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| 2008年10月27日(月) | 感情 |
意味不明なことが書いてあると思われますので、近寄らない方がいいです。
ここにも言いたいけど言えないこと、書きたいけど書けないことはあります。
どこにもぶつけようがない感情とか。
夕方ぼろぼろっと泣きました。自分の宿命のようなものを憎みました。
さっきはそれをぶつけて、激しく吐き出そうと思ってましたが、今はそんな気さえ起きなくて・・・。
うまくいかない時は、とことんうまくいかない。
私は感情の起伏が激しくて、薬でそれを平均化しようとすると、起き上がっていることができないくらい
眠くてたまらなくなります。
そんな時忙しい（他の人に比べれば全然忙しい状態ではないと思いますが）スケジュールになると、
優先順位がつけられなくなり、パニックになります。
全部をいっぺんにこなそうと、頭だけが機能するため、いっそ全部投げ出したくなります。
逃げたい。でも逃げられない。父親が逃げたから今の私がある、だから逃げたくない。
もともとめんどうなことは、さっさと済ませてしまいたい性格。日を先延ばしするのも嫌で、
一分でもさっさと済ませたい。
それが突然の変更とか介入によって、自分の描いていたスケジュールが狂うともう・・・
一つのことによって、あちらこちらを調整しなくてはならない、それがいちばん重荷でめんどうで嫌。
このような思いでいるため、贅沢なことですが、世の中での仕事ができません。したくありません。
ここに人間関係がからむので、たぶん人の中で働けません。
学校行事が突然決まりました。その日は別の用事があったのに。
先に決まっていた方を「調整」しなければならず、なのに、今日はその「調整」のための
電話はできませんでした。（窓口業務が終了していたため）
世の中はそんなことばかりですよね。
私がＯＬの時していた仕事も、そんなことの連続でした。年がら年中、突然の受注や、
急ぎの発注で走り回ったり、あおったり（正確にはあおるという作業は、私にはできませんでした）、
あおられたり、お客さんからは遅いだの早すぎるだの言われ、いろんなことの板ばさみになりました。
家に帰れば、家族がたえずゴタゴタしていて、私は会社からも家からも逃れるように、
夜は大好きな雑貨の街で過ごしました。好きな街をクタクタになるくらい歩き回りました。
今は社会に出て仕事はしていませんが、逃れる大好きな街はありません。家の中にも
落ち着く場所はありません。
音楽に逃げても数時間。ＯＬの時より金銭的にも時間的にも自由がありません。
自由なんてものは、どこにいてもないのかもしれない、とは思いますが。
誰もが制約を受けて生きてるんでしょうね。昔はそれをよくわかっていなかったけれど、
今は誰もがそうして生きてるって思うから、人間として生きたくないって思うんでしょうね。
わけわかんない文章でごめんなさい・・・。
