息子を学校のプールに連れて行く＆ヘルパーさんとこにお金を払いに行く、今日やることのメインはこれだけだったのに、
ものすごく足が痛くなり、首も凝り固まってる。息子の相手をしながら出かけるということだけで、
しかも学校に足を踏み入れて、先生方と話すということだけで、もういっぱいいっぱいになってしまった。

プールが終わるまでの間、ヘルパーさんへの依頼表を見直して、来月分の時間の振り分け方を変更した。
ヘルパーさんとこに電話して、依頼表の差し替えをお願いした。そしてお金を払いに行く時に、変更した方を渡した。
一日当たり息子をお願いする時間を減らして、その分お願いする日数を増やした。でないとやってられない。

ヘルパーさんとこでも、息子を連れて行ったから、上がらずに玄関先で済ませようと思ってたのに、やっぱりムリだった。
しかも、苦手なヘルパーさんがしっかりいたし。(=_=)
ヘルパーさんとこで、迎えに来たアネゴとアネゴ子に会った。なかなかアネゴ子もたいへんそうで・・・。
アネゴの方が厚顔無恥女よりずっと、たいへんな思いして過ごしてると思った。

その後も、息子のおやつを食べさせたり、あっちこっち行かされて、帰宅してごはんのしたくをしてから、
この日記を書くのに座ったら、もう立ち上がれない。
そしてもう旦那が帰宅した。

午前中、どうにかこうにか起き上がった後、一つも休んでいない。なのに部屋は散らかり、洗濯物はたまり、
移動教室の荷物の用意もできていない。たぶん今日も、こもり部屋で横になったら、そのまま寝てしまうだろう。
今日こそは少しでも、荷物の用意をしないと。明日はほぼ丸一日預けられるから、その間に用意すればいいけれど、
これまたやる気が起きないだろう。やりたくてやることじゃないし。疲れ果てて寝てるような気がする。
でも明日やるしか時間がないのだ。あさっては荷物チェックで、荷物一式を学校に持って行かなきゃなんないから。

とにかく疲れた。これ以上ＰＣをやってられない。首が凝りすぎて痛くて、これ以上は書けない。(T_T)
とりあえず夕飯にする。(=_=)


追記。

お風呂の間に洗濯して、風呂上りに後片付けして、洗濯物干して、なんてやってるうちに、
ベランダから蛾が乱入！！大の虫嫌いな息子は「わーーー！！」と騒ぐ。(=_=)
母、新聞紙を丸めてパン！！見事落下。サッシのふちについた蛾の粉をティッシュで拭いて、
落ちた蛾をティッシュに丸めて、ゴミ箱にポイ！！
数年前までの私は、蛾の乱入にも掃除機で吸い込むという作戦で乗り切っていたが、最近は新聞紙丸めてパン！！が
主流になった。
この数年の間に、霊やら虫やらいろんなものが怖くなくなった私。その分、人や言葉の方がずっと怖くなった。鬱も重い。
でも、母である期間が長ければ長いほど、たくましくなっていかざるを得ない。うちのオトコどもは、
虫をこわがるからね。退治できんのは私だけ。だったらやるしかないでしょう。
頼りになんないですよ、うちの旦那は。(=_=)

だからね、ハルちゃん、ハルちゃんも「Ｇが嫌だ」とか言ってないで、きっちりＧと戦え！！戦え！！ハルちゃん！！戦う父になれ！！
ってここで言っててもねぇ・・・？(^_^;)

そうだった、これをいつ書こうかと迷っていたけど、ここで書く。
先日、私が好きだった作家さんの文庫本を見つけた。その作家さんがここ何年か鬱になって、その闘病日記のような
内容の本だった。
恵んでやってたと思ってた自分が、何にもできなくなって、旦那様にごはんを作ってもらったりしていた、云々。
以前好きだった作家さんだったけど、ある時からどうも読みたくなくなってたんだけど、そういう片鱗が私には見えてたのかも。

いつも心療内科の待合室で、軽く具合が悪くなる理由と似ている。
必ず誰かに付き添われて来てる人が多いのだ。いいトシこいてなんて口が悪いが、本当にその通りで。
どうしてこんなばあちゃんになった母親についてきてもらわなきゃ、来れないのか？！
私、この１５年、誰かに付き添われて、そのテの医者には行ったことがない。自慢じゃないよ、うらやましいんだよ。
先日もカウンセリングの先生にそのことを言ったら、先生に言われた。
「○○さんだって守ってほしいのよね、支えてほしいんだもんね？つらいよね」
私はボロボロッと泣いた。

そうなんだよ、同じ鬱のようなものを患ってたって、付き添ってもらって来れる人、何にもできないから旦那さんが
代わりにかいがいしく家事をやってくれる人、いろんな人がいるだろうけど、悪いけど、それを当たり前に思わないでほしい。
できないのに必死でやらざるをえない患者だっているんだよ。旦那も子供も手がかかって、
本当はたくさんやってもらいたいのに、自分をだましだまし、どうにかこなしてるんだよ。

なのに・・・今まで恵んでやってた私が、だぁ？ごはんを作ってもらった、だぁ？
情けないとおっしゃりながらも、それって恵まれてるんだよ。そう恵まれてるっていう言葉は、恵んでもらってるっていう意味を
謙虚に言った言葉じゃないか？と勝手に推測する私。
闘病日記？入院した？私だってねぇ、入院しますか？って言われたことあるよ。
でも子供が旦那が、って辞退したんだよ。だって、旦那アテにできないもん。
手術する病なら、当然入院してさっさと治したいけど。
私のこの病、入院して手術すれば治るようなもんじゃないから。子供の世話なんて旦那にまかせられないし。
だから、家事をしてもらった、入院した、闘病日記で本が出せる、それもある意味恵まれてると思いました。
そしてたぶん、やっぱりこのままその作家さんの文章は読まないことでしょう。

まぁ、モノ書きたるもの、精神を病むのと紙一重なくらいでないと、もしかしたらモノ書きにはなれないのかもしれないけどね。

あぁ、私も鬱の根源は解決できないとしても、包まれたい、守られたい、支えられたい。
確かに金銭面では旦那、精神面では息子にも助けられてると思ってるけど、自分が相手の面倒をみる立場の方が強いから、
やっぱり包まれて幸せな気持ちになりたい。私にとってそれは、音楽やライヴのような場所なのかな。
しかも、特に仲良しの友達と行かなくても、会場一体で同じ音楽を一緒に楽しんで、少し隣の人と会話できること、
それが私にはものすごい幸せなことだし、いい音やうたに包まれることが私の癒しにもなってるから。

私に音楽をくれる、ポルノさん、ａｉｋｏ、中ちゃん、ちょっと別の意味で私に力をくれる茂、
どうもありがとう。m(_ _)m
支離滅裂な日記でごめんなさい・・・。m(_ _)m

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