今さっき、やっと家に着いた。また中央線、止まった。

以下、猛毒入りなので、近寄らないで下さい。責任は負えませんので、嫌な予感がするかたは、
読まないで下さい。














勝手な言い分なので聞き流して下さい。でも吐かないと気が狂いそうなので。
















心身共に病んでて、それでもこういう息子の将来を見届けるまで、どんなことがあっても死ねない、死なない、
そう誓ってんだよ。
なのに。何が人身事故だぁ？電車がいちばん簡単に死ねる手段なんて思うんじゃねーよ。
私は昔からそういうのが嫌いだ。人に迷惑をかけるのは嫌い。かけられるのはもっと嫌い。

電車が止まった。最近は、そういう事故があっても、３０分くらいで動き出すようになった。
でも毎日毎日必ずどこかで誰かが電車を止めてる。もううんざり。どんな理由があろうと、
自らいのちを絶つことは、世の中でいちばんのバカな行為だと思う。死ぬ勇気があるんじゃない、
生きる勇気がないだけだ。

昨日も夜中、長時間トイレにこもり、つらいつらいをトイレで連発して泣いた。でも死なねーよ。
１時間２時間泣こうが、さっさとシャワー浴びて、明け方に寝て、また今日も息子と出かけたよ。
途中で、息子の会話相手にうんざりして、キレかかって、もう二度と息子と一緒に出かけたくないとさえ思った。
で、帰宅しようと思ったら、止まった。駅の改札に向かおうとしたとたん、放送が流れた。
何言ってんのかよく聴こえないのに、私はすぐにわかる。またか、と。
改札を入ってからじゃなくてよかった。駅の中で待たされるなんて、冗談じゃない。

開き直って、自宅に電話して、すでに帰宅してた旦那に、「ごはん食べてから帰る」と言って、
息子と外食した。二日連続じゃ、あまりにも・・・と思ったから、帰ろうとしたんだけど、
結局連続で外食になった。

まぁ、外で食べてるうちに、案の定電車は動き出し、遅延という形だけが残った。

なぜこんなに死のうとする奴が多いのか？もう中央線は特に信用してない。乗りたくない。
信用できないから、いつも心療内科に行く時は、人身事故による遅延コミで考えて、家を早めに出たいとさえ思ってる。
ＪＲに罪はないだろうが、駅や線路を監視してろ！！って言いたくなったことは、今までに何回も何回もある。
今まで誰にもはっきり言ったことはないが、電車がホームに入ってくる時、私はいつも念を送ってる。
誰も飛び込むんじゃねーぞ！！飛び込んだら許さねぇ！！と。

生きたくても生きられない人がたくさんいる世界で、逃げたって生きればいいのに、自らいのちを絶つより
ずっとずっといいことが待ってるかもしれないのに、いのちを絶つ。老若男女。
サムライか？そんなことは文化として継承すればいいだけで、ハラキリのようなことが
潔いなんて思うんじゃねーよ。

私は、父と母によっていのちを救われた。この世に生きていられなかったかもしれないいのちだ。
昨日、私の鬱の原点である、戸籍を取りに行った。そして思い出した。この紙切れ１枚なんだよな、
私を狂わせたのは。
ちきしょー！！ってやっぱり夜中、トイレで泣いた。この紙切れを見るたびに、私は狂ったことを思い出す。
一生消えることはない。
そして苦しみと共に、実家の父と母に救ってもらったいのちだということも思い出す。
消息さえわからない母に、むかつくのと同時に逢いたい気持ちが湧き起こる。
オヤジは蒸発してひとりで勝手に死んだんだ。私を守護する義務がある。私の守護をやめたら、
それこそ許さねぇ。

そして、息子も死んでしまったかもしれないいのちを、助けてもらった。息子の生きようとする力と、
助けようと努力してもらった力と、どこかで支えてくれた見えない力によって、３回も救われた。

だから、いのちを自ら絶つ奴は、どんな奴だろうが許さない。弱ぇよ。生きんのは甘いことじゃねーんだよ。

この紙切れ、この先何回見るんだろうな。これ見て、なんとも思わなくなったら初めて、
鬱が治るのかもしれないけど、そんな日はたぶん来ないだろう。いや鬱はよくなったとしても、
傷は深く切り刻まれていて、傷口が開いて痛むんだ。

イジメにも「ふん！」って返せた負けず嫌いの自分。昨日も弱い自分に負けたくねぇ！！って泣いた。
でも・・・この傷だけは、痛くてたまらない・・・。
この日記が、どこかで実の母に届いていたら言いたい。あんたは会わせるツラがねぇって
思ってるかもしんないけど、こっちはそれほど思ってねぇから。
会わせるツラがねぇっていうツラを見たいんだよ、子供は。

自分が誰に似ているのかさえわからない。そんなことはどうでもいいことなんだろうけど、
自分のルーツがどこから来ているのかわからないのは、不安にもつながる。

まぁいちばんなのは、出てきやがれ！！母親！！ってことだけど。兄貴、少しは気を回せよ？ってことだ。
できれば・・・妹にも逢わせてくんねーかな？

あーあ、むっちゃくちゃな毒になっちまったよ。まぁ、優等生時代から毒はもってたけどね。(=_=)
今に始まったことじゃない。口が悪いのも優等生時代から変わってない。
ＯＬになって少し治ったけど、鬱になってから、また元に戻ったし、最近は旦那にまで叫ぶようになって、
もんのすごい言葉吐いてる。ヤスコとケンジの松岡のセリフくらいだと思ってくれればいい。

あーあ、何書いてんだかな、自分。こんなの吐いたってしかたないのに。でも吐かないとやってらんねー。
吐いてる時点で、もう弱っちょろい自分なのに。でも吐かずにはいられない・・・。

だから、他の方、近寄らないで下さい。読んだ方、申し訳ないです。が、こういう人間もいるんです。

自分だけがつらいなんて、そんな器の小せぇことは思いたくない。それこそ自分に自分が負けてる。
プライドはけっこうある方なんで。

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