具合が悪いの３日目。でも初日に比べたら、昨日今日とだんだんよくなってきてる。
昨日はやっと洗濯した。でも外に干せなかったから、またも浴室乾燥。
今日は３日間の中でいちばんふつうに起きられた。それでも午前１１時３０分。
昨日は午前９時に起きたけど、こもり部屋に移動してまた寝てたから。

心療内科の先生は、「冬眠でいいのよ。こもっていいですよ」と言う。
でもなかなかこもってばかりもいられない。夕飯買ってくるのは旦那はできても、洗い物とか一切しない。

とにかく吐きそうなくらい具合が悪い時は、横になってることしかできない。
ツワリの時を思い出す。あの時と同じで、トイレにいると吐き気がおさまる。いつでも吐けるという安心感だけで、
吐き気が退いていくのだ。それはいまだに同じ。トイレにいると安心する。
ただ、ツワリのあの長期間の吐き気に比べたら、今の自律神経失調状態はラクな方だ。

やばい。お昼の後にミルクティーを作ったんだけど、チャイみたいにしたくて、ミルクで紅茶を煮出したんだけど、
それの味見をした時、紅茶が濃くて、しかも砂糖が入ってない状態だったから、ちょっと胃に来たみたい。

その上、携帯のミニＳＤをＰＣに移すのに、前回自分だけでやったらなんだか上手くできなかったため、
旦那に一言言ったら、こういうことだけは自分の得意分野だから、さっさと腰を上げてさっさとやる。
でもあんまり私専用機をいじられるのは嫌。ＰＣに移動させた後も、「これとこれは写真がダブってる」だの、
「バックアップするのに時間がかかるからダブってるのは消せ」だのうるさい。
私専用機だけど、うちにあるＰＣのバックアップをそれぞれ取り合ってるらしい。ダメになった時用に。
勝手にダブった写真を整理するとか言い出したから、私は「やだ」と言った。
ＰＣがいちばん大事な旦那。まぁ私が叩き壊したことあるからね。叩き壊すことがまたあるかも？と
バックアップは必ず取ろうとしてるのか。

旦那がこもり部屋に５分以上いると、具合が悪くなってくる。だからなるべく自分でＰＣ作業しようと思ってるのに、
ＰＣのことを口にするだけで、自分がやると旦那は腰を上げる。それしか得意なものないからね。

やばい・・・マジで気分悪くなってきた。私は気分が悪くなるくらいのヤツと結婚したんだと、あらためて思う。
そのくらい人生捨てたんだ。最悪。自分が選んだんだからしかたない。そう言い聞かせてもやっぱり具合が悪くなるほど嫌。
私はいつまでこの家にいられるだろうって、本気で思う。でも他に行くとこないんだよね。
実家には帰りたくないし。実家が居心地よかったら、もうとっくに帰ってる。
いや、実家にいたくなかったから、どうでもいいやって結婚したんだった。でも逃げるとこを間違った。
実家から仕事から逃げるために結婚するにしても、もう少し自分の幸せを考えればよかったのに。
どこまで病んでるんだ？私。ホント、究極の愚か者としか言いようがない。

今日の日記も暗。

なんとか頑張ってごはん炊いてわかめスープを作った。おかずは旦那と息子が買ってきた。
でも私が作ったわかめスープは、私が作ったことを言わなかったため、私がこもり部屋から出た頃には、
インスタント味噌汁がおわんに入っていた。（旦那と息子の分だけ）
「作らなきゃよかった」と言い残して、私は何も食べずにこもった。ここに綴らないといられない。
誰かに電話して話したいと思ったけど、迷惑がかかるから誰にも電話できない。
自分で自分を乗り越えるしかない。苦しい。つらい。自分が選んだとはいえ、この人生を恨んでる。
一瞬死にたいと思った。息子がいなかったら死んでるかもしれない。だから苦しい。よけい苦しい。
生きてなきゃならない。せめてしょうがいがなかったら・・・離婚ももっと簡単にしてたかもしれない。

つらいのは自分だけじゃない。でもこのつらさは自分だけのものだから、他の人にはわからない。
私が他の人のつらさがわからないようにね。

消えてしまいたい。


追記。

こんな暗い日記、読んでくださった方、投票してくださった方、ありがとうございます。

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