自分のことだけやってればいい人はいいよね。
旦那は自分の散髪には行く。他のことじゃ身動きひとつしないくせに。息子も散髪させたかったけど、
旦那と一緒じゃ息子は行ってもくれない。
私と一緒にいる方が、ちゃんと言葉を返してくれるのをわかってるからだ。

こっちはまたもへろへろなのにも関わらず、連休と共に最終日の市内のお祭りに息子を連れて行った。
行くと言ったらきかないから。最終日はホコ天なのだけど、ホコ天を歩いただけで、もういっぱいいっぱいだった。
やっぱり子供連れは、ちゃんとパパも一緒だよね。そういう家族ばっかり見ると、本当につらい。
あんたたちよりずっと頑張ってんだよ、あたしは！！って叫びたくなる。

人ごみを見ただけで私は具合が悪くなり、駅前のカフェで休んだ後、すぐバスに乗って帰ろうとした。
このお祭り、もう来年は連れてこれないかもしれない。ボランティアの人にお金を出してでも、息子の面倒を頼みたい。
旦那はアテにもしてないから。アテにしてるとすれば経済面だけ。あとはいてもいなくても同じ。
どうせなら単身赴任でもなんでもして、そのまま帰ってこなくていい。ゆうべのようなお茶飲み会は
できなくなったとしても、旦那がいて気持ちの負担を感じて生きていくよりはずっとラクだ。

帰りのバスは、お祭りのおかげで超混み。この混み具合がまた私の精神を悪化させ、発作が起きそうになった。
お願い、にぎやかなおばちゃん、ぴったりくっついて座らないで。お願い、元気なお母さん、
私の前の席でお子様（息子と学校が一緒）にベラベラ明るくしゃべりかけないで。
息子の相づちすら打てない私は、ものすごくつらい。
それでも途中で降りて、息子を床屋さんに連れて行った。旦那は時間差で散髪して帰ったらしい。

以前よりも言葉が出る分、息子は散髪でも面倒な状態になってきた。いやだ、こわい、いたいと
数年前よりも扱いにくくなり、私は必死で言葉かけ。最後の方はおばさんまで出てきて、おじさんと二人がかりで
息子の相手をしていた。
それでも私は、言葉かけをやめられない。息子に言い聞かせないと。床屋さんでもグチってしまった。
「カラ元気なんです。本当は泣きそうになります」と本心を話した。
頑張れなくても頑張ってる。動けなくても動いてる。誰も褒めないから、自分自身で褒めている。
自画自賛で悪いか？！そうでもしないと頑張りようがないんだよ！！(-_-メ)

こんなにへろへろでも、やっぱり優等生な部分は残ってる。バス停でどのバスに乗ったらいいのかわからないおばさんに、
これに乗って○○団地で降りてまっすぐ行けば着きますと説明をしている間に、後から来た人がどんどん先に乗って行った。
列に並んでいた息子は「おかーさーん！！（ほかのひとがさきにのっちゃうよー！！）」と叫んでいた。
ったくよー、自分の親切心のせいでこういうことになる。正直者がバカをみるような世の中、
本当は私は絶対に許せない！！

へろへろでも散髪の後は買い物をし帰宅。旦那はひとりでゆっくり風呂に入り、とっくにパジャマ。
ったくいいご身分だよな。なんでこんな苦労して生きなきゃなんないの？！アホらしくなる。

もう食欲さえない。テレビじゃＤＡＳＨをやってるけど、もう何の救いにもならない。
ポルノのアルバムが今月出るけど、それすらもう楽しみじゃない。人の好みは変わるし、私が期待するような
曲を作ってくれたら癒されたりするのに、作風も変わっていく。商売だから売れなきゃ困るだろう。
でも、それを感じさせないでくれたら幸せなのに。やっぱり売るために、人ってそれぞれ変わってゆくんだ。

もう疲れたよ・・・。茂が頑張ってる姿を見ても、元気になれないよ。ごめん。


追記。

大人も子供も自殺する人が多い昨今。高校時代の厳しい先生は言った、「自殺する人間は弱いだけだ」。
あたしも当時からそう思ってた。自殺なんて自分勝手だ。気の毒だなんてあたしは思わない。あとに残された者のことを
考えないから自殺できるんだろう。いや、もう考えられないから死ぬんだろうな。
いくら命を落としてみたところで、いじめる奴が改心すればいいけど、改心しない奴は何にも感じないまま
生きてんだよ。そいつらの親はどんな親だ？！自分の子供に無関心なんだろ？！
なんのための命だよ？生きたくても生きられない人を冒涜すんな！！

病んでるあたしの方が正しいだろ？！なんか文句あっか？！(-_-メ)

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