10:30起床。

FMラジオのタイマーをだらだら5時間くらいかけといたのは
どうやら正解だったようです。

今日は学校ないし。

そんなんだから、
「今日こそは溜めてた日記書くぞ！」
と意気込んではみたものの…

ただただ廃人ネットサーフィンを繰り返すばかりorz

しかも決まった場所をグルグルと…

今27:40なんですが、
今日だけでかれこれ14時間くらいPCに触ってる気がします。

しかもレポート書いてるわけでも、チャットをするでもなく。
本当に何やってんでしょうね。

学校で会う友達には事あるごとに、
「オレは半引きこもりだからw」
「オレが学校に来なくなったら『あ〜あ』と思っちゃっていいよ。」
とか言ってましたが、
本当に社会生活送れなくなってきてるかもw

これで社会復帰できなくなったら大爆笑ですがw

ちなみに更新状況ですが、
日が落ちてからまず21日＆22日分の日記を書き、
日付変わって26時ごろから23日以降今日までの日記を書いてます。

「人間の記憶は手を動かして字を書く所からはじまる」
と思っている人間の行動とは思えぬ見事なまでの廃れっぷりw

それに、どうしても木曜の夜は寝れないのね。
まだ明日〆のレポート挙がってないっすよ。

これからやります。
明日の朝に「ノート貸してくれ」と申し立ててきた男がいましたのでw

あー、彼はこのにきの読者でしたね。
まぁ悪気はないけどネタにさせてもらったよw

さてw

そんな日に考えた事は、
「オレってばかなり他人のことを信用してないんじゃないの？」
ということ。

軽く最近の行動を振り返ってみたケド、
してないねぇ、あんま。

結構よくしてもらってるとは思うんですが。
信用した挙句裏切られたらどうすんのさ、的なところがあって。

しかも無意識のうちに。
こりゃ完全なる「人間不信」と言えるかも知れぬ。

こんなこと他人の読むにきに書くべきことではないんだが本来は。

普通なら書かないところだけど、
ここは読者さんを信じて、テンションがおかしいうちに公開に踏み切っちゃいます。

サイテーだorz

一応、そういう素振りは外には見せてこなかったはずだし、
少なくとも表面的には改善しようと思ってますから。

ま、深層で思っていては仕方ないわけですがorz

でも、こういうことは多分にある。

「本当はこうしなきゃいけないのに、どうしてもよそ見してしまっていけない。」
ということの1つ例に過ぎないわけで、

「頭ン中ではわかってても身体に染みてない」
という典型。

大事なコトなのに現実逃避モードになっちゃってるわけ。

こういうことっていうのは、
とても大きなショックとともにやってくると染みてきたりするわけですが…

一番わかりやすい例は
「死」
というショックとともに生じる決意。

しかもより身近で親しいもの。

ホントはそこまでいかなくてもわかんなきゃいけないと思うんですけど。
(ここで言う「わかる」は「身体に決意が染みてくる」ということ。)

身体に染みてくれば必然的にその場に最適な行動が出力されるはずなので。

ここまでわかっててオレはまだ勉強せずにパソコンに向かっているという…

そんな逃避ばっかり繰り返していたらいずれ行き止まりに追い込まれて、
仕舞いには溜まりに溜まったツケが高波として襲い掛かってくる事は必至なわけですが。

オレの場合、
高波に襲われたら自殺しかねませんが(ぉ

今んとこ自殺しない所で留まってんのは、
＞2004年11月11日(木)
のところで書いたように、
「そんなコトができるほどの思い切りや勇気がな」いからというのと、

もう1つ。
これは長いこと(1〜2年くらい？もっとかも。)ヒメゴトにしてたけど、
人生の最大の目的の1つに、
「親の葬式を挙げる」
ということを掲げているから。

縁起でもないという方も多分にいらっしゃるかもしれませんが、
これは本気で言ってますからね。

「No.1よりONLY1」
なんて当たり前。この世の原理。言われなくたってそんな事はわかってる。

マクロスケールの社会で考えるなら、オレなんかいなくたっていいわけです。

もし仮にいなくなったとしても、
いまオレが所有している大学の籍を別の人間が持つとか、
新幹線や高速バスの指定席には別の人間が座るとか、
所詮その程度の変化しかないわけです。

今まで付き合ってきた人間とだって、最初から存在していさえしなければ、
元々の入力がゼロなんだから関わりようがない。
(「知らぬが仏」に近いかも。知らないものは知らない、ということ。あたりまえ。)

だから、オレがたかだか1人くらいいなくったってシステム上何の問題も生じない。

ただね。
オレのことを今までに1度だって、友達だと思ってくれたり、あるいは邪魔臭いなとか、
良くも悪くも他人のメモリーに残ってしまった人たちにとってはおそらく、
オレでなければいけなかった「なにか」が残ってるんだろうと、
そういうことは考えているわけです。

過去の足跡とでもいいましょうか。
それの最大の相手がおそらく
「両親」
なんだろうと考えているわけです。

じゃぁそれ以下の階級の人たちはどうでもいいのかと言われれば、
それは「No」と言いますが、
それでも最上位が譲られる事はないだろう、と思います。

これでオレに、彼女が出来たり、
あるいは結婚して家庭を持って、子供や孫が出来でもしたら、
その時は順番入れ替わる事もあるかもしれませんが。

その可能性は未知数だし、今は今。
今のところ変わる予定はございません。

だから、この2つの目標がクリアーされない限りはまぁ自殺はせんだろう、
と考えてるわけですが、
ただ、前述の高波が来たらどうなるか。

防波堤を破壊して飲み込まれ際には、
ここまで書いた決意がもろとも決壊して行動に踏み切れるかもしれません。

なにぶん今のところ、
人生を行きぬくために最低限必要な
「自信」
を喪失しているもので。

「自信」というアイテムが手にいれられれば
またなにがしかの展望が開けてくるかもしれませんがw

…今人生をかけて、
大学そっちのけでバイトもせずに引きこもって、春先までいろんなことをセーブして
いろいろ足掻いているのは、実はこの
「自信」
という名のアイテムを手に入れるためのアプローチだったりするわけですがw

今や成功率がググっと下がってて、
もうそれだけで滅入ってしまいそう。

それでネットに逃げてるんでしょう。

これで
「自信」
が手に入れられなければ、
それは間違いなく高波となってオレに襲い掛かってくるでしょうね。

わかっていても逃げている。
そうでなきゃ1日ネットなんかやれるわけないし。

そんな葛藤に苛まれてたりするわけ。

あーあ。

今日仕切りなおして書いたことはずっとヒメゴトにしておいて、
墓場まで一緒に持っていこうと思ってたのについに書いちゃったよ。

すんごい重い話になったっぽいし。
このことは“ノリ”で書いてはいけないようなことのハズだったのに。

まいっか。
そんなこんなで今は28:40。

一応レポート書かなきゃ。

こうしていでけんの身体は「睡眠不足」からも蝕まれていくのであった。

・・・・・。

いつか(近々？)倒れるかもしれません。
その時のために先に謝ってしまいましょう。

迷惑かけたらごめんなさいm(__)m＜これはかなり開き直ってるかもw

最後まで辛抱強く読んでいただいた方には、
わたしから一言だけ差し上げたいと思います。

「こんな話につき合わせてしまってごめんなさい。」

ホントは労って差し上げようと思っていたのに、
出たコトバは謝罪でした。こんなワタシでごめんなさい。

ではまた。