毒入ってますので、奇特な方以外は近寄らないで下さい。m(_ _)m




行く前から疲れてた・・・。(=_=)いろいろと。したくでバタバタしてたとこに電話。
詳細は書きにくいから割愛。でも困る。困ってるのを察して欲しい。
けど、ワシがいつも周りの人に迷惑かけてるから、文句言えない・・・。
でもでも！！医者に行くって言ってるのに、しかもワシにとってはどーでもいいそんなの、って
話やったから・・・。ごめん！！でもそんなんワシに言われても困る・・・。

結局、ギリギリのバスにも間に合わず、タクシー呼んで駅まで行った。(=_=)
電話かかってきた時にちゃんと断ればいいのに。自分が悪い。

バタバタと心療内科に駆け込み、落ち着かないうちに話したけど、今朝起きたこの話をしようと思ってなかったので、
これまた不本意だった・・・。いくら話しても足りない。結局は晴れない。鬱の根本が解決しないし、
どんなに何時間話したとしても、こころは晴れない。それでも話さないよりかはマシ。
私の鬱々としてるこの状態は、心療内科でのみ話していいことだ。他の人に話しても迷惑なだけ。
迷惑がかかってると思ったら、自分自身のこころの負担もまた大きくなる。

だったらこの日記も迷惑やんね？(-_-;)でも吐き出す場所がないとやってられない。
だから重ね重ね申し訳ないけど、吐かせてもらう。

私が背負ったことだから、私にしかわからない。他人と何もかも同じことは体験できないし、
私と同じことを他人も体験できないんだ。だから理解を求めても、根本は理解できない。
別に投げやりに言ってるわけじゃなくて、そういうもの。その人にしかわからないことはたくさんある。

その人にしかわからないことを、電話で友達から話聞いても、心の中で（わかんねーよ）と思うしかなかった。
申し訳ないけど。(=_=)しかも友達自身の話じゃねーし。他の人の話やし。
だって立場も何も、みーんな違うんだもん。同じだとすれば、悩んでる、苦労してる、って状態、かな。

なんだか心療内科でも疲れ果ててて、寄り道せずに地元駅に着いた。
（中央線を信用してないので、何かの理由で止まる前に、地元に帰り着くのが私の原則）
お昼も食べてなかったから、ごはんを食べてさっさと帰ろうと思った。が、あまりに疲れていて
しばらく立ち上がれなかった。ド貧血も手伝ってる。座ったまま立ちくらみのような状態になる。

家に帰ったらもう動けないと思い、超短時間で買い物を済ませ帰宅。
息子、私の帰宅１０分後に帰宅。あー、危なかった。もうカギを持たせないとダメだ・・・。
健常児ならとっくに持たせてるのに。持たせるのにためらってるのは旦那。
「落とされたら困る」これだけで持たせる気がない。苦労してるのはこっちなのに。
いいよね、旦那は。そういう苦労してなくて。どっかの家の旦那はしっかり面倒見てる（面倒見させられてる(=_=)）のに。
言うよねー？←はるな愛？(^_^;)

だから１２月のポルノのＦＣライヴは、旦那休み取るんだし、さっさと家出て、お台場行って
楽しんでくるんだ！！
私が骨折しても、保育園の送り迎えをしなかった旦那。私は執念深い。いつまでもうらんでる。
ほら、このネチネチさ加減がＳ。(^_^;)
一度嫌なこと言われると、相手が大っ嫌いになる。根に持つ。そんな奴がゴロゴロいる。
私に嫌われたら、たぶん一生嫌われたままだ。Ｓ全開！！

また、猛毒入りの日記になってしまった・・・。読んで下さった方、申し訳ありません・・・。m(_ _)m

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