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| 2008年11月20日(木) | やっぱり心療内科、ゴロゴロいた。(=_=) |
危険。近寄らないで下さい。
ゆうべ、眠れたのやっぱし午前３時過ぎ。
どうせ眠れないだろうと思い、午前２時過ぎに、完全防備でしし座流星群を見に外に出た。
夏の流星群でさえ見れた私、昨日は１個も見れず。かなり寒かったから２０分しか外に
いられなかったせいもあるけど、元々流れづらい状況にあったらしい。流星出現のすぐ近くに
月があるから。月とマンションの明かりの腕で隠しながら見てたけど、見れなかった。
でもそんなことをした後だったので、すぐに眠れた。３時間半後に起床だったけど。(=_=)
心療内科の前に、市役所での手続きを済ませてしまいたくて、動かないからだを動かして着替え、
１０時前には市役所に着いてた。それが終わったら即、心療内科へ向かった。
カウンセリングで言おうとしたことを、事前にメモにまとめようとしたけど、できなかった。
この一週間のことを、順を追って話した。そして、昨日ここに書いた、吐くだろうって言ったことを、
すっかり言うのを忘れてた。
無気力。眠い。逃げたい。この３点は言った。
待合室でなぜか無性に、ゆーちゃんのブログを読みたくなった。なんかあるんだよなぁ、そういうの。
元々、昼間にテレビを見ない私だけど、朝から外に出てたから、コメントを読んで、よけい「？？？」になった。
携帯で見てたから、どうしてもコメントが目に入ってしまった・・・。
なんだ？なんかあった？そしていつもならそんなに必死にならないのに、探した、携帯で検索。
そっか。そして思った。その時思ったことを書き留めた。
これは、私がいつもここに書いてることと共通する。だから書き留めておいた。
誰の言うことも気にしたくない。耳に入れたくない。
自分は自分。
忙しすぎて泣きたくなる。ストレスで投げ出したくなる。他の人がどう思おうと、私は
その気持ちは、ものすごくよくわかるから。
昨日の私、今日の私、おんなじこと言ってたじゃん。
ホントのことがどうであろうと、その気持ちだけはよーーーーーくわかるから。
人って、眠らないと休まないと壊れると思う。ケガしたら入院したり安静にするでしょ、ふつう。
傷ついたら癒えるまでには時間がかかる。それが心のことならなおさら。私はたぶん一生癒えない。
これはこのまま背負ってくから。
ゆうべあまりにからだが重くて、本当に貞子（仮名）がおぶさってんじゃないかって思った。
でも、鬱で気持ちが重くなるより、貞子がおぶさってるなら、あぁ、こいつをおんぶしてるから重いんだなって、
そっちの方がラクに思えるかも・・・って思った。ここまで行っちゃってるんだ、私。
貞子とかそういう系が怖くなくなったのは、心がここまで行っちゃったからなんだなって思った。
人の言葉って怖い。自分が口にしても、誰かを傷つけるし、誰かの言葉にも簡単に傷つくし。
嫌だね、人間って。エゴの塊だね。やっぱり今度は人間には生まれたくない。
それと、中でもいっちばん嫌い。誰がどう思おうといっちばん嫌い。マスコミ。
特に下らないワイドショー、スポーツ紙。私はいちばん低俗だと思ってる。昔から嫌いだけど、
ますます嫌いになった。
よっぽどじゃなきゃ、ワイドショー見ないとここに何度も書いた。美容院で私に週刊誌持ってくる美容師さんは
最近はほとんどいなくなった（私のとこに持ってくるのはモアモアアンアン系）けど、
もしも万が一持って来られたら、裏返して突っ返すね、たぶん。もしも、帰れる段階なら帰る。
そのくらいの勢い、今の気持ち。
飛雄馬もまっつぁお、一徹のように、おぜんひっくり返しそう。(=_=)
あーもー、しばらく人間に会いたくない。←究極(=_=)
でも明日、息子の教育相談の予約入ってるんだった。しかたない、約束だから。
追記。
息子が某ユーチ〇ーブで、みんなのうたで大好きな「明日会おうね」を見つけたらしい。
実はこの曲、私は家族の前で聴けない見れない曲なのだ。泣く。私が子供の頃の世界が広がってて、
何にも知らなかった自分を思い出して、懐かしくて、泣いてしまうのだ。もちろん泣くのはこっそりだけどね。
息子の中身は完全に昭和だ。お菓子も、私が買ったわけじゃないのに、自然に私が子供の頃に
好きで食べてたお菓子を選んでる。オールレ〇ズンって・・・。麦ふぁ〇って・・・。
ジジババ菓子も多い。ヘルパーさんとこで出してくれるから、自然とそうなるのかも。
そういえば息子の煮物好きも、実家の母の煮物が好きだったから（甘いから）だ。
もっと小さい頃は、水戸黄門と大相撲が好きだった。同居してた頃ジジババが見てたから。
でも私も、水戸黄門で育ったんだ。大相撲は国技館で観たこともあった。
子供が嫌いな子供だったけど、自分だけは子供のままでいたかった。大人になんかなりたくなかった。
そう思ってずっと生きてた・・・。ピーターパンだって自覚してた。
でも放っておいても、当然大人になってしまう。なりたくなくても大人になってしまう。
どこかに子供のままでいたい自分がいるから、いまだにこうなんだ。いつの年代も年相応に見られないのは、
私自身が子供のままでいたいからなんだ。それが外にも出てる。
帰りたい・・・。でも時は戻らない。何にも知らなかった頃に帰りたい。でも戻らない。戻れない。
なんだかまた涙が出てきた・・・。
追記。
もう何日記かわからない。でもぶわわぁーーーーっとあったかい涙が出てきた。
ファン人生、長いのに、どうしてこうも一喜一憂するんだろうね。全然慣れないよ。
たいていの方、↑意味不明だと思います、そのまんまスルーしてやって下さい。m(_ _)m
てか、やっぱ嫌いや！！アホスポーツ紙＆ワイドショー。これだけは不動。ど−でもえーやん？！人のこと。
私、基本的に人のことに興味ない。だから人に「お仕事は？」とかきかない。
だから誰がどこで何して働いてるか、教えてもらわない限り、もしくはよっぽど興味がない限り、
知らん。(=_=)知らんでも全然気にならへん。その代わり、自分もほっとかれたい。
ホンマにほっときやー！！アンタら（アホスポーツ・・・）がなんだかんだ振り回すから、右往左往するねん。
ええ根性してはりますなぁ？！（怒）てか、なんで買うヤツがおんねん？！見てて楽しいか？！？！
私だったら、そんなので食ってるくらいなら、生きてたくない。（そんくらい嫌い(=_=)）
ワシ、食べ物の好き嫌いはほとんどないけど、食べ物以外の好き嫌いは、嫌いなもんは嫌い。
好きにはならない。よっぽどのことがない限り。
追記２。
いつの間にかソファで爆睡し、午前１時半くらいに目が覚めました。(=_=)
思わず、カーテン開けて、午前か午後か確認したくらい、焦りました。(^_^;)
記憶がないほど、爆睡してました。
そしてせっかくこの時間目が覚めたんだからと、完全防備で、今日は表へ星を観に行きました。
ただ今午前３時過ぎ。つい先ほど１個見れました☆彡３０分弱粘ってよかった☆彡
星、きれいやよ、月光浴、宇宙浴やよ。私こういうの見上げてると、吸い込まれそうになって、
めちゃめちゃリラックスするの、昔から。
だからスキーウェア着て、２時間も３時間もベランダにいたことある、昔。
だから実家に望遠鏡もあるし。使いこなせないやたらデカい望遠鏡が。(^_^;)
あーよかった。すっきり眠れる、きっと。のっきぃ〜の更新の言葉も読めて、めっちゃうれしかったし。
これでぐっすり眠れる・・・☆彡
