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| 2008年09月14日(日) | 暗い・・・ |
毒入りで真っ暗なので、近寄らないで下さい。
まっくらなサスペンスのＤＶＤ、ずーっとずーっとつけっぱなしで、自分は寝てて、何回も巻き戻されて、
私はどんどん暗くなってる。
鬱。
明るい気持ちでいられるわけがない。
特にこういうサスペンス、大っ嫌いなんだよ。コメディーでもねぇし。
ただでさえ鬱傾向なのに、こんなまっくらなの、どの部屋にいても聴こえてきて、
洗濯物すら干すのもできなくなって、動けなくなった。涙さえ出ない。もう何にもやる気が起こらない。
本当は逃げ出したい・・・。
旦那に物を投げつけたい気持ちと、一人でどこかへ行ってしまいたい気持ちと、
どちらもあるのに、どちらもできずにじっとしてる。泣いちゃえば少しラクになるのに。
怒鳴っちゃえばいいのに。
テメーいつまで暗いの見てんだよ！！おめーのおかげで具合悪いんだよ！！
どうせ子供の会話の相手しねーんだったら、一日一人でどっか行っちまえ！！
言えるはずなのにな・・・。
誰も助けることはできない。自分で自分を救うしか。自分で自分に負けないで頑張るしか。
今外に出たら、隣の芝生が青く見えるだろう。よけい苦しいだろうな。
よそは夫婦で買い物出てたり、パパが子供と一緒に歩いてたり遊んでたり、目に入るものが毒になる。
なんでこんなに楽しくない家にいるんだろう。薬飲んでも眠くなるだけで、寝たら家事はたまるだけで、
治らない。
誰も家事をやる奴がいない。ちきしょー・・・。
横になって休みたくたって、安心して休むことができない。あんなサスペンスのＢＧＭが聴こえてくるんじゃ・・・。
安らげない・・・。
楽しくない３連休、あと１日で終わる。あと１日我慢する。でも苦しい・・・。
追記。
結局、実家の母に電話して、話しているうちに号泣した・・・。
心配をかけてしまった・・・。
「頑張れって言っちゃいけないんだろうけど」と母に言われたから、「頑張れない時期は過ぎた。
頑張れなくても頑張らないと、誰もやってはくれないから」って答えた。
「頑張れ。お母さんも頑張るから」と言われて、電話を切り、また号泣した。
「あんただけには幸せになってほしかったのに、あの時きっちり断ってあげてればよかった」と、
旦那との結婚を何度も後悔させてしまった。お母さん、ごめん・・・。
私がとっちらかって選んだ道なんだから、責任は自分にあるんだ。
どうにか生きてるからだいじょぶだよ。って、なんて暗い文章なんだ・・・。
追記２。なげーです・・・。(=_=)差し込む写真もありません。(-_-;)
夜、「もらい泣き」にもらい泣きして、そのまま大泣きに突入して、疲れて倒れてしばし寝ますた。
空まで大泣きしてて、目が覚めますた。で、今、若干頭痛と腹痛に襲われてます。目ははれてます。(=_=)
が、気分はいいです。みんな寝ました。洗い物も終わりましたし、洗濯物もようやく干せました。
風呂乾燥と共に洗濯物干しですが。まぁ、一週間前は、濡れたもの干した下で、湯船つかってたから、
それよかふつうですね。(^_^;)あの光景は、ホンマにホテルのユニットバスみたいでした。(^_^;)
それはそれで、非日常的でよかったです。
そういえば、ここに越してきた時、初めて湯船につかった時も、ホテルライクやなぁって思ったんやった。
実家のお風呂で、人数多いから順番でモメて、もうやんなってたから・・・。
そこから脱した後、ゆっくり入れるんやって思ったんやった。
あ。ここ越してきてから、丸１０年が過ぎた。そーやよー、俳優Ａさんとおんなじ日に越してきたんやよー。
いちばんはじめにすれ違った住人が、俳優Ａさんやったんやわー。
あれから１０年。
たまにテレビで見るＡさん、時々うらやますぃ〜って思う。だってぇー！！ご一緒できてええなぁって人と
共演してはるんやもん・・・。
テレビでご一緒してはる方に、ぜひぜひよろしくお伝えくださぁいっ！！o(>_<)o
真夜中のつぶやきでした・・・。
