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目次 + 過去 + 未来
あかんわ。 メール送らへんって、決めたのに。 送っちゃったよ。 送らへんって決めてから１週間しか持ちませんでした。 あーぁ。意志薄弱。だめだこりゃ。 内容はバイトお疲れさまってメールやけどね。 メール送れば送るほど、墓穴を掘っていってる気がします。 返事はかえってこーへんし、ウザさは増すし、ダメダメやん！ はぁ。虚しい…。 空回りやで、ホンマ。 あたしは何をやってるんやろう…。 ばかみたい。 好きな気持ちさえ無くなってしまえば、 バイト先では普通に接することができるのに。 ただのバイト仲間として、そう、昔に戻れるのに。 そしたらわだかまりも、あとぐされもなく、普通に笑える。 好きな気持ちさえ無くなってしまえば、 どんだけ楽になれるやろう。 もしくは、あたしのことを心底嫌ってほしいよ。 嫌って嫌って、避けて避けて、冷たい態度を取られたら、 あきらめだってつくよ、きっと。 あたしも嫌いになれるよ。 そしたらお互い感情抜きで仕事ができるんじゃない？ ものっすごくピリピリした空気が流れそうやけど、 それはそれでいいんじゃない？ あなたは、割り切ることのできる人間ですもの。 たやすいことでしょう？ お願い。嫌いなら、嫌いって言って。 その気がないなら、かまったりしんといて。 期待させんといてよ！ そんなん…、よけいに虚しくなるだけやんか。 気持ちのない付き合いなら、ない方がマシ。 白か黒か、しかない。 一か八か、しかない。 有りか無しか、しかない。 好きか嫌いか、しかない。 中途半端は許されへん。はっきりしてほしい。マジで！ あたしの気持ちに答えるつもりないんやったら、もういいって。 同情とか、社交辞令とか、もう勘弁してほしいんやって！ あたしと遊んだり、付き合ったり、する気がないなら切り捨てて！ あたし、愛人願望はあるけど、キープは嫌。 意味が違うもん。違うんよ？ 愛人は、ただ、１番になれへんだけで、愛情はあるんよ。 ちゃんとめかけてもらってる。 でもキープっていうのは、もはや２番でもなくて、それはただの捨て駒。 都合のいい時に呼び出せる、ただのお人形。 そこに愛情はみいだせへん。 あたしはね。 こないだまで、何度も呼び出されてたのは、やっぱり都合のいい女やったからやと思う。 そして、あの日をさかいに、あたしは都合のいい女ではなくなった。 あたしはとたんにただのウザい女になった。 だからあの人は最近、以前にも増してメールの返事をくれへんのやと思う。 あたしは、キープにするには重すぎるから。 あとぐされありまくりやもんね。 だからって、シカトはあまりにもひどすぎるよ。 行くに行けへん。前に進めへんやん。 あたしをとどめておくのなら、それ相応の対応をしてほしい。 捨て駒としてとどめておかれるのは嫌。 だってどうにも動けへんやん。 そんな束縛を望んでいるわけじゃないねん。 受け入れる気がないなら、軽い気持ちで受け止めんといて。 分かってるやろ？あたしが重い人間やって。 あたしを受け止めきれる自信がないなら、中途半端なことはするな？ あたしは受け止めきってくれる人を求めてる。 あなたがあたしをしっかりつかむか、完全に離すか、しんとあたしは動けへん。 これでも自分から動こうとしてるんよ。 あたしは飛びたいのに、足に絡まった鎖のあなたが邪魔をする。 もし手放したくないから鎖をしたんやとしても。 それは間違ってる。 そんなことしんでも、あたしはあたしを求める人からは逃げへん。 鎖なんか必要ない。 もしあたしが使えるやつやからキープしとこっかな、って思ったからやとしても。 そんなんいい迷惑。 あたしがあなたを好いてるから？ ちょっと手の中で転がせるからって、気まぐれで鎖をつけたわけ？ 暇つぶしのため？ あたしはペットじゃない。あたしはロボットでもない。 束縛違い。 だからもう解放されたい。 あたしがされたい束縛は、鎖なんかいらん束縛。 心が通じ合ってれば、道具は何もいらんから。 そんな人を求めるのが間違ってるのかもしれんけど、 でもあなたはあたしが出会った人の中では、あたしが求めてる人に限りなく近かったから。 だからあたしの心の扉を開け放ったのに。 やっぱ無理やったかな。ちょっと開け放ちすぎたかも。 ただの勘違いやったかな。 もう！ でも今のところ最上位であることに変わりはない…。 あーなんで嫌いになれへんの？ 自分がM体質なことを心の底より恨んでおります。 だって、あたし、こんな状態になるなら、拒まず聞いときゃよかった。とまで思ったし。 あいつに言われたら、きっと貢ぎちゃんにだってなれると思ったし。 このままいけば、ストーカーにだってなれると思ったし。 あの人にならすべてを捧げてもいい、とまで思えるんよなぁー。 そう、あたしは究極のダメ人間になれる自信がある。 あいつのためなら。 そんなこと思ってしまう自分が恐ろしいよ。 どこまでMやねん、て。 どんだけ盲目やねん、て。 そんなんありえん。 こんなんおかしいって。 狂ってるわ。 いいかげん消し去りたい。 はぁあ。難儀な性格やわーあたしも。どないせぇっちゅーねん！ って、さっきから言ってること矛盾してばっかやな。 あ。もしかして、わざとシカトしてるんかな？ あたしが、嫌いになりきれへんってこと分かっててやってる？ あたしが、翻弄されてるの分かっててやってる？ まさかね？ でもありうるからこわいな。 でもそうやとしたら、ホントに最低野郎やわ。 そんなやつ、出会ったことないで。 ろくでなし！ 根性叩き直してやりたいわ！ ん、でも、なんかあたしも同じようなことしてる気がしてきた。 あーあーあーあたしも最低野郎やぁ。。。 とりあえず、もう一度言ってみよう。 もう一度思いをぶつけてみよう。 このままの状態でいるのは嫌！それでどうなってもいいよもう。 たとえもっとドロドロしたとしても、それはそれでかまわへん。 はっきりさせよう。絶対飛んでやる！ |
