| 陸橋...東風 |
今日も家でお篭り。 - 2009年01月23日(金)
体調はほぼ治っているんですけどね。
さすがに。病欠だし。家で大人しくしています。極楽りんご揃ったしね。
家の片付けでもしようかな…と思ってたらもう16時だしね。どうしよう。
でも熱計ったらまだ37℃後半だorz
しかし今日うっかり上の先生に電話で｢来週はフルにいけます｣と言ってしまった。お調子者めが。
今日は本当はあの同期と飲みに行きたいと思っていたのだけど。
仕事も休んでいるのだからもちろん行ける訳も無く。
まぁ仕事行けたとしても彼が行くと言ったかどうかは解らない。
きっと行かない、って言った気がするんだけど。
最初にそう想定してしまっている辺りが悲しいな。
私は家での中では生きて行けない人間だと思っていたのだけれど
（何故なら毎週末殆ど強迫的に外出していたから）
多分、家で旦那と暮らしているから今は自由に独り遊びができないのだ。
なので旦那が仕事している間、凄く独り遊びを満喫してしまっているんだけど。
時間に囚われないから、いろんなアンテナが張れるらしい。
目も耳も。嬉しいことだ。
凄い感覚が研ぎ澄まされているのが解る。だから今。表現したい。
凄く音楽がやりたい。凄く文章が書きたい。
そういう感覚を久しく私は忘れていたと思う。
そう。それこそ医学の道を選んでしまってから。
私はあの時間違いなく何かを一つ捨てた。少なくともそう思っていた。
でも捨てたのでは無く、封印しただけだったのだと今、思う。
まさかインフルエンザがきっかけでまた思い出すとは。熱でハイになっているだけ？
何がきっかけになるか解らないものだ。
でも例の同期のことはできるだけ考えないようにしている。
考えても暗い考えしかでてこないし。
そもそも彼に対してどんな気持ちなのか、それが自分でも解らない。
何か別の同期と仲良いみたいだし。
それについては嫉妬にも似た気持ちがある。
しかしそもそも私が彼の一番の仲良し、という位置を手放してしまったのだ。
だからそもそも後悔するというのはきっとおかしなことだ。
そういう気持ちがあったとしても、口に出してはいけない。
昔はそういう感情は大嫌いだった。
男女の間という感情。
朝起きたら男でも女でも無くなっている。何度もそう夢想した。
けれど初潮を迎えた段階で、夢は打ち砕かれてしまった。
あの時の全てが崩れた瞬間を、私は決して忘れない。
こういうこと全てが、あの過去に繋がっている。
決して消せない過去。
今の状態ならあの過去と少し向き合える。
幼い頃の私には何の非も無かったことはもう、解っている。
では一番許せなかったことはなんだ？
それは知らなかったこととはいえ、あの頃のあたしがあの行為を受け入れたこと。
それが今のあたしを構成する一部となっていること。
私の性的な倒錯は、間違いなくあの出来事が起因している。
倒錯とまでは言えないのかもしれない。
男を殺してしまいたいほどに激しく憎む気持ち。
男が欲しいと思ってしまう女の部分であるところのあたし。
｢あたし｣の部分を私は嫌悪する。そして激しく憎む。
聖職者のように、清らかであれ
そんなの無理に決まっているのに、と｢あたし｣も｢私｣も知っているのに。
それでも私たちは共存することができるようになってきている。
25年近くの歳月をかけて。やっと。
いくら闇い気持ちになったとしても。今日なら手首を切ることだって出来る。
恐ろしいことだけど。それはあたしの心の拠り所に、十分、なり得る。
さて明日まで夜通し遊ばなきゃ。
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