市内のお祭りがあり、肝心な時にまったく頼りにならないクソオヤジをおいて、息子と出かけた。
私は起きてるだけでも精一杯で、足元フラフラなのに。
出先でママ友達に何人も会った。たいていの人はパパも一緒で。こっちはどうにか精神とからだを保ちながら、
苦手な人ごみを抜けて屋台の間を歩いた。息子が欲しがっていたおもちゃも買った。
私はいくつか出店を見たけど、何にも買わず。購買意欲さえ低下してるから。
先日ヘアカットしてくれたお店の前を通ったら、カットしてくれた人がレジにいて、お互い会釈した。
スタバでほんの少し休んで、屋台のクレープ食べさせて、息子は満足したようなので、小一時間ほどで帰途につく。
私は限界だった。疲れすぎて泣きそうだった。

買い物をして帰宅したら、クソオヤジは寝ていて、家の中は真っ暗。我慢していた私はプチッと切れた。
こもり部屋にこもり毒を吐きまくった。日記にも全部吐いてやる、そう思ってソファで休んでいた。
すると、何やら音がする。なんだ？何の音だ？足元に無造作においたスーパーの袋から音が聴こえてきた。
そうか、買ってきたあさりが動いて息をしてる音だ。
思わず「偉いなぁ・・・」って思った。こんな狭いとこに閉じ込められて、後は食べられるだけなのに、
ちゃんと生きてる。人間の方が大バカだな。一生懸命生きるあさりに癒された。

疲れ果ててる。でも頼りになる奴がこの家にはいないから、しかたなく頑張る。具合が悪くても休んでいられないから。
１時間も休まずにごはんのしたくだ。

偉い！！頑張れなくても頑張ってる私！！今日も誰も褒めないから自画自賛。アホだと思われてもいい、
私は偉い！！(-_-)


追記。

明日の夜、おともだちとファミレスにて第二回お茶飲み会を実施しようと計画しているのだが、
そのことを旦那に言ってなかったため言うと、息子に「いっちゃやだ！たーぼーもいきたかったのに！さみしいよ！！」と
パニくりながら大泣きされた。
私もブチ切れてこもり部屋で２時間泣き続け、今最高に目が腫れてる。息子はさっさと泣きやみ、とっくに寝た。
私はからだは冷え切り、ホットミルクに紅茶を入れて飲んでいるが、なかなか温まらない。
息子の「淋しいよ」という感情は、大きくなればなるほど甘えもひどくなっている。今頃になってやっと中身が幼稚園児並みだ。
この前の合宿の時も、夜「淋しい」と泣いたらしい。
デカイなりして中身が幼稚園児くらいだから、外でもアンパンマンの歌を平気で歌ったりする。
はっきり言ってこの状態は厳しい。ものすごいストレスになる。パッと見ふつうで、１４１センチもある男の子が、
アンパンマンの歌を歌う。恥ずかしいと思うべきじゃないのはわかってる。けれど、この感情を我慢することがどんなに苦しいか、
健常児のお子さんをお持ちの親御さんにわかるだろうか？
苦しいよ。めっちゃ苦しいよ。これに耐えて生きてるんだよ。割り切ることもできないよ。
旦那は私が大爆発を起こして言わなければ、優しい言葉かけ一つもできない奴だよ。頼るどころか信用もできない。
そんな中で生きてるんだよ！！
あたしって偉いじゃん！！ってまた自画自賛するしかないじゃん！！(-_-)
あぁ、結局毒吐かずにはいられない・・・。

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