日曜日しかお休みがない旦那ちゃんは
日曜日になると

『家族と遊ばなきゃ！！
　有意義に過ごさなきゃ！！』

みたいな勢いで予定を立て、張り切っているのだけど…。


ついこないだの日曜日のこと。

旦那ちゃんにとって楽しみな日曜日がやってきたのに、

・朝から地区の清掃活動で自分のペースでお出かけ出来ない。
・るんちゃん激しい生理痛で体調最悪。

…で旦那ちゃんは頭の中の予定通りに進まないことに
いらだちを感じていたようで

どういうわけか

『自分のせいだ。自分が悪いんだ。』

となったらしい。


えっ、それって新手の遠回しのイヤミ？(-_-;)


地区の清掃活動は、第３日曜はいつもそうだと決まっているし
あたしの担当だから、誰のせいかと言えば私のせい？
私の体調が悪いのも、誰のせいかと言えば私のせい？
（毎月来るものだし、来なきゃ反対にまずいのに…）

どう考えても、その日予定通りに進まないのは

あきらかに『すべて私のせい』なのに、

それをどういうわけか
『自分のせい』にするのは
私に対しての遠回しなイヤミなんじゃないだろうかと
思わずにはいられないわけで……。


ええ…わかってるんですよ。
イヤミではないことを。

旦那っちの思考は自虐的傾向があるんです。

これはカルカル思考の名残なのか…

『そこについて行けず出てしまった自分は
　幸せになんてなれない。幸せになってはいけない』

という、自分に呪いをかけている状態。

『自分が絡むからうまくいかない』

そんな暗示を自分でかけてるもんだから
うまく行くものもうまく行かなくなる。
あぁ、やっぱりダメなんだ。。。
でまた暗示をかけて悪い方へ悪い方へ……。

こういうのは『自分で気づいて』
自分から変えようとしなきゃ治らない。。。。
たぶん４０もすぎると周りがいくらいっても治らない。

それもちゃんとわかってるんだけど。。。。


自分のネガティブなコトを口に出せるというのは
出せずにモンモンとしているよりも良い状態。
それを受け止めてあげるのが大事。

それもちゃんとわかっているんだけど。。。



やっちゃいました。

だって、あんまりにも自虐的すぎて、頭にきて。
がぁ〜って反論したら、
『もう、よか。言わなきゃよかった』
…でムッツリ貝になっちゃった。

がまんしなきゃいけなかったのかな。
だまって、自虐的な考え方聞いてあげなきゃいけなかったのかな。

でも、やっぱりそんなのツライし
気付いて欲しいし
私の意見も聞いて欲しいし、
それに対しての旦那ちゃんの意見も聞きたいし。

ケンカじゃなく、言い合いじゃなく
ディスカッションしたいだけなのに。

言い合いになると逃げちゃうのもやっぱりアレの後遺症？


あぁ、ダメだ。
もっと大きな心で受け止められる人にならなきゃ。
弱音を『言わせない状況』にしちゃダメなんだ。
弱音を『言いやすい状況だけど言わなくてもへっちゃらな状況』にしなければ。

でもね、でもね、旦那ちゃんが落ち込んでると悲しいんだ。
私も思ってること言いたいんだ。
でも言っちゃうと『弱音を言わせない状況』になっちゃう。


どうしたらよいんだろう。
もっとどーんと受け止められる大きな心のひとになりたい。。。。