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２１日ってもしかしたら母の命日だった?
昨日と今日一応休みでした。早朝にはいったので完全な2連休ではないですよ。自分、疲れているみたい。体が痛くてずっと寝ていたい。
自分、意地悪な人にターゲットにされやすい。欲求不満の人たちっていうか。感情的に未成熟な人たちというか。。まあいろいろ。。
それには実の母親も含まれます。これは母の死後に気づいたんだけど。というかずっと認めたくなかったのかもしれない。母親にすら好かれない自分を。そんなことがあるはずがないと思い込んで生き続けていたような気がする。母に好かれよう好かれようとしていたのかな。それは好かれていなかったからだなあ、きっと。
母は養女に出されて育った人で、まあそういう人にいい人になれと言っても無理な話だ。母は祖母と仲が悪く、祖父が亡くなってからはずっと私たちと離れた場所で生活させられていて、私は心苦しかったけれどどうすることもできなかった。ごく普通の家族とは違う、そんなコンプレックスが私を憂鬱な性格にしたと思う。
飛躍するが、今のパートのリーダーはいい人だけど、それはその方の一面だったのかもしれない。私をあの職場に取り込んでからは、ある意味雑にあつかわれていたかなあ? 結婚なんてしたことないからわからないけど、優しい人と思ってそうなったら、あれ? この人こうだったっけ? みたいなことってあるんでしょう。あれみたいな。釣った魚に餌を与えないってかね。
リーダーは私の苦しい状況なんてどうでもよくて、職場のコマになっていてほしかっただけ。電話すると「また金か!」って、金が理由で辞めたいのかってさ。。今から思うとイヤな女だよ。女で部下を「おまえ」って呼ぶ人はよくないと思う。
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