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| 2018年01月03日(水) | なんとか1日１日過ごす。 |
今日も猛毒入りなので、近寄らないでくださいm(_ _)m
変な夢を見た。バスに乗ってどこかへ行くのだが、バスに間に合わないと焦ってたり・・・。
どこの家だかわからないけれど、そこの家で過ごさなければならなかったり。ものすごく居心地が悪かった。
これって今の状態？早く休みが終わってほしい。
旦那が寝た後、夜中に有意義な時間を過ごすため、起きるのはお昼。お昼を食べさせた後、なんだかんだやってたらすぐ夕方。
今日は誰もポストにも行かない。しかたなく私が取りに行ってきた。出してないやつに限って年賀状が来る。
出したやつからは来なかったりする。
そのチェックも、足りないハガキを買いに行くのも、プリントアウトするのも、出しに行くのも全部私。
うちはマンションのため、ポストが離れている。旦那がポストに行かないのは、行動動線にポストが入っていないからだ。
裏のコンビニにしか行かないし、裏の駐車場から車で出社するため、一度もポストに寄ることがない。
だからと言って、ポストに寄らない人は見たことがない。よそんちの旦那だってちゃんと寄ってるよ。エントランスから帰宅するし。
うちは裏から帰宅するからと言って、ふつうポストで郵便物くらい確認するだろう？よって、掲示板も見ていない。
常識が通用しないのは昔からなので、私の結婚はまさに自殺行為なのだ。何度も言うけど。
来た年賀状のチェックだって、旦那の会社の人だったから「この人出したっけ？」ってたずねたのに、
「そんなのわざわざ訊かなくたって、パソコンでチェックすればわかるだろう」と、見ようともしない。
自分はヘッドホンでＰＣの動画を見てるくせして、クソおもしろくもないテレビまでつけている。
どうせ見てないなら、こっちが気がまぎれるようなものを見たい。
もう早く休みが終わってくれないと気が狂いそうだよ。
早く実家に住める状態にしよう。５年後にはあっちに行ってしまおう。早く動かないと自分がどんどんダメになる。
嵐さんの番組も、前年に比べたら、真剣には見ていなかった。それだけ好きなものが希薄になってるってこと。
ここから去ることができるなら、もしかしたら何も持たずに行くかもしれない。
今ここにいるのを我慢するために、いろんなモノに頼っているけど、あちらに行けるのならば、必要最小限のもので
満足するのかもしれないな・・・。
でも、自分の好きなものは全部あちらに移動させるつもりだけど。
旦那は、ここから何もかもなくなったらすっきりするらしいから、あたしたちもいなくなった方がいい。
そうやって後悔すればいい。後悔しても遅い。思い知れ！一度も使ったことない洗濯機は意地悪く置いていこう。
なんで有村架純のねーちゃんって、あぁなんかなぁ？全然似てないし。妹がかわいすぎるとなんか気の毒な気が・・・。
基本的に私はかわいくないと思うと見てるのが不快になってくる。女だけどかわいい子が好き。美人よりはかわいい子が好き。
主観だけど。人の主観とは別物。
多少気が強くてもかわいい子が好き。自分が見た目でかわいくないって劣等感持って過ごしたから、断然かわいい子が好きなのだ。
性格悪いのは好きになれないけど、気が強いくらいなら嫌いな要素にはならない。あたしも相当気が強いから。
あたしがかわいいと思う子は、旦那は必ず「どこが？！」と言う。美的感覚も嗅覚も感覚という感覚が皆無。
そういう感覚育つ環境下になかったからしかたないんだろうな。
合うわけないよね。(-_-)少なくとも息子には私の感覚は引き継がれている。
それにしても、また耳鳴りがひどくなってきた。近所の騒音もあるけど。明け方になると、なんか大きな音で音楽聴いてる。
生活時間が違うから、午前３時に起き出してゴトゴトやってるし、もうたまらない。
元旦からＤＩＹかなんかトントンやってる家もある。たぶん全部同じ家だろうけど。(-_-)
そういう意味でも、あたしはここにいると具合が悪くなる。一刻も早くどうにかせねば。
