2003年04月09日(水)
今日のも長いよ。も〜すこぶる暇人日記。（日本語変ね(笑)
仕事してるときは、こんなこと滅多に考えなかったな。
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いろんな考えのできる人間でありたいと敢えて思うのは、自分が
結構凝り固まった考えをしてしまうことがあるのを知ってるから。
逆に、変に考えを巡らせずに、もうちょい割り切れればいいのにって
思うこともある。私はすぐに情が湧く。
情が湧くと、割り切るべきコトも割り切れないことがある。
最近、一つ「情がなければなぁ」って思う問題があって。
あーさっさと割り切りたいわ。くだらんコトやのに。
って自分で自分に言い聞かせてる。こんなもんよ(笑)
上記の「問題」とは別の話。
情が湧くなんて言うと、かっちょえーけど、もしかしたら
ほんとは自分が孤独な思いをするのが怖いだけかも。
そんなに難しく考えなくてもいっか。私は寂しがり。
寂しがりな自分を、弱虫って思ったこともあったけど、
なんてことはない、みんな寂しがりなんだよね。うん。
私は、人と話すことが本当に好き。
いろんな人の考えてること知って、いろんな意見を聞きたい。
んでも、「我思う故に我在り」(byデカルト)じゃないけど、
そうやって人と話すことで、自分が存在してることを何となく
確認して安心してる気がするのね、ごくたまに。
あーなんだか話がズレてきたよー。まぁいいか(笑)
でね、おもしろいサイトを見っけたワケ。
自分が存在を確かめたかったり、考えを言葉にしようとするけど、
それを見てたらねー、自分の存在や考えを言葉で表すなんて、
絶対にムリ〜って思ったの。簡単に言えば、「私は嘘吐きです」って
言うこと自体、論理的には矛盾してるでしょ？
でもって、どんなに言葉を駆使しても、思うことを伝えるのは
ムリだし。限りなく近いことは伝えられるかもしれないけど。
でもね、そう考えるとね、何も言えないし、それこそ、日記を
残すことって一体どんな意味があるの、ってなっちゃう。
エミール・バンヴェニストっていう言語学者がいたらしいんだけど、
彼は言語学を追求し続けて、最後は失語症（考えていることを
言語にするのが難しい状態）になってしまったらしい。
皮肉、なんてもんじゃない。
もっとね、シンプルでいいと思うんだわさ。
美しいな花を見て「美しい」って言う。
そこでさ、「その『utsukusii』って音では、キミの気持ちは、
全然伝えられてないんだよ」なんてそんな無粋なコト言わなくても
いいじゃない。所詮、言葉を扱ってるんだからしょうがないじゃん。
結局、私が「美しい」って言っても誰かに私の感じたままを伝えるのは
不可能だし、日本語を解さない人には、言葉そのものすら通じない。
ウィトゲンシュタインはね、「考えるな、見よ」って言ってるん。
「言語の意味を考えるな、それの使用を見よ」ってことらしいよ。
これってちょっと救われる気がするよね。
「美しい」の例じゃないけどさ、それと同じ感じで。
やっぱり、自分が存在してること、たまに確かめたくなるし、
自分の考えてることを言葉で表すのって難しいなぁって
思ってたけど、自分の存在性を言葉で表そうとすること自体、
いろんな意味でムリだし、言葉の意味とか、どれだけ正確に
伝わるかとか、そんなこと考えなくてもいっか、って思った。
ほんとに伝えたいことを伝えるのに、いつもうまく言葉が
出てこないなぁ、陳腐なコトしか言えないなぁって思ってたけど、
それでいいんじゃん。ね。
伝えたいこと、言葉にしたって、所詮100％は伝わらない。
それでも私は言葉を選んで、言葉でこうやって思ったことや
感じたこと、その日の出来事なんかを書き留めていくんだろうな。
だって、言葉で伝えるのって便利だもん(笑)
だから、日記とか書いてるし、しばしば日記じゃなくて、雑感に
なってるんだし、それでもなんか伝えたりなくて、写真なんか
載っけてみたりしてるんだよね、私(笑)
シンプルにいこう、シンプルに。うん♪
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携帯がね、おかしいん。
特に、Eメール送信に際して、ありえないくらい繋がらない。
「送信できませんでした」
「接続に失敗しました」
果ては「電波状態の良いところでリトライして下さい」
ブッチン(怒！)
ずーっとコンスタントに電波２本以上立ってるんですけど！
昨日、６日に見てきた桜の写真を携帯からパソに転送しようと
格闘すること数時間、結局ムリで諦めた。どないなっとんじゃ。
寝る前、２Ｆに持って上がって送信してみたらできたけど。
１Ｆで、今まで問題なく使えた場所でＮＧなのってどうなの。
メール受信も、鈍くなってるし、困ります。かなり。キーー！
