ゆうべも倒れるように、この部屋に寝てしまったらしく、朝もつらくてつらくて・・・
息子を送り出した後、またも超爆睡！！
はっと起き上がり（のくりんブログＵＰしてるやろ？！という目覚まし）、書いてる間に、
ぶーっぶーっ！！って携帯が鳴り、あいこからやと思って見たら、ホンマにあいこからやったという、
何によって動いてるかという、ワシの頭ん中が垣間見れる行動でした。(=_=)

で、本題。
しかも他日記に書いたのとタイトルもおんなじで・・・。ただ、こちらにもどうしても書いておきたくて。

昨日夕方、息子と一緒に、ポストまでハガキ出しに行きました。
いつもはいちばん近所のポストやねんけど、なぜかコンビニ近くのポストに出そう思って。
クラス会のお返事ハガキやってんけどね。出る予定。でもその前に、この髪どーにかせんと出られへん・・・。(=_=)

で、ポストに行く前にちっさなグラウンドの横通ったら・・・あるおかーさんが息子さんとキャッチボールしてて。
しかもちゃーんと、息子さんにアドバイスしながら返球しててん。
がーーーーーん＆じーーーーーん。
ワシは、息子と一緒に歩くのが精一杯で、息子に上手いこと返球もでけしまへん。
あの男の子は、野球やってるんやろなぁ・・・。

ワシが小学生の時、男の子が生まれたら高校野球やらせたい、って思ったこと、思った時点でアカンやん？
自分、ド運動オンチやったし。キャッチボールの相手でけへんヤツやったし。ドッチボールの球、顔面で受けたことあるし。(=_=)

ちゃんと子供と向き合わんとアカンね。反省・・・。


追記。

でもホンマはね、この部屋にいると、自分が嫌になんの。
買い物依存で、モノあふれてて、片付けられなくて、ゴミの山みたいで、全部捨てたくなる。
きっとこの中で本当に必要なものなんて、ほとんどない。
ゴミの中に埋もれてる自分もゴミみたいで。とても息子と向き合えるような器なくて。
好きなものが増えると、その分影響されるものも増えて、いろんなものがどんどん増えて、
山になって、片付けられなくて、財布の紐だけ緩んで、結局自分の首絞める。それじゃダメなのもわかってる・・・。

毎日少しずつ、ってのが昔からできない。毎日少しずつってのができるのは、よっぽど好きなこと。
それ以外はできない。試験前に苦しむのは前の晩だけ。それ以外は一切やらない。
好きなものは自発的にやってる。続く。それ以外は一切ダメだった。ピアノの練習も直前だけ。
でもピアノやめてからも、自分が弾きたいものなら、どんなに時間かかっても楽譜読むし、
自分で音取って簡単な形にアレンジして弾くし。そんなヤツだった。

この部屋、片付けるのも毎日コツコツ・・・なんて私にはできないだろう。
やるとなったら、夜を徹してやりたい。ジャマされたくない。こんな性格だから、家庭があって母、なんて
いちばん向いてない。
あるかないか。どっちかしかない。１か０。その極端さが、私の性格を形成してる。

疲れる・・・。

あ。１ヶ月後に、また点検あるんやった。片付けなしゃーない。あと１ヶ月。簡単に過ぎる。
だからやっておかないと、人なんか入れることできない、この部屋。
息子の部屋も片付けないと。とても人入れられない。
リビングと和室は、どうにか片付けられるんやけど。それ以外の物置部屋は、途方もないくらいモノがあふれてて、
それ見るのさえ嫌で、苦しい・・・。買い物依存、何かを埋められない代償。それさえわかってるのに、
やめることができない・・・。

なんてマジに書いてもーた、本音。爆睡してすっきりしたはずやのに、寝てなくても、好きなことして過ごしたのと
爆睡したのとでは、精神的満足感が違うから、つい書いてもーた！！

でも大丈夫やわ、きっと。先が見えないことをひとつひとつやってくしかないんやから。
息子のおかんやし、嫌でも点検はやってくるし、嫌でも生きてかなしゃーないんやし、
みんな好きだけで仕事やってるわけやないし、それでもこなして生きてる。
楽しいって思わないと、生きてられない。

ムリヤリ思ってみる。これ片付けるの、途方もなくて、でもどんな部屋に変えることもできるから・・・
ハッピース♪(>_<)v←かなりムリしてるけど・・・


追記２。

↓ついにゆーちゃん、アンパンマンになってもーた(^_^;)

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