ぐうたら日記

2003年05月24日(土)

甘えすぎ。

今日は、一度11時に起きて、また寝て、目覚ましなって、
また起きて、寝て、ってことを繰り返して、
結局練習できませんでした。
だめだ、ウツで起きられない・・・・。
風呂に入って、ご飯食べて、出発で精一杯。
というわけで、レッスンだったのですが、
そんなの気乗りするわけなく。
何度キャンセルの電話入れようと思ったことか。
でもキャンセルしても来週から本番続きで忙しくなるので、
今日はどうにか行ってきた。

電車の中は、ウツ、死にたい、やる気もない、で
処方に迷う。レッスン前にメジャー飲むと
レッスン中に口渇くし、というわけで、
ウツ、死にたい、はシカトして
レッスン１時間前にモダだけ入れる。

練習してないレッスンなんて、ほんと最低。
７０００円も払うのに、、、最低。
でも、練習してきたかのように、はったりかます。（爆）
結構集中すればできるもので、今日は結構スムーズだったかな。
あと２回で、レコーディングするみたいです。

何か、帰りの電車で色々考えてた。
でも凄く空虚で、何も感じられなくて。
私、なんでこんなになっちゃったんだろうって。

でも結局、甘えてるんだろうなって思った。
甘えすぎなんだよ。色々なことに。
何でこんなに病気が治らないって、
それは全て自分が悪いんだよ。きっと。

でもね、こんなことも思った。
「私はもっと早い時期に、全てを解消しておくべきだった。」
それをしてくれなかった当時の医者、カウンセラ、周りの人を
憎みますね。多分それをしてれば、今こんなに苦しんで
いないと思う。

当時の医者は、何も見抜いてくれなかった。
当時のカウンセラも、何も結果は出せなかった。

やっぱり、初期の治療っていうのは、大切だと思う。
そして、早いうちに治療を受けることも大切だと思う。

私は遅すぎた。全てが。
治療開始も遅すぎた。病気を発症してから
治療開始まで５年もかかってる。
周りで気づいていた人もいたのに、
誰も病院を勧めてくれなかった。

その人は「当時病識のない本人を精神科に連れて行くなんて」
って行ってたけど、連れてってもらってたら
何かが変わっていたかもしれない。
その人を恨みはしないけど。

でも、これからどうするんだよ。
全く先が見えないよ。
まずいな、こりゃ。