死んでからもなんでこんなにめんどくさいんだろう？
神も仏もない。あるならこんなめんどくさい手続き作らないだろう。
罰当たりと言われようが、言う。こんな手続きやら行事を済ませなければ成仏できないのか？成仏ってなんだ？

なんでこんなにあっちこっちやり取りしなきゃなんないんだ？！鬱なのに、誰ともしゃべりたくない日だって
山ほどあるのに。毎日毎日あっちこっちに「すみません、よろしくお願いします」って電話口でも頭下げて。

もうお願いすんの疲れたよ。

例えば「散骨してくれ」だの、死んだ本人は簡単に言える。でも残された者はそうするわけにいかない。
散骨する方がさらにめんどくさいんだ。
死んだらめんどくさい手続きが待ってるんだよ。だから次世代に面倒を残さないように、できるだけ先手を打っておく、
特にうちの子のような子どもがいる親は。それが当然だ。母の死で学んだ。
どれだけ先手を打っても、モレは絶対ある。それを最小限にするために、準備万端にしておかなければ。

この少子化の世の中、一人娘及び一人息子のみなさん、心しておいた方がいいと思う。ましてや未婚の場合は、
たったひとりでこの作業をやらなきゃなんないんだよ。親戚なんかアテにならない。アテにしてはいけない。
口だけは挟んでくるものの、最後にやるのは全て自分ひとりだ。
（近所のおせっかいおばちゃんは、その口だけめちゃくちゃ挟んでくるから、始末が悪い。代が変わったのをいいことに、
　母に言えなかったことを私に言う。やれ植木が道路にはみ出てジャマだから切った方がいいだの、あちこち片付けたいへんだね、だの）

今日も既に電話を３本かけた。出先でも容赦なく携帯に電話がかかってくる。
家に帰れば、どこだかわかんない番号から電話が入っている。いつもならシカトするが、たぶん母、もしくは父に関することなので、
しかたなく折り返す。メモを書きすぎて、何をどこに書いたかすら思い出せない。
気を抜くと、やらなければならないことを忘れてることに、あわてて気づいてまたメモる。
このメモ、全てが終わったら捨てよう。もう思い出したくもない。

息子に体操着の替えを持たせるのを忘れた。学校から借りたので、洗って返すはめに・・・。
こういうのもめちゃくちゃプレッシャーになる。クソーッ！！替えをありったけ持たせてやる！！
自分でも頭も気も回ってないのわかってるから、そうされるとよけいムカつく。あたしを怒らせないでくれ！！
足りないなら、「替えをよけいに持たせてやってください」の一言を言ってもらった方がよっぽど良心的だ。
人に借りる、及び頼む、ということがものすごく嫌なタチなので、できれば完璧でいたいので。

完璧な人間はいないと人は言う。でも嫌だ。完璧で誰にも口を挟ませたくない。だから病む。わかってるけど嫌なのだ。
クソ忙しい時に限って、よけい完璧でありたいと思ってしまう。だからものすごく疲れる。
それがわかってて、疲れ果てながら完璧を求める。

この優等生気質、損だよね。もっとダメダメな学生生活送ってればよかった。
まぁ、家族も自分もそれを許してないだろうけど。

今日も用事で出かけた。電車のキリン一番搾りの広告が櫻井さんに変わってた。（駅のデカい広告は大野さんのまま）
ドキッとして、思わず写メってしまった。やっぱりな・・・こっちはダメダメなままだ。
なんだかんだ言ってやめられないんだろう。規模や行動は縮小しても、やめられないんだろう。
好きな気持ちは簡単には変えられないんだろう。きっとまた必死になってしまうんだろう。
それでも、広告の櫻井さんを見た時、久々に心がホッとした。うれしくなった。写メってる時、幸せなあたしがいた。

あぁもうこれでやめられる、って、一生懸命嫌いなとこ探してたのに。こんな一瞬で元に戻るんだ。
あーあ。

でもワクワク応募もハワイも無理。今年は、いつ何時何がやってくるかわからない。諦める。
そういう時期に来たんだ。でもやっぱりあたしは櫻井さんのあの笑顔が好きだ。

↓このお顔が私を呼び戻す・・・(>_<)

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