仕事がないのにやっぱり早く起きてしまった。
遅く寝たにも関わらず。
３時にお母さんと東京駅で待ち合わせをしていた。
お昼までだらだらと洗濯したり台所片付けたりしてて、お昼過ぎにハッと、お菓子を作りたくなった（笑）
家を出る２時までになんとか作れるだろうと思って、冷蔵庫を開けて、バナナがあったから、バナナのたくさん入ったケーキを作ろうと思った。
バナナと、たくさんブランデーも入れた。
いつもは大きな台所(厨房）で豪快に作るから、どうもこの小さい台所は慣れない。
で、思ったよりも時間がかかってしまった。
２時ぴったりに焼き終わって、これをどうしようかと困った。
型はまだ熱くて持っていけないからと思って取り出したら、まだ焼きたてだからボロボロくずれちゃって・・どうにかなれー！と無理矢理冷凍庫へ入れて、どうにか包装方法を考えているうちに時間はどんどん・・・
とりあえずBOXへ、氷とかと一緒に入れて持っていくことにした。
ていうか、２０分遅れることは確実。
ごめんなさい・・・
乗り換えのホームで電車を待っていたら、お母さんから電話（公衆電話）が。
「ごめん、遅れる・・」って言ったら、「お母さんも忙しいからもう帰るよ」とか言って、「え？聞こえない」とかやってるうちにがちゃりと切られちゃいました。
なんかもーすごく寂しくて悲しくて。自分が悪いだけによけい悲しくなった。
そういえば夏のおじいちゃんのお葬式以来会っていないそうです。
５時に渋谷でうらんと会って、６時に新宿でフミちゃんと会いました。
そして渋谷をブラブラ歩いて、買い物して、帰りました。
つか、ブラブラしてるとキャッチとかすごいね。
いつもライブに行くときには声とかかけられないし（大抵走ってるし・笑）、かけられても１〜２人くらいなんだけど、ブラブラ歩いてたからか、１０人くらいに声かけられました。全部キャッチなんだけど（悲）。
帰ったらお母さんから留守電が入ってました。
今日はごめんね。って。
なんか、私が友達といて遅れると勘違いしたらしくて（ホームにいたから周りがガヤガヤしていたらしい）、それならわざわざお母さんのために来てもらうのも悪いかなぁって思ったんだ。ごめんね、また今度会おうね。って。
ごめんね、って何度も言ってた。
そして、新幹線に乗ってからふと思って、わざわざ降りて、もう一度携帯にかけてくれたらしい。
でも私の方が地下にいたので、かからなかったんだけど。
今はみんな携帯だから、いちいち公衆電話でかけるの恥ずかしいね。躊躇しちゃった。とか言ってた。
ごめんね、って。
何で謝るのかなぁって思った。私が悪いのに。
仕事を辞めて、家族とも離れて、今どこにも属していない状態なんだけど、
自分の居場所はちゃんとあるなぁって、あったかい気持ちになった。
いつだったか、「裏切らないのは家族だけ」ってお母さんが言っていたのを思い出した。
悲観に暮れている間もなく、電話が。
１１時過ぎなのに、家電にかけるなんて誰だろうと思ったら、後輩からだった。
「今いいですか？」って言ってきたから「え、、今はちょっと、、」とか何故か答えちゃった（笑）
昨日の今日だったし、職場の人と夜中に電話するのなんてあまりなかったから、なんか恥ずかしかった。
でも強引に「いいですよね！ちょっと聞いてくださいよお」って、今日の話をし始めた。
なんかもう会わないんだよなーとか思ったら急に私も素直になりたくなって、
初めて（笑）職場の人にプライベートを具体的に話してみた。
すごくびっくりして、もっと聞きたいもっと聞きたいっていうから、いろいろ話した。
結局３時まで話してて、最後に、「この１年間、なにやってたんだろう。もっとたくさん話を聞きたかったです。」って言ってた。
いつも一緒におもしろいことをやって笑っていたんだけど、私自身はプライベートを話さないから、実は壁を感じてたって言ってた。
でも絶対なにかおもしろいことをたくさん知っているんだろうなぁと思ってたって。
なんか、ここでもまた僅かな居場所みたいなものを感じてしまって、ホロリときてしまった。
あー。
今急に思いついたんだけど、パウンドケーキじゃなくて、マフィンにすれば時間に間に合ったのかー。
せっかく作ったのになぁ。残念。
しかも熱いうちに冷凍したり密閉して持ち歩いちゃったからグダグダになっちゃったし。
なんか収集つかないなぁ。
でもこういう感情は、後で読み返したいなぁと思って書いてみました。
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