昨日のガスメータの件、早速電話。こっちでメータの数値確認して電話することで了解を得た。
このクソ忙しいのに、近いうちにまた見に行かねば。明日学校行事の後、旦那が行くことになってたんだけど、
昨日私が行ったからいいか、ってなってたのに。やっぱり明日旦那に行ってもらうかな、メータの数値を見るためだけに。(=_=)
それだけに、少なくとも１時間半かけて行くわけですよ。車じゃ２時間ですよ。行って帰るだけで１日仕事ですよ。ハァ・・・。

他に光熱費のメータ、同じようなこと生じるわけ？まずい、それも調べておかねば。(>_<)

午後医者なのに、あまりに疲れすぎててちょい寝した。すると電話で起こされた。（まぁちょうどいい時間に起こしてもらったけど(^_^;)）
父の施設からだった。朝から高熱、そのためか意識朦朧としているらしい。
とりあえず冷やしてなんとか微熱程度に下がったが、午後臨時で往診してもらって、点滴してもらう予定とのこと。
私は医者に行くので、すぐには電話に出られないかもしれないが、何かあったら携帯に電話してもらうよう頼んだ。

はい、今日もいろいろです。(=_=)もうだんだん事務的になってくるね。悲しくても泣いてるヒマもない。
今日のカウンセリング、あたしいったい何を話すんだろう？泣くんだろうか？話すだけで時間いっぱいいっぱいだろうな。
ちゃんと泣かないと、カウンセリングの意味ないかもしれないな。

誰か、あたしのこともどうにかしてよ、助けてよ！！
なんてね・・・誰もどうすることもできないんだよね。そんなの今までで嫌ってほど学んできた。
あたしのことはあたしが守る。息子のこともあたしが守る。
ただ、今までと少し違うことは、旦那のヘルプやフォローが得られるようになったことだ。
これだけでも大きい。今回のことで、本来の家族のあり方をようやく見つけられた気がする。

お母さん、ありがとね。明日も学校行事（息子の体育祭）だけど頑張るよ。さっき息子のゼッケンつけといた。
練習ではほとんど毎回１位を走ってるらしい。あの息子が、だよ？この子歩けるようになるのかな？って
ずっと苦しみながら心配してた息子が、保育園で走るのもおぼつかなかった息子が、テープ切ってるんだよ？
こんなあたしだって強くなれるはずだよね。強くならざるを得ないよね。でもたぶんそんな姿見たら、いちばん泣くと思う。
お母さんの葬儀でも泣かなかったあたしは、そういうことで大泣きすると思う。

頑張るよ、息子もあたしも。見ててね。

そろそろしたくしなきゃ・・・なんて思ったら、今頃涙ボロボロ出てきた。声を上げて泣いた。
落ち着いたら出かけるよ。行ってきます。


追記。

カウンセリングで号泣させてもらった。
先生も「こんな中、本当によく頑張ってる」と言ってくださった。
自分でも「はい、よく頑張ってると自分でも思ってます」と言った。
他にこんだけ頑張ってるヤツ、そこらにどんだけいますか？！とも言った。

カウンセリング中、施設から４回も（しかも１５分置きに）携帯に電話が来ていた。
ったく、医者だから出られねぇって言っただろーが？！（怒）
診察待ち中だったので、「ちょっと電話してきます」と断って外に出た。

父、高熱のため、病院に搬送とのこと。これでもかこれでもかと休む間もなく追い討ちをかけてくる。
「今日、病院に行けますか？」と施設の事務のおばちゃん。

無理だ。「明日子供の体育祭なので、無理です」って言った。例年なら弁当作るプレッシャーだけでヒーヒー言ってるくらいなのに。
それをここまで頑張ってるのに、「体育祭があるので無理」って言ってんのに、母が死んだの施設のおばちゃんもわかってるってのに、
まだ言うか？！

旦那にも留守電入れてあると言う。なんて話してるうちにキャッチが入ったので一度切った。
旦那からだったので折り返し電話。私、施設への怒り爆発。以前父が倒れた時、付き添ってくれた担当のおにーさんはまだいいのだが、
受付のおばちゃんが・・・あまりに事務的すぎてムカつく。
担当のおにーちゃんにできるだけやってもらうように強気で言ってくれ！と頼んで、折り返しおばちゃんへの電話も頼んだ。

診察でも先生に「たいへんだったね・・・」とねぎらいの言葉をもらった。

調剤薬局のおばちゃんにも、顔色を心配されて声をかけられ、事情を話しながら、やさぐれてしまった。

帰りの電車の中で、蒸発してしかもちゃっかり再婚して死んだオヤジ（本当のオヤジね）への恨みを、メモに書き込んだ。
元はといえばアンタが悪い！！家庭を捨てたアンタがみんなを傷つけたんだ。あたしが死んだら絶対オヤジを探し出して呪ってやる！！
（いや、自分も死んでたら効力ないと思うが(-_-;)）

帰宅途中、今度はガス屋の担当者から携帯に電話が来てた。折り返し電話すると、電話してくれたのを申し訳なく思ってくれたらしく、
「一旦切って、こちらからかけ直します」と言われ、電話を待った。
ガスメータの件、母死去の日を聞かれた後、今月はその日までの使用料金を算出するので大丈夫です、と言ってくれた。
来月はまた来月になってからお電話します、と。こういう人の方がよっぽど良識あると思う。

でもなんか今日は、やけに思った。神も仏もないのか？！と。
聖☆おにーさん、なんとか助けてくれよ！！立川在住だろ？！早く助けに来い！！

結局、旦那が帰宅後、そのまま搬送先の病院に入院手続きに行ってくれた。
が・・・入院手続きは平日の営業時間内のみだと・・・だったらそう言えよ！？施設のヤツ！！！（怒爆発）
検査をするための同意書やらを書かされたようで、入院手続きは急がなくてもよかったようで。
だろ？前回倒れた時だって、費用は施設でたてかえて、料金引き落としだったもん。
入院費用とかだって融通きくはずなんだよ。ったく、どーにかしてくれ。

検査結果とかによって、入退院が決まってくるだろうから、また後日、私が病院に出向かなくては。

あー、この状態、いつまで続くんだ・・・。あたし、なんかたたられてるのか？！

とりあえず明日は息子の体育祭だ。この土日はそれのみに集中させてもらう。

あーもータモリ倶楽部の時間だよー。寝なきゃ。

死神くんはもう二度と見ないことに決めた。あえて自分からああいう世界に突入する必要はまったくない。
悲しくなったり神経すり減らすだけムダだ。大野さんに罪はないが。
そして、さらに強固に思った。たぶん本気でファン活動やめると思う。もうなんかどーでもよくなっちゃったから。
すべてはやらなくてもいい（と私は思ってるが）１５周年ハワイツアー＆公演が、私に決意をさせた。
（こっちはファンのみの通知だと思って控えてたのに、ワイドショーでちゃっかりやってんじゃんかよ？！）


追記２。

息子が学校で作った母の日のカードを持ってきてくれた。書かされた感満載のセリフだったけど、それを見たとたん号泣し、
「ありがとうね」と息子に抱きついた。息子は私の背中をぽんぽんした。
私の頭の３０センチ上に息子の顔があるので、なんか電信柱にしがみついたババアみたいなおかしな光景だったが。(=_=)

明日は息子の頑張りを見てこよう。


追記３。

「今日のお味噌汁、なんかいつもよりおいしい」と息子。
感覚的なものはさすがに鋭いな。「お味噌が違うんだよ」と私。こないだかんぽ生命でもらったお味噌なんだけど。(^^ゞ
息子はお味噌汁が好きで、特に自分でもおいしくできたと思った日は、必ず「おかわりある？」と聞いてくる。
今日は「もうおなかいっぱい」だからおかわりしなかったけどね。
もしかしたら・・・今日のお味噌汁はババの味に似て、濃い目だったのかもしれないな・・・。

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