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| 2008年09月18日(木) | ぐだぐだ・・・ |
もー、あかん。久々にどーにもこーにもならなくなってる。
どんなことやっても、気が紛らわせない・・・。
カウンセリングでいくら話しても、診察受けても、もう今日はぐだぐだ。何にも晴れない。
あいこのＦＣから振込用紙届いた。思わず、あいこー！！会いたいよー！！って叫びたくなった。
お医者さんから帰ってきて、ほとんど休む間なく息子帰宅。
電話に出れば、どーでもいい勧誘電話で、電話口であまりに私が暗かったため、具合悪いのを察して
アチラさんから「お大事に」と言われ切ったという・・・。
あさって、晴一の誕生日、月に一度のシンガー。晴一なのに、さっぱり晴れてないよ、全然。
はー、何言ってんだか・・・。(=_=)
ぐだぐだすぎてて、こんな自分がやだよ。自分の精神のサイクル、わかってるはずなのに、つらい・・・。
毒入ります。ご注意下さい・・・。
駅に着けば、また人身事故の文字。ハァ？こんなぐだぐだな奴がどーにか生きてんのに、
人身事故ですか？いいご身分ですね？←使い方間違ってるけど
今の私、笑えない・・・。せめて笑いたい。涙も出ない。苛立ちの感情はあるけど、それ以外はない。
ヤバイ・・・。
疲れた。休ませて。眠らせて。
助けてって言っても、誰にも助けることはできないのもわかってる。だから自分でどうにかする。
自由がほしいって言っても、限界があるからできないのも知ってる。だからどうにかする。
だからせめて、こころから安らげるように眠らせて・・・。
明日はたぶん、死んだように眠るだろうな。いや、あさってシンガーやから、明日は狂ったように
うたうんだろうか？
あさって、うたえるんだろうか？
うたおうとしてる曲、あれもあかんのかもしれへん・・・。私が昔大好きで、聴くと必ず泣いてた曲。
振り返ることばかりだ。振り返るな。振り返っても何も戻りはしない。
再び猛毒です。近寄らないで下さい。
私の精神の針は、２６歳で止まったままなのかもしれない・・・。
タイムマシンがあるなら、２６の私にではなく、０歳の私に会いたい。
出て行く親父をなにがなんでも止めてやりたい。ぶんなぐってやりたい。
勝手に出て行って勝手に死んだ親父、憎い。でも会いたかった。
だから私は逃げない。死ぬこともない。どんなにぐだぐだだって、生きてやる。
だから人身事故？いいご身分だよねぇ？って思うんだ。
こんなふうに言われて悔しいなら生きてみろ！！自分から死のうなんて、１００年早ぇんだよ！！
だから人間って嫌い。もう人間に生まれたくない。
