DiaryINDEX｜past｜will
| 2005年10月19日(水) | 正直な気持ち（毒吐きなので、読みたくない方は読まないでください） |
つくづく私は子供が嫌いなんだなと思う。
よく自分が産む気になったものだと、今でもそう思う。
この日記の最初の方にも書いたと思うが、出産当日はラッシュで、もう産まれそうな初産の私より、
経産婦の方を優先されられた。
もしもあの１０分で、息子が今のような状態になってしまったのだとしたら・・・
はっきり言って、私はたぶん一生忘れない、あの時のこと。
勝手に恨んでもしかたないことは、じゅうぶんわかっている。
「大丈夫よ、子供は生命力強いから」と、その経産婦さんに言われたのも忘れてない。
あんただけには言われたくなかったよ。
今日も学童で、健常児の子供に言われた。「尻出し星人」と。
息子はズボンもパンツも下ろさないと、まだおしっこができない。
学童のトイレには扉がなく、外から丸見えなのも問題だと思うのだが、必ずそう言ってバカにする子は、
今も昔も変わらなくいるのだろう。
だから私は、子供の頃から子供が大嫌いだった。
今日もそう言ったガキを、ぶんなぐってやろうかと思った。
「テメー、自分が言われたらどう思うよ？アァ？いい気分しねーだろっ？！自分が言われて嫌なことは
人に言うんじゃねーよっ！！」
私は、ガマンしなければこのくらいのことはやってしまうヤツだ。
学童の先生のところにちょっと言ってくるから、息子に待っててと告げた時も、そばにいた女の子が
私の言葉尻に揚げ足を取った。
カチン・・・こいつもぶんなぐったろかっ？！
ガマンした。一生懸命ガマンした。
最近私は、自分のからだを維持するだけで、精一杯なのだ。寝ても寝ても寝足りない。
起き上がっているのがつらい。立っているのがつらい。
私は、デキた人間でも母親でもない。
学生の頃は、自信満々で生きていた。だって成績じゃ絶えず上位にランクしてたし（負けず嫌いだから）、
短大の時は、人と比べもんにならないくらいたくさんの単位を取ったし（負けず嫌いだから）、
成績もよかったから生徒代表になったし、いろんな場面で賞をもらった。
誉められることはあっても、悪く言われたことなどなかったからね。（陰ではあったらしいけど）
以上、ただの過去の栄光です。ここにこんなこと書くだけでも、イヤミな人間だよね。
社会人になってから、そんな過去の栄光なんか何の役にも立たないってわかった。
特に鬱になってから、自分がダメダメなヤツと思えてどうしようもなかった。
母にも言われたことがある。「あの頃のあんたはあんなに輝いてたのに・・・」
つらい。
息子に、立って普通におしっこすることさえ、いまだに教えられない。
自分が生きていることだけで、今の私は精一杯なのだ。
たーぼー、ごめんね。おかーさんがちゃんとしてあげられてれば、バカにされることなんてないのにね。
とにかく今日は言わせてほしい。
私は、生意気なそのへんのガキどもが大っ嫌いだ！！
ふつうに育つのが当たり前だと思うなよ？！ガキもその親も！！
これを読んで、気を悪くされたお母様方もたくさんおられたでしょう。申し訳ありませんでした。m(_ _)m
でも、障害児の母の苦しい気持ちもわかってやってください。
いえ、わかってくれなくてもいいです。すべてわかってもらえるとも思ってません。
わかってもらおうなんてたいそうなことも考えてません。
せめてここで吐かせてください。m(_ _)m
