2004年03月16日(火)
とある日のとある日の続きの日記。
ほんとに、自分の日記なんだから、自分の思うことを好きなように書けばいいじゃんと思う反面、読む人の反応をシカトしきれないので、なんとなく暗い感じになりそうなので別の日に移動してしまうあたりがどうかと思ったりもする。
なんのために日記を書いてるのか。何のために。
自分の中で悩みは解決すればいいんじゃないか。
ここに吐く必要はないんじゃないか。思うけど。
まぁいいや。。。そんなん気にしてたって、今の私は前へは進めない。とりあえず、思ってることを吐いて整理するのが先決だ。ということにしよう。
今の仕事先が、予算の都合で４月９日で解約になってしまうだとか、３月半ばに聞いて、その後１週間くらい不安に思いながらも毎日仕事をして、途中スランプというか、私はほんとにちゃんとやれてるんだろうか、とか、私の後から入ってきた新入社員さんが、外勤営業だって言ってたのに私と同じ仕事をするようになったから、私じゃ役不足だからなんだろうか、とか、役不足なのはわかってるけど、そんな自分が不甲斐なくって、不安でたまらなくなって、リーダー片割れのＯさんに電話して半泣きで思ってるコト伝えた結果、とっても嬉しいことを言われて、それが気休めであろうとそれを素直に信じようって思って。不安に思ってることを直接Ｏさんに伝えることはとっても怖かったけど、でも、「ダイジョウブだよ」っていうのが気休めではなく、どうやらほんとにそう思ってくれてるらしいのが他の人からまた聞きして、先週の金曜日に私に伝わったりして、人の言葉を素直に信じてみてもいいんかなぁ、とか。この辺の「人の言葉を信じる」ことについては、全部が全部信じられないだとかそういうんじゃなくて、信じてることについては信じてる。でも、なんだろうな、基盤っていうのかな・・・信頼関係が出来てる人の言葉は信じられる。でも、Ｏさんはまだそこまでの確固たる関係はできてないから、気休めで言ってくれてるんじゃないかとか、思っちゃうんだろうな。あとは、前職のカラミもあり、で。
先週の半ばから、契約終了の話と、それにまつわる派遣のヒトとの話、面談、そして思いもよらなかった連絡が入り、職場の人の送別会（兼新入社員の歓迎会）があって、あっという間に、ほんとにあっという間に今まで過ぎたって感じ。
心に新しいものが入ってきてしまったり、入ってきたというよか入れてしまったというべきなのかな、よくわかんないけど、それに振り回されたり。結局は私の弱さが招いた事態なのかしら、とも。
そうじゃない、そうじゃない、って思うけど、なんだかんだで心が痛む。こうやって、ここには吐けることもあるけど、中には吐けないこともある。。。もうやだ。
少し距離や時間を置く方がいいんだろうか、とか、それともキチンと向き合った方がいいんだろうか、とか、私は何がしたいんだろう、とか、どうすべきなんだろう、とか。でも、仕事は距離や時間を置くことはできない。明日からはまたイヤでも仕事が始まって、どんなに辛くても、どんなに頑張っても、どんなに悲しんでも、どんなにサボってても、あと１０日間働いたら今の職場とはお別れなんだ。
自分の人生について、考えてしまうね。
先日、ふと、リンクを辿って、若干ハタチでガンになってしまって、今も再発するかもしれないってのを抱えながら生きてる人の日記を見たりっていうのもあって、私ってやっぱり甘いのかなぁ、とか、甘いんだろうなぁ、とか、母的要素がないとかあるとか、仕事もプライベートもよくわからん。昨日から、変な感じなんだよね。いや、ほんとに。
この日記見てもそうだと思うけど、かなり、ドロドロで整理できてないままの感情だよね。こういうのって表に出すのは子供なんだろうか。みんな、自分の中で自問自答してんのかね。答えの出てない過程をこうやって晒すもんではないんだろうか。
はーもーわかんない。。。
とりあえず、ライブに行ってくる。今の職場の、同じ派遣会社の女の子が、木曜日にたまたま、初めて一緒にお昼を食べたときに、コンビニで私の言ったこと「ヲークマンは手放せないんですよ」を覚えてて、「ライブやるからよかったらどうぞ」って言ってくれたのね。素直に嬉しかったわけ。だって、今まで殆ど誰とも話せなかったんだもん。睡眠不足や、いろんな感情が相まって、テンション高かったもんね、一緒にゴハン食べながら。あーやっぱり私は誰かと話すのが一番リラックスできるんだ、って思った。で、せっかく誘ってくれたから、ライブに行ってくるんだ。要は、これも、現実逃避っちゃそうなのかもしれないけど。でも、現実逃避かなんてどうでもいいや。きっと、元気でも見に行ったもん。なんかね、３バンド目が、BOOWYのコピバンなんだって。最近、ふとカセットでBOOWYを聴いたこともあって、即答で「行きますよ！」って言っちゃったんだよね。だから、まぁ行ってくるんだわ。
今日はいつもにもましてまとまんないな。
要は「ホントにこれでいいのかな」って思ってるってこと。
でも、もう一人の自分が言うんだ。
「後悔するな」って。
だから、まずあれしてこれして、あーしてこーして。
今は、自分に頑張れって言えない。ちょっと、疲れた。
ともかく、私はまだまだ子供なんだよ。
そうなんだろ？結局は。。。
なんか、「○○する資格がない」って言われてるようだったよ。
４年前の自分に比べれば、なんてカワイイレベルの悩みなんだろうとは思うけど。でも、これが今の私の悩みだ。年相応なオトナになりたいよ。仕事に関してはシッカリしてると言われることが多い。けど、プライベートはめちゃめちゃガキや。そんなん自分でも分かってるっつーの。
20040328記
