メールが来ると、誰からのメールか、開かなくても瞬時にわかる時がある。
今日もそうだった。

あいこから来た！！とか。(^_^;)
ママ友からだったり。だってママ友の家の近所通った時、来た！って感じたんだもん。

カンがものすごく鋭い時があるけど、今はそうなのかもしれない。

今日も心療内科。なのに朝、息子を送り出した後、このままソファに横になったら寝るなってわかっていながら、
横になってしまい、案の定爆睡。
おともだちからの電話のおかげで目が覚めた。ありがとう、おともだち。m(_ _)m
心療内科に遅刻しないで済んだよ。

で、カウンセリングでまたも、のくりん話をして、たぶんカウンセリングの先生を半分呆れさせ・・・。

からだは疲れたまま帰宅して、しばらくしたら息子帰宅。なのに、どういうわけか、息子出かけたがり。
息子を連れて、なぜか先ほど帰ってきたばっかりの駅前に、またバスに乗って行って、
カフェに入ってアイスココアを飲み。もうあのカフェのアイスココアしか飲みたくなくなった。
この執着心。私の場合、執着心。(-_-;)ひとりで執着心。

悲しいくらい文章にまったくまとまりがない・・・。

疲れたままいつもの雑貨屋さんに行っても、思ったように会話ができず、息子の言葉は暴走し、
かえって落ち込んだ。
やっぱり健常児と違うんだよな、言葉が。それを人前に出すのは、かなりな精神力でないと
苦しくなる・・・。
ぱっと見た感じはわかんないけど、違う。私も息子のテンションに引っ張られて、いつものテンションでは
会話できなかった。言葉が出なかった。
泣くことはなかったけど、これが私の背負った宿命なんだろう。

帰宅するバスの中で、久々に具合悪くなった。人が嫌。空いてるんだから、わざわざ隣に座らないで、
って感じ。

玄関にたどり着く前に、旦那の方が先に帰宅してることに気づいていた。
たぶん帰ってるな、と。そこらへんもカン。そしたら・・・やっぱり帰っていた。
無言の威圧感。これがいちばん嫌。ただでさえ、イライラしてたところに、無言の圧力。
もう嫌。よけい現実逃避したくなる。でも現実からは逃れられない。それも知ってる。

つかの間の現実逃避。それさえも現実の一つ。のくりんの言葉に、またも言葉が返せなくなった私。

時々思う。こんなにＰＣが当たり前になってない頃の方が、もしかしたら言葉に重みがあったんじゃないか？って。
私自身、こんなふうに世界に向かって言葉を綴ることもなかった。私のノートだけに綴られていたはずの言葉。

友人が「言葉を残すのはもう嫌」と言っていたのがわかる気がする。時には残したくないって思う。
なのに、私は綴り続けてしまうんだろう。どこかで吐かないといられない。カウンセリングで話しても、
話し足りない。綴っても綴っても足りない。だから一人の時間、自問自答を繰り返す。
そうすれば、誰にも迷惑かからないから。

ブログにしても日記にしても、この設定がある限り、綴りたくなるんだろう、誰しも。

また収拾つかなくなってきた・・・。

言葉を自分の心にしまい込めてる人、すごいなって思う。

だからって、旦那の無言の威圧感は、私の中では認められないんだけど・・・。(=_=)

息子が「ティッシュがなくなった」といちいち報告。
私「出せるでしょ？」と言って、出させた。ビニールのパックになってるところからティッシュの箱を出す、
こういう微妙な作業が苦手。でもどうにか出させた。
だけど、ティッシュの１枚目が上手く引っ張り出せない。怒り出す息子。

わかります？こういう世界。って言ってもしかたないけど・・・。

重苦しくなりすぎた・・・。

そんなことばっかり言っててもしかたにゃいね・・・。
って少しでもキモチをラクにしたい。キモチハッピースになりたい。
救いの太陽さんさんハッピースが、今日も私を救ってくれる。
昨日見つけて取ってきた四つ葉は、今日も元気に太陽に向かっていた。この部屋のグリーンは森林浴効果を発揮し、
ラベンダーはほのかな香りを漂わせてる。
私は支えられてるものの力が強いほど、キモチスイッチの切り替えができる。というか、現実の中に取り込んで
元気になれる。
そういうものの存在がないと、生活できない。今までの人生の経験上。
他の人から見たら、現実と仮想をごっちゃにしてるって思うだろうけど、違うんだ。

育児日記だけど・・・やっぱり一言叫びたい・・・。
のくぼなおきをよろしくお願いしまっす！！m(_ _)m
誰かに「ばっかじゃねー？！」って思われても、言える方が楽しくていい。

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