗黒の青春を過ごしてきてしまった俺・・・・・まあでも一番楽しかったのもあの頃かもしれない。
「ドラッグ」って言うだけで、特に日本人の場合、「怖〜い」とか「犯罪者〜」とか「人間終わってる〜」とか感じる人が多いような気がするけど、必ずしもそうではないんだよね。
そういう考えを持つのは無知からきてる場合が多い。
まあ、確かによくテレビとかで放映されている覚せい剤中毒者とかの例とかあるけどあれはほんの一握りに過ぎない。
マスメディアに洗脳されてちゃいかん！
結構ね、良い人たちが多いんだよ、ドラッグユーザーって。
悪い人たちはかなり悪いんだろうけど・・・。
まあでも今の俺の立場は賛成でも反対でもないけどね。
ふぅ〜・・・・・この辺のことを論じるとなると誤解もされそうだしかなり長くなってしまうのでもうやめておこう。

寝ます。
おやすみ。

う〜ん・・・寒い。
１月生まれの癖に寒いのは苦手だ。
小さいときは霜焼けに散々苦しめられたからなぁ〜。
空気が澄んでるのは良いけど、普段もあまりない活力がさらになくなるよ。

でも、例えばゲレンデに行ってリフトに乗りながら吸う煙草ってやたら美味かったりするんだよねぇ〜。
露天風呂とかもやっぱり寒い方が気持ちいいし。
鍋物もやっぱり冬の方が美味いよねぇ〜。

う〜んまあ四季があった方が気分にメリハリができるから良いことは良いんだけど・・・でもやっぱり冬は苦手だなぁ〜。
寒いってだけで気を引き締めないとならんし・・・。
乾燥してるから寝てると喉カラカラになるし。
でも昔より太ったから寒さをあまり感じなくなってるのも確かだ。
っていうか地球温暖化で少し暖かくなってるだけなのかな・・・？
まあどっちでもええや・・・。
熱燗でもつけてグイッと飲んでさっさと寝ようっと。

明日は何か良い事があるとええな〜。

うぅぅぅ〜・・・疲れた。
眠い・・・。
何の心配もない状態でふっかふかのフトンに包まれながら好きなだけ寝たい。
起きてまた現実が待っている状況じゃなくて、できれば隣に謎の美女が寝ていて起こさないようにして外に出ると椰子の木とかがそこら辺に生えているような南国の風景で人がまったくいないようなきれ〜なプライベートビーチが目の前に広がっていて朝日のまぶしさに目をちょっとしかめながらキューバ産の極上の葉巻を懐から取り出して火をつけゆっくり煙をくゆらせながら吐き出し「飽きたな・・・」と言いながらすぐに携帯灰皿に捨てて（←煙草のポイ捨てはいかん、笑！）しばらく朝日を眺めてから部屋に戻ると謎の美女が何か料理を作っていて俺が戻ったのに気付かないので背後からゆっくり忍び寄ってそのまま抱きかかえてちょっとびっくりしてキャーキャー笑いながら抵抗する彼女をそのままベッドにまで運んで人にはとても言えないような内容の昨晩の続きをしてそのまま疲れてまた一眠りしてしまう・・・というような生活がしてぇ〜！！！

ふぅぅぅ〜・・・病気だな、俺・・・笑。
まあ疲れてると人間こんなになってしまうのだろう、笑。

う〜ん・・・昨日の日記を読み返していたら昔考えていたことがふと蘇ってきた。
手紙を書いているシーンで、
＞Ｍのことを思い浮かべながら対話しているような感じ・・・つまりジョークとか＞もＭのツボにはまるような感じを想定して書いている自分に気付いた。

この箇所なんだけど、例えば昔、死んだ人は自分の心の中で生き続けるみたいなことをたまに耳にしていて、それを聞いていたときはどういうことだかよくわからなかったんでけど、つまりこんな感じのことなのかなぁ〜とか思って・・・。
Ｍはけっして死んでるわけではないんだけど（笑）なんていうんだろう・・・友人や彼女や家族など自分と関わってきた人のイメージが心の中に残っていて、そのイメージと会話できるのだから物理的には存在していなくてもやっぱり心の中では生きていて自分に何らかの影響を与えてくれているんだなぁ〜って。
もちろん自分がその人に対して持っていたイメージなのであって、その人が生きていて再び会ったら変わっていたなんてことはあるんだけど、こんな時だったらあの人ならこう言うだろうなぁ〜とかそういった感じで自分に助言を与えてくれたりすることってちょくちょくあったような気がするし。

もう最近はまったくやらなくなったけど、昔はたまに内観法というのをやっていて、その時も自分と関わってきた人（心の中のイメージ）にいろいろとより良く生きるヒントみたいなものを気付かされたり孤独を癒されたりした記憶がある。
内観法というのは、たぶん仏教に由来すると思うんだけど心理療法の一つで、一人で簡単に実行でき、わりと即効性があるような気がする。
やり方は、まずリラックスして目を閉じる。
そして、今まで自分が人にしてもらったこと、人にしてあげたこと、迷惑をかけたことをじっくり思い出してみる。
こうやっていくと孤独感で押し潰されそうになっていたり精神的にボロボロになっていたりしている状態が不思議なことに幾分和らいできたりする。
まあ罪悪感でどうしよもなくなってしまう時もあるんだけど、それはそれでメッセージとして武士のように潔く受け止める、笑。
まあ、思い出したくないことなんかは特にそうだと思うんだけど、何度も思い出しているうちに記憶というのは強化されてしまうので、そこが難しいところなんだけど・・・。
でもそうやっていくうちに自分が生きているだけでずいぶんといろいろな人が関わってきたんだなぁ〜とか思ってふと涙したり感謝の念でいっぱいになったりする。

う〜ん・・・こんなことを寝る前にふと思ってしまった・・・。
久しぶりにベッドに入りながらやってみようかな、内観法・・・。
う〜ん・・・でも罪悪感でやばくなりそうだから今日はやめておくか・・・笑。
さっ、また明日もいろいろとやらねばならないので寝なきゃ。
おやすみ。
Ｚｚｚｚｚｚｚｚ。

う〜ん・・・今日は手紙とか書いてた。
はっきりいって今まで手紙を書いたことなんてほとんどない。
携帯やe-mailが普及してからデジタルな物なら書いていたが、アナログな手紙を書いた記憶なんてほとんどない。
年賀状とか暑中お見舞いは除いてね。

長野に引越した友人Ｍに宛てて書いたのだが、彼は自然の中でなるべくデジタルなものから離れてアナログな生活をしたいと考えているためパソコンも携帯メールもないので連絡手段は手紙に限られてきてしまうのだ（まあ一応、携帯電話もゲットしたらしいのだが電話するのもなんなので手紙という手段を選んだ。）
俺は字がめちゃくちゃ汚いのであまり手紙を書くのは嫌なのだが、この前もらった年賀状や温泉の水のお礼としてアル編集によるＣＤを３枚送ってあげるついでにちょこっと書いてみた。
まあ字も何も気にしないような親しい友人なのでいいか〜と思い、開き直って一気に書き上げた。

う〜ん・・・手紙とか文章ってやっぱり難しいなぁ〜って思った。
何ていうんだろう・・・これは手紙とかに限らず「表現」って、本当に表現したいことがちゃんとあって、しかも本気で魂込めないと伝えたいことは伝わらないし、人の心を動かすなんてことは絶対不可能なんだなぁ〜って考えてしまった。
まあただ近況報告やＣＤの内容に対する俺の熱い思いを綴っただけなんだけど（笑）、それだけ書くのにもやっぱり俺の個性みたいのがあって、何ていうんだろう・・・Ｍのことを思い浮かべながら対話しているような感じ・・・つまりジョークとかもＭのツボにはまるような感じを想定して書いている自分に気付いた。
しかも手書きなので俺のいいかげんさとかそういう「文面」以外の情報がたくさん出てしまっている、笑。
う〜ん・・・こういう電子メールとかだとそういう情報まで伝わらないと思うんだけど、何ていうんだろう・・・・・例えば音楽で言えば、機械で生み出したリズムだと人間が生み出す微妙な揺らぎのニュアンスが殺されてしまっていて（つまり手書きの手紙のような味が殺されてしまっていて）どうしたもんかなぁ〜なんて思ってしまった。
まあ、どちらにも長所、短所があるので何とも言えないけど、機械と人間味ってやっぱり相反するような気がする。
別に今の科学文明を否定するわけではないけど、人間味とか魂とかってやっぱり自分にとってはかなり重要なものなのでこれを失わないで大事に育ててなんとかこの世の中を渡り歩いていけんものかなぁ〜とか考えてしまっている、笑。
音楽とかも打ち込み主体で商業的目的が色濃く出てしまっているものってたまに良いのはあってもすぐ飽きてしまうのに対して、人間が表現力を極限まで高めて放ったものってやっぱり一生聞けるようなものが多いし。

う〜ん・・・こんなこと考えてしまう俺ってやっぱりこの今の利益重視の競争化社会では生き難いタイプなのだろうなぁ〜、笑。
まあでも似たような人はたくさんいるし俺のような人間でも生きていく術は必ずあるはずだし・・・・・これからは精神的な豊かさも重視してくれるような世の中に変わってって欲しいよなぁ〜なんて思ってみたり・・・笑。
少しでも自分がそういうことに貢献できるようになりたいなぁ〜・・・とも思ってみたり・・・笑。

ふぅ〜・・・長〜〜〜い独り言でした、笑。
ではでは。

はぁ〜・・・・・・・０時を過ぎてとうとう三十路を迎えてしまった、涙。
あぁ〜・・・・・・・・。
ふぁ〜・・・・・・・・。
ふひぃ〜・・・・・・・。

まさか自分が三十になるなんて思ってもみなかった・・・。
正直言って自分でもびっくりしている、笑。

二十代を振り返って頭に浮かんでくる言葉は・・・苦悩、挫折、失望、絶望、焦燥、暗闇・・・・・etc.etc。

三十にして無職、半引き篭もり・・・・・こんな幼稚な三十男がいて良いのだろうか・・・？
はぁ〜・・・・・・・・。

いいに決まってる！！！
っていうかここに一人いるという事実があるではないか！！！
自分で自分を肯定しないで誰が肯定してくれると言うんだぁ！！！

とにかく自分の存在を全肯定して生きることに決めたのさ。
これは強情やただ我を通すと言うことではない。
自分の心の奥にある本心に忠実に生きるということ。
つまり、全肯定できる自分になるという「修行的」意味も含まれているのです。

とりあえずの目標は自分の望む仕事をして生きるということ。
仕事というのは自分の時間の大部分を占めることになるので今までの自分のようにただ金を稼ぎ生活するためだけというようなことはしたくない。
たとえ結果的にそうなろうとも俺は悪あがきを続けるつもり。
そのためにはそれ相当の代償を払わなければならないのは百も承知。
今まで生きてきて苦しいことばかりだったけど小さな幸せもそれなりにあった。
そういう小さな幸せに救われてきたのは紛れもない事実。
たとえこれからそういう幸せの頻度が少なくなってきたとしても全然大丈夫。
ただ自分の信じている方向に突っ走るのみ。

あとやっぱり彼女が欲しい。
前、同年代の友人（男）と飲んで話していたんだけど、この年になるともう「捨てる」という感覚より「捨てられる」という恐怖感が強い、笑。
正直言って「捨てる」という感覚を持てるほど恋愛に関して余裕を持って生きれてきたわけではないけど・・・・・でもそういう感じは確かにあるような気がする。
これって自分と歳の近い女の子は特にそうなんだろうなぁ〜・・・。
異性の友人ということなら別に問題ないけど、付き合うとかいう段階になるとやっぱりどうしても若い頃のように軽く付き合ったりするような感じにはならないような気がする（←注：決して軽く付き合ったということはないです、汗）。
別に結婚願望が強いというわけではない。
まあ昔はまったくなかったけど今は多少あるという感じではあるけど。
それよりも今のこの自分の状況をまずどうにかしなきゃって感じだ・・・涙。

あぁ〜・・・でも何だかんだ言っても昔に戻りたいというような感覚はないなぁ〜。
たとえこんな状況でも今がやっぱり一番ベストな状態だと思っている。
数年前の自分には到底考えられなかったことだがこれが本心。
常に現在進行形系で楽観的に生きていたいよなぁ〜・・・・・。
たぶん、この日記を読んでくれている皆さんは俺よりも若い人が多いと思うんだけど、みんな、問題抱えて悩んでいても全然大丈夫だよ〜ん、笑。
どうか俺を反面教師にするか、俺の中の数少ない良い面（まあ悪い面でもいいんだけど・・・笑）をうまく取り入れてより良い生き方をしてくださいって感じです・・・・涙＆笑。

はぁ〜・・・・・・でも正直言ってちょっと孤独で悲しい状況なので何でも良いから掲示板に一言残して頂けたら嬉しいです。

ではでは。
ごきげんよ〜。

うぅぅぅ〜・・・・・疲れた。

今日は友人Ｔに頼まれてコンタクトレンズを買いに行くのに付き合った。
彼は言語障害が残っているため会話がスムーズに行かないのでノートとペンを持ち歩いている。
歩くのはフラフラだけど一応大丈夫なのであるが、階段の上り下りはバランスを崩して転落する可能性があるので危険なのである。

車で迎えに行き、コンタクト屋に着いてからＴは店に入っていったのであるが、俺は車の中で待っていた。
３０分くらい経つと店の人が来て、
「Ｔさんの付き添いの方ですか？すいませんがちょっと来ていただきたいんですけど・・・。」
と言われたのでどうしたんだろうと思って店に入ってみると眼科医に、
「今、検査して３０分くらいいろいろとお話しようとしていたのですが、意思の疎通がなかなかうまく行きませんで・・・１年半前にお越しいただいたときはちゃんとご自分でコンタクトを付けれていたのですが、今回はどうも無理なようでして・・・。どうかされたんでしょうか・・・？何か聞いていませんか？」
と言われた。
病気で入院していて仮退院中であることを伝えると、
「すいませんが、こういう状態ですと万が一の時、目を傷つけてしまいますので今回は処方できないんですよ。」
と言われてしまった。

う〜ん・・・・・俺はあんまり気にならなかったのであるが、どうもやっぱり普通の一般の人から見るとＴは明らかに障害者に見られてしまうようだ。
頭（知能）は正常なのであるが（とは言っても入院生活が長かったため一般社会の常識からは多少ずれてしまっているかもしれないけど）まあ本人は意外にも開き直っていて全然気にしていないようなので良かったことは良かったのであるが・・・・・・。
う〜ん・・・・・でもやっぱり彼の両親や姉弟の事とか考えると今後のことが大変だなぁ〜って思ってしまった。
早く普通に喋れて働けるようになってくれればいいのだけど・・・。
それにやっぱり今は病院という同じような問題を抱えている人達が集まっている、ある意味「閉ざされた」環境で生活しているから精神状態もある程度保てているかもしれないけど、退院して家に戻ったらどうなってしまうのかなぁ〜って思った。
まあ俺も問題を抱えているので人の心配している余裕はあまりないんだけどね、涙。
なんか考えさせられる１日でした。

家に帰って疲れてしまっていたのでちょっとうたた寝してしまった。
何故だか知らないけどaphex twinの昔のアルバムジャケットの写真が妙に頭に浮かんでしまう・・・・・。
http://www.aphextwin.nu/visuals/covers/come_to_daddy.jpg
ジョークなのであるがあの邪悪な表情・・・・・・笑。
aphex twinことRichard.D.James君・・・・・やっぱり病んでいても笑いって重要だね☆。

http://www.aphextwin.nu/visuals/
↑ちなみにこんなものも・・・笑。
笑い飛ばせる自信がない人は見ないでくださいね。
ではでは。

今日は電話の音で起こされた。
友人Ｔの両親からだった。
Ｔが失踪したらしい。
自転車がなくなっていたので自転車に乗って行ったらしいと言うのだが、彼はリハビリからまだ回復したばかりなので、上手く乗れるような状態ではないのだ。
例えば、体が一方向に傾くと静止できなくてそのまま倒れていってしまったりする。
しゃべるときも、例えば「それがね〜」と言いたい時とかも「そっそっそっそっそっそっそっそっそ・・・・・・・・・」となってしまって上手く言葉を発することができないのである。

携帯を持って行ったみたいなので何度も電話してみたがでない。
共通の友人にも連絡して電話＆メールして見てくれと頼んだが同様に効果なし。
そして捜索すること数時間が経ち、一通のショートメールが届いた。

「すまん！パーマ屋に行ってた。Ｔより」

・・・・・人騒がせなやつだなぁ〜、まったく・・・苦笑。

話は変わって、昨日Ｋ子から電話がかかってきた。
彼女はもう７、８年来の友人であるが、家がちょっと遠いので１年に多くても２、３回くらいしか会わない。
まあでもここ数ヶ月間は仕事の情報交換などを携帯メールで頻繁にやり取りしていた。
彼女は既に結婚していて２歳になる子供がいるのであるが、その子供が０歳の頃、頻繁に熱を出してしまっていたために聴覚障害者になってしまったのだった。
さらに、昨日の電話では義理のお姉さんが事故で頭を打ち、意識不明の重態に陥っているということだった。
たまたま運び込まれた

おっとっとっ、今これを書いていたら友人Ｓから電話があって「ベン・ジョンソンがドーピングで金メダル剥奪されたのってどこで開催されたオリンピックだっけ？」という質問を受けた、笑。
忘れてしまったのでネットで調べてメールを送ってあげた。
彼は新宿でバーテンをやっているので、こういう雑学には非常に長けているのだが、たまにこういうしょ〜もないことで電話してくるのである、笑。
まあ、おそらくお客さんと盛り上がっていてどうしても思い出せなかったのでしょう、笑。

話は戻って、たまたま運び込まれた病院で運良く脳外科で有名な先生がいて手術してもらったらしいだが今日あたりがどうも山場らしい。

う〜ん・・・・・なんだか俺の周りは暗〜いニュースばっかりだなぁ〜、涙。
なんかもっとこう良いニュースはないんかぁ〜！！！
こうなったら俺が良いニュースを自ら作るしかないか・・・はぁ〜・・・。
このポジティブさもいつまで続くことやら・・・。
いやっ！そんなことを言ってちゃぁ〜いかん！
波があるとはいえ良い所で振幅させていかねば！
よ〜し、ちょっとパワーを補充しに行くかな！
ではでは。

昨日は友人Ｔの家に遊びに行った。
Ｔは何度も書いている通り、原因不明（おそらく精神的要因がメイン）で意識不明の重態に陥り入院していた友人である。
１週間の仮退院で実家に戻っているのだ。

部屋の扉を開けると誰だかわからないほど痩せたＴが立っていた。
まるで草食動物のような純粋な目をしている。
「うぉぉぉおおお〜〜〜！！！痩せたなぁぁぁあああ〜！！！」
と言うと嬉しそうに笑顔を浮かべて
「お、お〜、久しぶりだねぇ〜」
と小さい声でロレツが回っていないけど心がこもっている声で応答してくれた。
２２、３キロ痩せたらしい。
２年くらい前、彼はハードなダイエットをして２、３ヶ月で２０数キロ落としたのだがリバウンドであっけなくまた元の体重に戻ってしまっていて、入院生活でまた痩たらしい。
彼はずっと容姿にコンプレックスを抱えていたので今の自分の姿にある程度満足してるみたいだった。
あと２キロ落とすとか言っていたけど・・・・・笑。

久々の再会で、しかもここまで復活していてくれてちょっと感動して泣きそうになってしまいそうだったが我慢して平静を装いソファーに腰掛けた。

手土産として持ってきたお香セットとギターの弦２セットを渡し、いろいろと話をした。
興味深いこともいろいろと語ってくれた。
２ヶ月間ずっと意識不明だったらしいのだがその間ずっと夢みたいなものを見ていたらしい。
詳しく聞こうと思ったけど言語化するのがすごく難しいみたいだったのでまた今度少しづつ聞かせて欲しいと思った。
いつ、どこで倒れたのかも覚えてないらしい。
暴れて看護婦とかに抱き付いたりもしていたらしいのだが（←最低だ、笑）それも覚えてないらしく、意識が戻ってから聞かされたらしい。

とりあえず今月末には正式に退院する予定みたいなのだが、彼は幼なじみなので俺は彼の両親もよく知っているし、彼と両親との関係などもある程度知っているため、やっぱりまたあの環境に戻ると悪い方に行ってしまうのではないかという心配を消すことができない。
実際に今まで彼は４、５回入退院を繰り返しているのだがそのたびに俺の心配は残念ながら的中してしまっているので今回は外れてくれることを祈るのだが・・・。
部外者の俺にはでしゃばった事ができんのです。

う〜ん・・・いかんな〜・・・。
時間がないない言いながらついつい書いてしまっている。
はぁ〜・・・どうしたものやら・・・困ったもんだ・・・涙。

う〜ん・・・昨日つぶやいたことをとりあえず日記として残しておこうかと思ったのでCopy＆Pasteします。

アル さっきＭ理から電話があった 1183回
アル 今日の飲み会に参加しているらしい 1184回
アル 「あれっ？今日来るんだよねぇ〜？来るって聞いたけど〜 1185回
アル ちょっと待っててぇ〜」と言って次々と参加メンバーに電話が変わって　　　　　行った。 1186回
アル ８人参加しているらしい 1187回
アル よく旅行とか一緒に行ったりしたメンバーでみんな良いやつらだ 1188回
アル 「いやぁ〜、無理だよ〜」と何度も言ったのだが、「じゃあ、待ってる　　　　　からぁ〜」と言われて電話を切った 1189回
アル う〜ん・・・行けば良かったかなぁ〜・・・ 1190回
アル でも今から行ったらあそこまで２時間はかかるから無理だよなぁ　　　　　　　　〜・・・ 1191回
アル う〜ん・・・最近ずっと一人でいるのに慣れてしまっていたから、何だ　　　　　かそうまでして俺を誘ってくれるのは凄く嬉しくてかなり癒されたのだ　　　　　った 1192回
アル そういえばいつも俺が隊長として旅行（といっても実態は飲んで騒ぐ内　　　　　容）を計画して実地していたのだったが 1193回
アル すっかり忘れてしまっていたなぁ〜・・・そういうこと・・・ 1194回
アル Ｍ理に「ちょっと今度何か（←旅行とかイベント）計画してよぉ〜」っ　　　　　ていったら 1195回
アル 「Ｍ理にそんな権力ないも〜ん。アルが計画してよ〜」と言われてしま　　　　　った 1196回
アル う〜ん・・・しかし今の俺はそんな精神力もない・・・涙 1197回
アル あ〜・・・・・どうしたんだろう、俺・・・・・涙 1198回
アル 意識が完全に低下してしまっているのかなぁ・・・ 1199回
アル 自分を追い込むことに集中してしまっていて、そういう暖かい場がある　　　　　ことをすっかり忘れてしまっていた・・・ 1200回
アル でも俺と彼女ら（彼ら）のいる場所は明らかに違う 1201回
アル だからいつも俺は自分を抑えてみんなに合わせなければならなかった 1202回
アル それでも楽しいことは楽しかったのだが・・・ 1203回
アル しかし今は自分を優先して生きなければ・・・ 1204回
アル それである程度納得したらまた一緒に遊びましょう、涙 1205回
アル それまで俺のことを忘れないでいてください、涙 1206回

はぁ〜・・・なんだかんだ言っても所詮一人でずっと閉じ篭っていると心が明らかに弱ってくるのがわかる。
でもこれは俺が選択したことなんだよ。
正直言って俺に後悔はない。
あとは死ぬまでちゃんと生きるだけ。
自分から命を絶つことはないよ。
まあ、間接的に酒やら何やらでっていうのはあるかもしれないけどね。
でもそれは死のうと思う気持ちからじゃあない。
ただ、highになりたいだけ、笑。
周りの人に迷惑がかかる・・・・・それぐらいかな・・・悪いと思うのは。

「死ぬ」ということについて恐怖感はない。
誰しも子供の頃に一度は考えることだと思うけど。
そんなの実際に死ぬ時になって怖がればいいさ。
でも、人間はいつかは死ぬっていうことは一応常に頭の中にある。

例えばカンボジアのプノンペンにあるツールスレーン（ポルポト時代にたくさんの人を監禁して拷問にかけていた元学校の収容施設）に行ってみる。
そこには本物の頭蓋骨を何十個も使ってカンボジアの地図が描かれている。
ちょっとゾ〜っとしたけど正直言って俺は日本生まれの日本育ち・・・「死」がそんなに身近にない環境で育ったからあまり実感が涌かない。
同様に、killing field（大量虐殺が実際に行われた現場）に行ってみる。
塔が建っていて中に無数の骨が収められている。
ちょっと歩いて足で地面を軽く掘ってみると、衣服の切れ端や人間の骨がごろごろ出てくる。
これにもちょっとゾ〜っとしたけどやっぱり実感が涌かない。

インドのバラナシ（ベナレス）で死体を薪で焼いているのを見る。
またはたまにガンジス川に流れている死体を目撃する。
ゲッ〜！！！っと思うけどやっぱり自分が死ぬということとダイレクトに結びついてこない。
想像力の欠如？
はっはっは〜、どうでもいいよ〜そんなこと。
所詮人間なんてそんなもの。
つまり、自分が培ってきた常識からなかなか離れられないだけ。
それに死ななきゃ死を克服するなんてできないでしょ？
生きているときは死を克服する必要なんてないよ。
ただ、いつ死んでもいいように生きれたらいいなぁ〜とは思うけどね。
つまり後悔のないような人生。

でも、即身成仏した人のミイラとか見てみたいと思っている。
東北の方とか行くと結構見れるらしいけどまだ見たことない。
ああいう密教系の人たちは死を克服したと言えるんじゃないかなぁ〜とか思うんだけど。
でもああいう人たちは生きていた時代が俺達とは違うし、死んだから、死を克服したから偉いと言うわけではなくて、そこに救いを求めたと言うか真剣に生きて悩んで考えぬいた末そこに至ったということで何だか妙な共感を覚えてしまうんだけど・・・笑。
あぁ〜疲れたぁ〜・・・書きたい事がいっぱいあるし書けないようなこともいっぱいあるんだけど最近は「暴走」していて時間があまりないので書けんのです・・・涙。
そのうち時間に余裕が出てきたらいろいろと考えて書きたいなぁ〜。
もともと言葉って苦手だから書くことによって少しでも磨けていけたらと思うのだけどやっぱり難しいなぁ〜。

あぁ〜旅もまた行きたいなぁ〜。
でもこの地球上にもう未開の地ってもうほとんどないような気がする。
あるとすれば何もない所か行くのにべらぼうな金がかかるかムチャクチャ危険な所か・・・。
まあわざわざそういうところに行くのもいいかもしれないけどそれよりも自分に新しい何かをもたらしてくれるような所を発見したいっていう気持ちが強い。
人間、比較して初めて自分がわかったり、また他者がわかったりすることって多いと思う。
それってたまにすごく苦痛だったりもするけど刺激的だし何よりも新しい発見があるので楽しい。
あぁぁぁあああああ〜、今の自分の状況・・・・・はやくどうにかせねばぁぁぁあああああ〜、涙。

ふぅ〜、今日は飲み会があるのだが行かない予定だ。
昨日、前彼女とＫからそれぞれ連絡があって誘ってくれたのだが、現在の俺の状態ではおそらく疲れてしまうので断ったのだった。
まあ、その二人と俺と三人で飲みとかなら大丈夫そうなのだけど（もちろん個室があるような居酒屋とか誰かの家とか落ちついた場所がベター）、他にもたくさん来るらしいので行くのをやめた。
っていうか場所も遠いのだ。
車でも電車でも、行くのは良いとして、飲んだ後は帰りがツライ。
やっぱり温泉に入った後、できれば囲炉裏があるような雰囲気の良い所で美味い物を食いながら飲み、もういつでも寝れるような体制が整っているっていうのが理想的な飲みだ！（もちろん温泉に浸かりながら飲んでもよいのは言うまでもない、笑）

はぁ〜・・・そんなことばっかり考えてるなぁ〜・・・涙笑。
まあでも楽しいことを想像しながら生きていた方が良いのだ！
いずれその楽しいことも実現する・・・・・といいのだが・・・。
いやっ、実現させるように頑張ろうっと。
よ〜し、もうひと頑張りするかなっ！
ではでは。

ふぅ〜、いかんなぁ〜・・・。
ネットやってる時間も削らなきゃならんのですが、ここは居心地がいいのでつい訪れてしまう。
まあ、一息入れているっていうことにしておこうっと。

さてと日記、日記。

昨日は夜、友人Ｔから電話がかかってきた。
彼は原因不明（といってもおそらく精神的原因がメイン）の植物状態で危篤だった友人であるが、入院先の病院から公衆電話を使ってかけてきたらしい。
まだ薬やら何やらでロレツが全然回っていないので、なかなか言葉が聞き取れないのであるが、まあ幼なじみということもありだいたい言いたいことも想像できるので何とか会話は成り立った。
この連休明けに１週間ほど仮退院するらしいのでちょっと久々に会ってみようかと思っている。

病院のクリスマスパーティーで出し物をやったらしいのだが、彼は久々にギターを弾いたらしい。
そう言えば高校生の頃ギターを覚えてから彼は物凄いスピードで曲を創り出した。
なんていうんだろう・・・あの頃はまだ医者にかかるほど精神が犯されてはいなかったのであるが、やっぱりその兆候はあって、彼が創る曲やギタープレイにも色濃く出ていたと思う。
プレイ自体はすごく荒削で繊細さを欠いているのであるが、彼の創る音楽は物凄く繊細で内向的であり、もろくて儚い危うさが漂っていた。
が、なかなかいい曲があった。
当時（２０歳くらい）、俺は宅録にハマッて曲を創って録音しては某ラジオ曲のアマチュア番組に投稿して流してもらったりしていたのであるが、彼の曲も一曲アレンジして流してもらったのだった。
う〜ん・・・幼なじみということもあって彼の世界観はよくわかるのであるが、今はちょっと苦し過ぎて「あの世界」には入っていけない。
電話で話した感じでもやっぱりもろくて儚い危うさが多少漂っていた。
正直言って、もし仮退院が終わって正式に退院したとしても、またあの環境にいる限り元の悪い循環に戻ってしまうのではないかと心配している。
まあ、俺がどうこうできる問題ではないので、一人の友人として今まで通りにくっだらないジョーク飛ばしながら付き合っていくしかないのだろうなぁ〜・・・。

結局、自分の問題は人や医者や薬の力を借りるにしても自分で解決する以外ないと思うのだが・・・う〜ん・・・難しい。

う〜ん・・・時間が足りん！
本気出そうと思ったが時間が全然足りんのです！
あ〜、今までの空白の時間をもっと有効に使えていれば・・・。
な〜んてこと言っていてもしょうがないか・・・。

とにかくやりたいことが多すぎるのです。
好奇心旺盛なようで、あれもこれもと思ってしまう。
かなり絞ったんだけどそれでも全部こなすには時間がかなりかかってしまう。
昨日会った焼き鳥屋のおっちゃんのように何かの分野で「スペシャリスト」にならなければならんのに・・・涙。
いかん・・・いかんぞぉ〜！！！absolutely いかぁあああ〜ん！！！！！

う〜ん・・・削れる時間といえば・・・睡眠時間か・・・。
よ〜し、睡眠時間削る！！！絶対削る！！！
やってやる、絶〜対やってやる！！！
何だか熱〜〜〜〜物が込み上げてきた！！！
ふっ、とうとう俺の中のラテン系の血が騒ぎ出したか・・・（←Note：私はコテコテの日本人です）。

何だか生活に張り合いが出てきそうな感じがしています。
やっぱりやりたいことは先延ばしにしないで真っ先にやるのが精神衛生上いいような気が・・・。
でもそれってなかなか難しいことなんだよねぇ〜・・・。

今日は酒屋に行ったら店の前に移動焼き鳥屋が出ていたので吸いこまれるように近づいて行き、気付いたら注文していた。
焼いている間に店のおっちゃんが話し掛けてきた。
「いやぁ〜寒いね〜。お客さ〜ん、正月はどこかに出かけたの〜？。」
「いえ〜、ずっと家に閉じ篭って飲んでたんですよ〜。」
「へぇ〜、奥さんと一緒に〜？」
はうっ！そうか・・・もう結婚しているように見られてもおかしくないような感じだったのか・・・と思いながら、
「いや−、奥さんどころか相手もいないんですよ〜。」
と言うと、店のおやっさんは、
「ええぇ〜！？お客さん男前なのにねぇ〜・・・きっと人を見る目がないんだろうねぇ〜、周りの娘たちは〜・・・。」

・・・・・うっうっうっ、涙・・・おやっさ〜ん・・・あんた、秀吉のような人垂らしの達人か〜い？
商売上手だねぇ〜・・・涙。
でもその全然嫌味のない、人の良さがにじみ出ている雰囲気・・・正直言って嬉しいよ〜、涙。
「ナンコツ５本追加して。」
とは言えなかったが、何だか久しぶりに人情味のある人に出会えてちょっと癒されたのでした。

家に帰って少し休んでから、電気を消し、間接照明だけにしてインセンス（←お香のことね）を焚きながら音楽を流した。
今日流したのはBill Evansの名盤「Waltz for Debby」。
う〜ん・・・良いなぁ〜・・・何回聞いてもいいよ、このアルバム。
ライブ盤なのであるが演奏も素晴らしいし、観客のしゃべり声とかもずっと入っていて何とも言えない空気感が伝わってくる。
確か１９６１年の録音だが録音状態もなかなか良い。
ハイハットやシンバル、スネアのブラッシング音のようなハイトーンも良い感じでレコーディングされている。
もっと良いステレオシステムで音量ももっと上げて聞くとさらに良いのであるが・・・。
でも俺の持っているシステムでも全然問題ない。
か〜な〜り、癒される。
気持ちいいなぁ〜。
昔のジャズは良いステレオシステムで、もちろん大音量で、できればアナログ盤で聞くのがベストなのだが、レコードはかさばって置く所に困ってしまうため今のところＣＤやＤＡＴで我慢している。

話は変わって、長野に引っ越した友人Ｍから年賀状が届いた。
まあ、年賀状と言うか絵葉書なのであるが、裏に白熊の写真が写っていた。
・・・・・う〜ん・・・・・・これは俺に対する何かしらのメッセージだろうな〜・・・。
「はぁ〜？？？何言ってんの〜？？？」
って読んでくださっている方は思われたかもしれないが、「白い熊」というのは俺にとってコペルニクス的転回を起こさせた出来事に深く関連しているのです。
う〜ん・・・この話をすると長くなる上にちょっと神秘主義的な話になってきてしまうのでそのうち語れたら語りたいと思います。
う〜ん・・・どうやら彼は俺にまた変化を促しているみたいだ・・・。
それでは今日はこの辺で。
おやすみなさい。

う〜ん・・・今まで「本気」って出したことない。
っていうか出せたことがない。
いつもあっけなく自ら潰れていってしまうのだ。
う〜ん・・・我ながら情けないなぁ〜。
いや、情けないというより悔しいし、なんか釈然としない気持ちが常に残っていてすっきりしない。
それを通り越すと（放っておくと）何やっても駄目だ〜っていうような感じになってしまい、無気力になり慢性的な駄目駄目鬱々モードに突入する。
でも後悔の念が残っていないのはちょっと救いか・・・まあ致命的な後悔がないだけで小さいのはいっぱいあるけど・・・。
っていうか後悔まで加わるともうどうにもならなくなってしまうので、ある地点でしない方向に持っていったのだろう、記憶にはまったくないが・・・。

今までずっとそんなことの繰り返しだったので「生きてる」っていう実感がほとんどない。
自分としてはそれが嫌だ。
本気出してしっかり生きたい。
たとえ自分が無力で努力しても無駄で何もできなかったとしても。
そんなこたぁ〜知ったこっちゃ〜ないしどうでもいいよ。
結果良ければすべて良し。
↑どうでもいいよ。
結果じゃなくてプロセスが大事。
↑それもどうでもいい。
努力すれば必ず報われる。
↑知ったこっちゃぁないよ。
努力しても必ず報われるわけではないが努力することが大事。
↑ちゃんちゃらおかしいぜぃ〜。
孤独だってどうでもいい。
エゴイストだと言われようがどうでもいい。
思いやりがないと言われようがどうでもいい。
断食失敗したってどうでもいい。
駄目人間だと思われようがどうでもいい。
対人恐怖的なところが治らなくったってどうでもいい。
また発狂しそうになってもどうでもいい。
ドラッグ漬けになっても酒漬けになってもどうだっていい。
女の子に振られたってどうでもいい（←いや、これはちょっとどうでも良くない）
タンスの角に足の小指ぶつけたってどうでもいい。
トイレに入って用を足した後に紙がないのに気付いたってどうでもいい。
社会の窓が全開なのを気付かずに１日過ごしてしまったってどうでもいい。
レズビアンの子にゲイかと思ったと言われてショックだったこともどうだっていい。
etc,etc・・・・・どうでもいい何だっていい。

目標はただ一つ。
つまり、自分の存在を全肯定して命を燃やし尽くしたい。
ただそれだけ。


以上、戯言でした、笑。

今日は友人と飲む予定だったが急に仕事が入ってしまったらしく中止。
あ〜・・・やっと孤独から救われるかと思って楽しみにしていたが仕事じゃしょうがないかぁ〜、涙。
う〜ん・・・しかしやっと三箇日も終わりだぁ〜、うれしいぜぃ〜。
正月やら大晦日やらクリスマスやら、こういうお祭り気分はどうも孤独感が増してしまってペースが乱れる。
その孤独感から飲み食いに走ってしまい、あっけなく目方が増えてしまった、泣。
困ったもんだよ、まったく。

話は変わって、昨日、友人Ｔからショートメールが入った。
Ｔは前にも日記に書いたけど、原因不明で（っていっても精神的要因が最も大きいのは明らかなのだが）一時期植物状態になってしまっていた友人であるが復活して正月だけ一時的に退院して実家に戻ってきたらしい。
復活したといってもずっとまともに歩けなくて車椅子だったのだがリハビリでなんとかフラフラだけど歩けるようになったという感じみたいだ。

そのメールの内容：「あそこは（←入院先の病院のこと）天国だよ！可愛い子もけっこういるし看護婦も美人ばかりだ！」

・・・・・・お〜いおいおい、早く良くなって退院する気あるのか〜笑？
まあでもそんなことが言えるほど復活してくれたのは嬉しい。
新年早々良いニュースだ。
しかし・・・だ・・・・・いかんぞぉ〜！！！
早く完全復帰して退院しろぉぉぉおおお〜！！！
そんな病院にいては絶対にいかん！！！
他の誰が許しても俺は絶対に、ぜっーったーいに許さ〜〜〜〜ん！！！！！
今度、絶対に絶対にぜった〜〜〜〜〜いにお見舞いに行ってやるからなぁ〜！！！
覚悟しておけぇ〜〜〜〜〜！！！
っていうかお見舞いに行かさせて下さい！！！
お願いします！！！
この通り！！！
あぁぁぁあああああ〜、俺もそんな病院・・・・・入院したいなぁ〜、涙。



あ〜孤独だぁ〜。
何か良いことないかなぁ〜。

今日は久々にギター君を取り出して弦を取り替えてあげた。
かなり長い間、ほったらかしにしておいたから状態悪くなってるだろうなぁ〜って思ったら逆に良くなっていたのでびっくりした。
ストラトキャスター君・・・君には大変お世話になってきた・・・すまんねぇ〜、ぜんぜんかまってやれなくて・・・。
ピカピカに磨いて接触口にもアルコールスプレー噴射。
ふぅ〜・・・他の楽器も手入れしようかと思ったが面倒になって終了。

さっそくアンプにシールドを繋いで音出してみた。
まずはクリントーンで高低音のみをアップさせ中音をかなり絞ったいわゆる「ドンシャリ」の音でファンキー＆ソウルフルな１６ビートのカッティング。
う〜ん・・・ぜんぜん弾いとらんからなかなか上手く行かない。
が、しばらくやってるとノッてきた・・・う〜ん、気持ちいいィ〜。
ついつい首でリズムをとってしまう、笑。
う〜ん・・・やっぱ裏のリズムは気持ちええなぁ〜。
いろんなジャンルの音楽好きだけどやっぱブラック・ミュージックは大好きなのです。
ソウル度が高いもの・・・やっぱりここにくるのさ〜（と言いながら心臓のあたりを叩いている、笑）。
エスカレートしてコンプレッサーとエンハンサーを探す。
しかし見つからん・・・涙。
今度はワウペダルを発見！！！
うぉぉぉおおおおお〜、久々にチャカポコできるぞ〜・・・って思ったら電池切れてた、涙。

仕方がないので今度は高音を絞り、低音を出して、ピックアップをリアに切り替え、ちょっと哀愁系の曲を・・・と思ったか全然頭に浮かばない。
う〜ん・・・そうだ！ウエス・モンゴメリーのあの曲を・・・と思ったが全然覚えていない、涙。
譜面集を探し出して見ながらちょっと練習。
う〜ん・・・一応できたがやっぱりあんなに味だせんなぁ〜・・・まあ、ギターがストラトだからか・・・フルアコ売らなきゃよかったなぁ〜・・・涙。

今度はガット・ギターを取り出してチューニングを合わせる。
う〜ん・・・こりゃかなり状態が悪くなってしまっている・・・ネックかなり反っちゃったなぁ〜・・・。
でも無理やりボサノバっぽいのをちょこっと弾いてみる。
・・・・・・駄目だ・・・音が災厄だ・・・やる気なくした・・・涙。

さ〜て今度はベース弾こう・・・と思ったら指がボロボロで痛くなってしまっているので断念。

こんな感じの１日でした。
う〜ん・・・でもやっぱり久々に楽器弾くと面白いなぁ〜。
ちょくちょくまた練習して音楽やりたいなぁ〜って思った１日でした。

みなさん明けましておめでとうございます。

う〜ん・・・年も明けたしそろそろ本格的に生活態度を改めないとなぁ〜って思っている今日この頃です。
年末からずっと独りでテレビ見ながら飲み明かして気絶したようにパタっと倒れて寝てしまいました。
今日も何もすることがなく（っていうか何もする気が起きず）早い時間から飲んだくれていました。
テレビテレビテレビ・・・普段はあまり見ないようにしているのですがこの時期は面白そうな特番やってるのでつい見てしまう。
でもテレビってずっと見てると疲れちゃうんですよね〜、自分。
あまりの情報量の多さに・・・涙。
特にＣＭとかはなるべくボ〜っと何も考えずに見るようにしてるんですけど・・・やっぱり疲れてしまう。
音楽聴きながら本読んだり・・・そういうシンプルな生活したいんですけど社会から取り残されていってしまうような強迫観念があってつい見てしまう。

しかし格闘技は見ていても全然疲れない！
面白いなぁ〜。
先月のＫ１最終戦もサモアの怪人マーク・ハント・・・カッコ良かった！！！
「うぉ〜！！！すげぇ〜！！！」とか独り言を言いながらいつも見てしまっている、笑。
大晦日の猪木軍対Ｋ１の最終戦、安田とレ・バンナの試合もなかなか興奮した。
安田・・・負けるだろうなぁ〜って思ってたら凄い奮闘。
なかなか感動的な勝ち様だったなぁ〜。
かなりエネルギーもらったよ。
俺も頑張らなきゃ。

よ〜し、猪木イズム・・・俺も継承するぞぉぉぉおおお、だぁぁぁああああ〜笑！！！
そんなわけでみなさん今年もよろしくお願いします。

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