毎年恒例の合宿が、ついに今週やってくるので、そのことについて担任に話したくて学校に行った。
いつも電話をしてしまうので、いい加減ちゃんと行って話さないとと思って。

その前に、合宿に必要なものを百均で買ったり、今度またイベントに出るカフェに寄ったりしていた。

用事を済ませて学校に向かって、バス停一停留所分歩いていたら、背後から声をかけられた。同じクラスのママ。
最近まったくこの方とも話していなかった。
いろんな人が怖くなりすぎて、話せなくなってしまっていた。あちらから声をかけられたので、
ふつうに会話できた。アネゴとも久々に話した。あまりに学校の人たちから離れていると、
よけい人が怖くなってしまうから、話せてよかったとは思う。担任の先生とも、個人面談以外では
学校では話していなかったし。

ただ、ものすごく神経を使って、人と接しながら話しているらしい、私。帰宅してドドッと疲れが出た。
帰宅するまでに、学校近くにあるお店に寄り道したから。ついつい私は人懐っこく話してしまうのだけど、
そういう時も、自分で気づかないうちに、いや気づいているんだけど、ものすごく気を張って話している。
でもそれがないと、人が怖くなりすぎて、話すことさえできなくなってしまう。だからそういうことも
時々必要だと思っている。

帰宅してどっと疲れが出て、頭痛が始まった。そしておともだちと電話中に旦那帰宅。
それだけで頭痛と疲れが倍増するのだ。この家に帰ってくるのが嫌。そして三人で過ごすのがものすごく苦痛。
一時間ほど前から、この部屋で横になり、頭痛が治まり、ほんの１０分ほど前からＰＣをやり始めて、
かなり落ち着いてきた。

自分らしさを取り戻す時間がないとダメ。今日は午前中どうにも眠くて寝てしまい、午後少しうたって、
その後は外出して用事＆お迎え。一日たっぷりあったとしても、自分らしさを取り戻せる時間がたくさんあったとしても、
この家に帰宅すると、自分ひとりで暮らしてるわけじゃないから、ものすごくストレスを感じる。
そのストレスは、息子３０％、旦那７０％、家事３０％くらいの割合。私にとっては１００％を超えてしまっている。
でもたぶんいちばんのストレスは、この数字に表したように旦那だ。旦那がリビングにいるだけで嫌。
なぜなら、私がこの部屋にこもっても、息子は会話を求めてここに来るから。なぜなら、ほっといたら旦那が一言も発さないから。
こういう家、世間にもたくさんあるとは思う。でも私には耐えられないほどの苦痛。

いつも読んでいる雑誌をパラッと見ていて、目にとまった「江戸しぐさ」のページ。
最近の日本人（特に都会）には欠けてしまっている、江戸に見習うべきしぐさ。
でもそれは、読んだらごく当たり前のことで、その当たり前のことが当たり前になされなくなってしまっている。
このマンション内でも、越してきてからずっとそう。だからここの住民に冷たさを感じ続けてきた。
今ではもうあきらめに近い。私の実家は都心に近くても、やっぱり近所付き合いが密な、江戸っぽさがあるから、
私には自然に「江戸しぐさ」が備わっている。あの家に育ったおかげだと思う。
あまりにこの周囲が、世間がそうじゃないから、いつも私はこの日記で怒ってたりするんだけどね。
世間の全部がそうだと言ってるわけじゃない。でもあまりに周りのことを考えない人が多すぎる。

そんな私でも、実家の親には「こころづかいと感謝が足りない」と思われているだろうな。
実際に言われて、妊婦だったあの時の私はひどく傷ついた。吐く毎日だった私には、こころづかいとか
感謝とか考えられる頭がなかった。その言葉を発した父と旦那が口論になり、私は「自分が悪いんだから」と
とにかく丸くおさまるように、謝り続けたのを覚えている。

また思い出してしまった。
私はどこにいてもつらくなってしまう。実家にいれば父と母、実家から離れれば旦那、いつもつらくなる。
神経質でからだが強くなくて、でも喜怒哀楽が激しくて、自分でも自分に疲れ果ててしまう。

日記までまとまりがつかなくなってしまった。疲れているみたいだ。早く休もう・・・。


追記。

↓今日寄ったお店で買った、犬の置き物とタイル。猫の大きなタイルは角が欠けてるので、おばさまにオマケしてもらったもの。
裏の値段を見てびっくり。た、高いのオマケしてもらってしまった！！(◎o◎)
よく考えたら、犬の横に猫、ですね。
大きなタイルに四つ葉のカラフルなタイルを、両面テープで一個一個、息子と一緒に貼りました。
頭痛の中。(-_-;)旦那が帰宅して苦しい中。それでも貼りました。息子が貼りたいと言ったので。(-_-;)
「ずこうのじかんみたいだね」と本人はご満悦でした。(-_-;)

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