ぐうたら日記

2007年09月30日(日)

痛めつけ冬眠

やぱり、現状は私にはちょっと大きな負担です。

現実を把握する知識や能力は十分にありますが、
いまこれをやると仕事も含め今までできていたことが
1つもできなくなってしまいそうです。

その次に考えることを全部やめること、
私がお得意な解離ってやつです、これが一番ラク
ですが、そして何度も解離しそうにもなったけど
もう意識的にそういう逃げ方はしたくないです。

残るは、痛みを伴った冬眠。自分に与えるダメージは
かなりでかいです。不眠も拒食も全開です。
何も気力もないし、鬱そのもの。身体もムチ打たないと
動きません。

でもいまそれをやっています。もう逃げたくないんです。
リスパ液でも飲めば感情を紛らわすこともできますが
薬にも頼りたくない。一時的に凌いでも現状は
どうにもならないので。現実を見つつ冬眠。

Ｍなんですかね……でももう逃げたくない。
現実でだって、自分の両極しかない考えのために
苦しんでいるのですから。もうこんな自分やめたい。

久々に、死にたいって何度思ったことか。
今は夕方の寝逃げから起きたばかりなので
落ち着いていて、そんなには思いませんが。
多分死ぬのが一番ラクです、そして死ぬことに関しては
逃げたくないとか思いません。別にいいじゃん？
もう沢山苦しんだし、今後も将来なんてない、
生きている意味もないし、生きている必要もない。
いつまでも呪縛に行動制限されて自分らしくも
生きれない、まぁそれ以前に自分らしさなんて
みつけられないし、自分なんてないのかも。

リスカもしたいけど、自分を痛めつける他の方法を
今回は選んだ。1人暮らしをしていた頃よくやって
いました。入院中もやっていたな；自分の思考が
歪んでいるのは十分理解していますが、こうしないと
自分を保てません。でも今は仕方ないんです。

今回の件は誰が悪いんでもなくて、私が悪いんです。
まぁお互いの妥協点を探るのがきっと最善なんですが
今の彼にはその余裕がない。だから私は私なりにでも
頑張るしかないんです。

まぁ最悪な結果になる可能性は存分にありますが、
もしそんな結果になってもそれを次にいかせるように
いろいろ勉強しながら自分を痛めつけたいと思います。

まだまだ大丈夫。