おともだちから携帯にメールが届いた。最近、メールの内容によっては返信にも時間がかかり、早く返せない自分を
責めそうになってしまう。
自分が伝えられるだけのことを返した。そしたら・・・またメールが来て、さっきのメールはこの本題に突入するための
導入部だったのかな・・・？と思ってしまった。

今の私は、相当人と関われないんだなと実感した。別のおともだちにメールで相談しようかなとも思ったけど、
おともだちを巻き込む形にはしたくなかったので、その子に勇気を出して返信した。自分自身の言葉で。
きちんと本心を伝えないといけないと思ったから。それがきちんと伝わるといいんだけど・・・。
気を悪くしたらごめんなさいって、最後に書いたけど・・・。

おともだちのお子さんのことで、息子がお手伝いできればいいんだけれど、お手伝いを超えて、息子にもその子にも
クセになってしまうことがなきにしもあらず、だと思ったから、やんわりとお断りする内容のメールを送ったんだけど。
彼女からの返信はまだ来ない。やっぱりはっきり書きすぎちゃったかなぁ・・・？

今、私は相当対人恐怖症状態になっている。とにかく人が、言葉が怖い。どこでどうなるか自分の予測ができない。
どこで涙があふれるか、自分でまったく予測できないのだ。だから知ってる人がいるようなところには、
とてもいられない。いや、知らない人がいる中にもいられない。たとえば、自分がつらい記憶を思い出してしまうような
シチュエーションに置かれると、とても苦しくなってしまう。
たとえば、かわいい赤ちゃんとその子に話しかける優しいパパの光景とか。自分のことでも息子のことでも
私自身にあるトラウマを思い出してしまうのだ。

どこか行けるとしたら・・・人が少ない場所。動植物には癒されるから、そういうところに行って、自分で写真を撮るとか・・・。
そうだ、鬱になって初めて買ったのは銀色さんの写真詩集だったんだ。銀色さんの写真にも、人より植物や風景が多かったな。

でも今日も起き上がれないような状態だったのを起き上がり、午前中（ぎりぎりだけど）小児科に行って、
息子の夏休み中の移動教室の健康調査書のために、ゼンソクの発作が出た時の対処などをきいてきた。

小児科に行く前から動悸がしていたのだけど、バスに乗ったら気分も悪くなりそうになって、深呼吸をしたり、胸をさすったり、
思わず横になりたい状態になってしまった。
今日はムリできないなと思い、必要最小限のことだけして帰宅した。

帰宅すると、キョーフの留守電が入っていた。実家の母からだったから、少し安心する。しばらくしてから折り返し電話して
話しているうちに、力強くグチを口にしていた。(-_-;)

息子が先日から、「ずっといってないじゃん！！ファミレスいきたい！！」と言っていた。
旦那からはムダ遣いするな！と言われつつも、キャッシュカードは返してもらえた、やっと昨日。
ファミレスで食べることは、旦那にとってはかなりな贅沢だから、複雑な気持ちになりつつ、息子と一緒に食べていたが、
やっぱり今の私は、こういうところで食べる時に、他のお客さんが接近して座っている状態が、ものすごく精神的負担になる。

息子に「おかーさん調子悪いから、早く食べて。早く帰ろう」と言った。

後ろから歩いてくる親子の会話と足音も気になり、その親子を先に行かせて、私たちは後をゆっくり歩いた。
追われるような足音は、昔からダメ。夜つけられてるとかじゃなくて、昼間後ろを歩いてる人の足音が、昔からものすごく嫌だった。
人の会話が雑音のように聴こえることも多い。

とにかく人に関われないんだ、今の私。そんな中、おともだちに本心をメールで返信できたこと、ものすごく頑張ったと
自分を褒めてやりたい。(T_T)
でも彼女からの返事はまだ来ない・・・。不安だ・・・。(T_T)


↓ファミレスで息子が食べたパンケーキ。母作・上半分のドラえもん。ドラえもんの頭がパンチパーマみたいに見える。(^_^;)
　こういうことしてるとかなり気持ちが和らぐ。

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