| 2002年03月06日(水) |
真面目なＢＯＹＡＫＩ �� |
今回は、テキストいじりもしません。
本当に真面目な話をしたいと思います。
実は、ご存知の方もいらっしゃるかと思いますが、
僕の妻である、ＹＵＵ♪が妊娠をしていました。
しかし妊娠が発覚した翌日、出血をし、
診断の結果、血管層（？）というものが出来ていたらしく、
出産に至るのは非常に難しいと言われてたのです。
ようは「妊娠初期の流産の可能性大」ということで、
「安静にしてなさい」と言うことでした。
そして、１週間後の今日（６日）に診断を受けた結果、
流産でした。
僕は、自宅に戻って、ここ数日の事を考えたら、
涙が止まりませんでした。
単純に、流産したからという事で悲しくなった訳ではありません。
「安静にしていなければならない」という妻の状況に対し、
３人家族の生活環境と、
将来を見据えた、生活資源の基盤である現状の職務（仕事）環境を考慮して、
「可能な限りの家事を僕が負担する」
という、安易な判断を下してしまった事が、
今回の流産に繋がってしまったのではないかと考えたからです。
簡単に言うと、
僕が、妻に対して、もっともっと身体と精神を労わってあげれば、
お腹の子は、元気に産まれたかもしれないって思ったのです。
だから、僕がお腹の子を殺してしまったんだ・・・っていう
自虐的な感情に苛まれたのです。
これに関しては、本当に複雑な問題で、
「自虐的な感情」なんて、自己防衛の反応なのかもしれないし、
自分を結果的正当化させる行為（感情）だったのかもしれません。
かと言って、
今の新規事業のオープンに対しての自分が与えられている責務を放棄して、
まるまる１週間休暇を取得し、妻の側に居る事が、将来的に良い事かというと、
非常に疑問です。
そんな事をしたら、今回のプロジェクトは全くボツになってしまうし、
確実に、退職となるでしょう。
そんな状況下で、子供２人を養う事は出来ません。
こんな事を書いていることすら、
自分を正当化しているような気がして、
本当に、自分が嫌になってしまいます。
妻には、精神的にも、肉体的にも、多大なる苦痛を与えてしまいました。
どうしたら、償えるのでしょうか？
僕の安易な判断は間違っていたのでしょうか？
もう一度、同じような状況に陥った場合、
僕は、どうしたら良いのでしょうか？
答えは無いのかもしれません。
僕と妻で導き出す事なのかもしれません。
でも、本当にこれだけは忘れないでいたい。
今回の流産の原因は、少なくとも半分以上は僕にあるのだと。
妻には、感謝しかない。
良い夫を演じているつもりはありません。
妻に口で言えないから、ここに書いているわけでもありません。
これから父になる男達へ、
今、父で有る男達へ、
僕が親友と胸を張って言いたい男友達へ、
何かを考えるキッカケになればと思って、あえてここに感情をぶつけてみました。
人生、何が起こるか解らないから、色んな事を今のうちに考えておいて下さい。
若干の感想を頂ければ幸いです。
平成１４年３月６日 バカな男より。
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