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| 2005年06月21日(火) | 神様からの答え |
泣き疲れて床にうずくまっていた。
それでも力なく涙だけが流れていた。
私消えちゃえばいいのにな、そう思った。
その時、私の顔に何か柔らかいものが触れた。
目を開けると猫だった。
猫はまた離れていった。
少しすると電話が鳴った。
出ないでおこうと思ったけれど、
ずっと鳴っているので仕方なく出た。
出ると同時に切れた。
知らない電話番号からの着信だった。
なにかが私の目を閉じたままではいさせないようにする。
なにかが私をうずくまったままではいさせないようにする。
なにかが私を起こそうとする。
思った。
そうだ、生きなくちゃ。
なにがあっても生きなくちゃ。
ここを越えるために、私は今生かされてるんだ。
起き上がれ、目を覚ませ、放棄するな、向かい合い続けろ、
そう言われているように感じた。
それから私はようやく起き上がり、
抜け殻みたいな心と体を引きずって、
銀行に行って、買い物をして、自分の義務を果たし、
サウナみたいに蒸し暑くなっている車の中に戻ると、
これからどうしようか迷っていた。
そして、中島先生がことある度におっしゃること、
「苦しい時ほど人に与えてください」を、思い出した。
それから近所の百貨店に向かうと、
娘のアンナの前髪が伸びてじゃまそうだったのを思い出し、
ピンを買ってプレゼント用にラッピングしてもらった。
そして、父の日にワークショップで訪れ損ねていた父に、
花束とおいしいシュークリームを買った。
彼等に物を与えると言うよりも、
辛くて動けるような気分じゃないけど、
彼等のために動こう、感謝の気持ちを伝えよう、喜んでもらおう、
そう感じた気持ち、それを私が今日「与える」ものとした。
自分にむち打ってそうやって動いているうちに、
私の中は少し落ち着いてきた。
そして、私は、
あるひとつのことをコミットしたい気持ちでいっぱいになった。
あるひとつのこと、それは、私が「絶対に無理だ」と思っていること。
愛をもって人に接すること。
特に近しい人にそう接すること。
近い人には怒りをぶつけやすいし、不機嫌な自分も平気で見せてしまう。
そして、その矛先を向けたりもする。
それは「愛する」ことではないと思った。
それは単に「クソ甘ったれる」ことだ。
だから、私は決めた。
自分自身にコミットした。
私は人に愛をもって接しようと。
時々またそんな誓いなど崩れ去るかもしれない。
そうしたらまたコミットしよう、そう決めた。
今まで私はそれをコミットしたことがなかった。
なぜならあまりに苦行だからだ。
私にはトラウマがあるからムリだ、そう思っていたけれど、
それじゃ私はいつまで経ってもトラウマにコントロールされるがままだ。
そんなのイヤなんだ。
イヤなんだよ。
だから、コミットした。
くじけても、くじけても、コミットし続けよう。
自分のために。
自分の魂のために。
ワークショップの帰り、
駅から乗ったタクシーの運転手の態度が、
それはそれはひどいものだった。
私が乗ろうとしても同業者と立ち話をしていてドアを開けない、
行き先やルートを行っても返事をしない、
不安になって「あの、聞こえましたか？」と尋ねると、
「あぁ？聞こえてるよ！」と舌打ち。
私は後部座席で怒鳴りたくなるのを押さえるので精一杯だった。
降りる時に「その態度はなんだ、それが客への態度か」、
そう投げつけようと、喉の辺りでそのセリフを用意していた。
けれど、私の中で「この人に愛を与えたらどうなるのだろう」と思った。
いやいや、それは無理、こんな奴に愛を与えるなんて！そうも思ったけれど、
天使と悪魔で例えるなら、天使の私が勝った。
「そこを曲がったすぐで停めてください。
お世話になりました。
ありがとうございます」
すると運転手は言った。
「お、ここでいいのね、はいよ、じゃあ停めるよ。
ありがとうね」
私は代金を支払うと車を降りた。
そして言った。
「おじさん、お仕事頑張ってね」
運転手は「はいよー」と言ってにっこり笑った。
そして、また暗い夜道を戻っていった。
すごく嬉しかった。
おじさんが笑ってくれた。
おじさん結構いい人だった。
そう思うと、なんだかこそばゆかった。
あたりまえのやり取りだ。
けれど、私は怒りをぶつける代わりに、当たり前のやり取りを選んだ。
それがその時の私にとっての精一杯の愛でもあったのだし。
運転手に対して無理にガマンしてそうしたのではない。
彼の中にあるはずである愛の部分にフォーカスしたのだ。
この人にだって愛があるはずだ、
この人だって愛し愛されているはずだ、
愛を知っているはずだ、
そう信じて勇気を出したら、天使の私が微笑んでくれた。
私は家のドアまで歩きながら、
怒りをぶつけて怒鳴らなくて本当によかったなって、思った。
そうしていたら、おじさんの笑顔を見られなかった。
彼の中にある愛の部分を見られなかった。
愛が欲しいなら、自分から愛を与えるしかないのだ、
私はそんなことを考えた。
その体験が、今日の私のコミットにもつながっていた。
できるじゃないか、私できるじゃないか、もうやったじゃないか、って。
そう、あれをやればいいんだ、って。
ただのガマンではダメだ。
ガマンは与える行為ではない。
自己犠牲と自己憐憫と被害者意識が増長するだけだ。
心の中で「コイツぶっ殺す」とか思いながらぐっとこらえ、
笑顔でいても何も変わらない。
変わらないどころか、自分の心がますます怒りと憎しみで煮えたぎる。
単にフラストレーションがつのるだけ。
だから、ガマンじゃないんだ。
私のコミットはガマンじゃない。
愛を見ること。
愛を探すこと。
相手がいかに愛すべき人であるかを探したい。
それでも見つからなければ、せめて攻撃だけは避けたい。
泣いて床で死体のように転がっていた私を、
猫と間違い電話で叩き起こし、
私の中に澄んだ水のような気付きを流し込み、
そして、タクシーの運転手のことを考えるなら、
すでに２日も前から神様はこれを計画していて、
私を今日のコミットに至らしめた。
それが神様からの答えだった。
私がいつも助けてほしい、成長させてほしい、そう懇願する私への、
神様からの答えだった。
生きなさい。
生きなさい。
それでも生きなさい。
求めなさい。
求めなさい。
愛を求めなさい。
欲しいのでしょう。
欲しいのなら求めなさい。
与えることで求めなさい。
それはすぐさまあなたのものになります。
難しいと思うのならやってみなさい。
それはとても簡単です。
難しいと決めつけて逃げるのはもうやめなさい。
人を愛する時、あなたはようやく自分を愛します。
時が来たのですよ。
神様は私の頭の中にそんな言葉を落としていった。
