カウンセリングの日なのに、気がついてたらソファで寝てた・・・。
そして予約時間どころか、全部終わった時間さえ過ぎてた・・・。

大失態！！

あわてて電話したけど、「今日はもうムリなので、また来週」と受付の人に言われた。

やっぱりムリしてるのかな、私。あれだけの薬飲んでれば眠いし、それ以外にも気持ち的にも
体力的にもいろいろ疲れるだけのことして、少しは動いてるから、からだは寝たいはずなんだ。
だから、無意識に横になって、いつの間にか寝てしまう・・・。

頭痛がする・・・。やばいです・・・。(-_-;)むっちゃ調子悪くなりそうで。
気合でどうにかします・・・。(=_=)

今日、カウンセリングで話すこと、あったのになぁ・・・。突然できたのになぁ。


追記。（暗いです。近寄らないで下さい・・・m(_ _)m)















また動けなくなった。また人の文章読めなくなった。ただのおせっかいなヤツだ、私。
泣きたいのに、涙も出ないくらい悲しい。苦しい。
自分を否定されたような気持ちになると、どこへも行き場がなくなる・・・。
被害妄想と言われてしまえばそれまでだけど・・・そうじゃないよ。
なんだか私自身を否定された気がして・・・苦しくなってしまったんだ。
この日記にこんなこと書いたら、育児ジャンルのかたが困惑するだろう。育児ジャンルのかたのせいじゃないですから。
それだけは誤解なさらないで下さい・・・。私の心の中の葛藤なんです。


追記２。

クラス会、行くの怖くなった・・・。大丈夫だろうか・・・。私はあの頃の優等生じゃない。
痛い思いした。苦しんだ。今でもこんなふうに立ち直れなくなる。人が怖くなる。
久しぶりに思い出した。人の傷に入り込んではいけない。それを思い出した。
だから・・・怖い。
高校時代の借りてきた猫のような優等生の私を、演じればいいんだろうか？
たぶんそういう場では、昔の自分に自然に戻るような気もしてる。
でも、今の私は違うんだ。あんな強気で生きてはいない。いや、根本の気の強さは変わっていないけど、
恐ろしいほど傷が増えて、怖がりになった。（霊的な怖さじゃなく）
オヤジ、守ってよ・・・。

そういえば、銀色さんの写真詩集、久々に今日買ったんだった。まだ見れてないけど。
私、あの写真詩集が大好きだった。鬱になりたての頃。いつの間にか自分も、こんな形で詩をＵＰするようになった。
銀色さんの詩の作り方出し方とは違うけど、私は私で表現していたい。それだけは変わらない、今も。
私は撮る、書く、作る、載せる、うたう。

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