さっきの日記、消してしまいました・・・。
今日は２回お別れした。一度目はよかった。私も少しは寂しいけれど、嬉しかった。
二回目、自分に怒りを覚える。早く気付いてあげればこんなことにならなかったのに。どうしようもなくて、どうにも出来ない自分が腹立たしかった。
でも一応病院に連れて行った。籠をかかえて、坂道をずっと走った。でも病院がしまっていて、弱っていく姿を見ていたら涙が出てきた。
何度も何度も呼び鈴をならして、諦めかけた所に先生が来てくれた。
でも、間に合わなかった。手術は終わったけれど、麻酔が効いていたのか、そのまま息を引き取った。
ただ抱いているだけで何も出来ないのが一番辛い。自分の命削ってもかまわないから助けてあげたいと思うのにどうもできない自分が嫌い。
いつもなくなってしまった後に後悔だけが残ってる。
いままで幸せだった？生きていて、楽しかった？それとも、辛い思いだけ残していってしまったの？って。
もう後悔はしたくない。でも、私にはどういう気持ちで生きているのかがわからないから、それすらも出来ない。かといって、幸せだったよね？なんて決め付けることなんて出来ない。
あーあ、もうこういうことで泣かないっていってた約束、何度も破ってる。
泣くと後悔させるから、泣きたくはない。
いつになったら強くなれるんだろうね？大人になれば強くなる？でもそれは、大人になるにつれ感情が欠けていくだけだから、よくわからない。

今できる事は、まだ残っている子達を幸せにしてあげる事だよね。
後悔が無いように・・・っていっても、後悔は必ずすると思うから、少しでもいい事をしてあげたかな。と思えるように・・・。