明日から自動車学校に入校する要です。
ずっと前から評判は最悪、事故率は県下No.１、しかし安いっていうところで。
まぁ、対応の悪さもかーなーり目立ちましたけど、
特に何の期待もなくただ免許のために立ち向かおうと思います。
あんだけ対応悪いところも久しぶり。


…。なんだか今直後やからなおさらなんでしょうが。

そこに通って免許とった友達や、
姉も通った自動車学校なもので、姉などに、
入校や入校後のことを少しでも知りたいといろいろ聞いたのですよ。

聞いただけなのに。

私がすっごく心配性なのはわかります。すんごい知ってます。

でも、姉に「あんた心配しすぎ！」とか言われると、
また自分のダメさに気付かされてなんだか嫌です。

っていうか、別に、そのね。情報知ってるなら教えてよってだけなので。
「お前変わりに調べてこいよ」ってわけではないのにさ。

あたしは心配性な自分はあんまり好きじゃないし、
「楽観的になれればどんなに楽やろう」と思うことで悩んだりもした（てる）ので、
なんだか今の時期はそう言われたくない気分です。

あたしやってなりたいよ！「なんとかなるさ」とか言える人に！
たまに無理矢理言ってみてるけど、ほんまはやっぱり怖いよ！
でも、そういうの、ダメなのか？

まぁ、楽観的な人から見たら「イライラする」タイプであります、私。

これでも前よりよくなった方なんやでー？



というか、自動車学校に乗り込むってこともかなり自分の中で決断やったんです。

ガラ悪いって有名やし、指導もあれやし、評判悪いし、実際事故率すごいし。

でも、うちは入った。安さもあるし。

最後まで迷ったけどね。もう１つと。別に姉が行ったからとか関係ない。
安さに負けたの。あと、土日もやってるとこ。


最後まで迷った。怖いもの。正直に言うと。


それでも前よりマシになったのは。今の短大。
前期に意識の違いやギャップにすごく苦しんだ。

苦しんだけど、そういう世界を見れたことは経験になった。


何も今まで「すんごい上」の世界を見てたわけじゃないけど、
こういう世界を間近で見たの初めてやったから。

怖いけど、なんとか頑張ってきた。

きっとそういう世界を「見たくない」という理由で見なかったら今も知らない。
そういう世界の中を。無理矢理にでも見た。
別に「めっちゃよかった！見れて嬉しい！」わけじゃない。
でも「悪かった」わけでもない。

少し前向きになったでしょう？…なんて。

そう考えなけりゃ進めない状態やから。ね。


おぉ！？わたしゃ箱入りか！（笑）妹やからか！？ビビリです。


最近、自分に歯止めというか、なんだか自分の中がでろでろしてる。

バイトにも慣れきってないのに、学校ももうすぐ始まるのに、

自動車学校に入って、また忙しくなる。それは望んだことやけれど。


そして、また短期バイトを入れようとしてる。

９月ともなれば、就職活動に対して少し真剣に考え始めなきゃやし。

自分の行く末も考え直さなきゃいけない。専門のこと。


逆に、少し立ち止まって考えたくなった。何もかもやめてしまって。

怖い怖い。何もかもが「初めて」。バイトは初めてじゃないけど。


暴走…では多分ないけど。

ちょっとね、今、リラックスとか安心が分からない。

何をしたら自分が幸せなのか知らない。


もしかしたら、結構きついんでないの？って。


逃げるつもりはない。

バイトは就活までは絶対に続けるつもりやし、

短期バイトも「短期」やしお金ほしくて引き受けそうやし、
（ただ、すっごく怪しいけど）

自動車学校も自分で決めたことやし、

就活も就職する気はないけど「してみよう」って思ってやるし。




ただね、そんなこと言っておきながら。

夢もそうやけど、


「ほんまに？」って思う。


物事を行うのに、いちいち強い覚悟や決断はいらないけれど
（だってそう考えると「息をする」ことに「なんで？」って
　いちいち思わなくちゃいけないのと同じやし）

今自分が何をしたら幸せかわからないから、


「とりあえずそれっぽいこと」をしてるんじゃないのかなって思った。


就活とかさ、
「する気ないなら時間もお金も無駄だしやめとけば？」
て言われたなら、
「だって今どこまで通用するか見たいんやもん」

ほんまに？

だってそれもプレッシャーや傷になったりするやろうし、やめときゃえぇやん。
なんでわざわざするの。

自分で自分のそういう行動をかっこいいとか思ってるんだろうな。

誰も見ていてくれはしないのに。



自動車学校はさ、将来は絶対とりたいしって…言う、け、ど、

「え？なんでとりたいの？」って言われると「あれ？」ってなる。



何書いてんだろう。わけわかんなくなってきた。


バイトもさ、「お金！」っていうけど、

いちいち「人間関係」とか関わってくるし、面倒くさい。

何をうちはそんな躍起になってるの。


最近「専門って」ってまた考え始めてきたからか。

「何のためにしてるの」って。


どうやらあたしは理由が欲しいらしい。

「とりあえずお金はためといて損はない」


ほんまに？




ほんまに？



専門もさ、才能の世界じゃない。

ただのお絵描きじゃないんだよ？

だいたいデザインデザインていうけど、どんなことがしたいの？

それも知らないくせに。


それで食べていこうとしても、結構つらいよ？

ずっと仕事はしたいって言うけど、それでずっと仕事していけるの？


事務はむいてない、って分かった。

やから夢に進みたいってオフィスバイトで感じたけど、

それってほんまは働きたくない、逃げてる人なんじゃないの？自身が。


そんな、私の嫌いな人間が私なんじゃないの？




自動車学校もさ、正直言うとあたしやってこんな心配したくないし、

人に聞くのもなんだか気がひけるし、自分で勝手にのりこんでみろよって思う。

あたしって根性無い。



なんだか最近「初めて」のことに挑戦してる自分、「良い！」って思うけど、

ほんまにそれって「良い」の？

ほめてくれる人もいないのに、実は具体的に自分で実感もしていないのに。




なんかそう思うと、よく分からなくなる。


悲しみや悩み以外が心に響かない。




ちょっと疲れたのかな。自分がやってることしかやってないのに。



ニキビが増えすぎ。元に戻るくらいに。

ストレス、やろうな。受験の時と、ニキビが似てる。

あの悩み悩んだひどい顔。