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■ ひとり
メェルとか
するけど
いまは
一人だと思った
誰とも繋がれなくて
一人だと思った
嫌な感覚だけが
蘇って
同じ過ちを
犯してしまいそう
それでも
今だって
わかってくれる人が居る
それが
甘えに繋がるのかもしれないけど
身内以外の人に
わかってもらえることが
なんだか
申し訳ないような
気を遣ってもらって
心配かけて
迷惑かけて
いつも
いつも
そうだ
わかってもらえるから
あっさり裏切ってしまうのか
裏切ってはいないけど
期待に応えられない
期待と言うほどでないのだけど
通常に戻れない
甘えているのだから
せめて
応えたい
いまだに
責任なんて
さほど感じもせず
責任感などまるでなく
このまま
これ以上年を重ねることが
怖い
責任の意味とか
知らなくちゃ
このまま
進むのは怖い
いつまでも
無責任なままで
いちゃいけないんだ
それでも
責任って
具体的になにもわからない
なんなのか
わからない
メェルとか
するけど
2，3人の人と
するのがいいとか
聞くけど
1人の人とだけするのは
あまりよくないって
わかってるけど
いつの間にか
そうなってしまう
そしてまた
以前みたくなりそうで
前の二の舞になってしまいそうで
ここらで切ってしまいたい
そんな気もしないでもない
切ってしまえば
誰も傷つかないから
見ず知らずの相手を
傷つけることないから
今度こそは
なんて
思うのに
そういうことを
思い出す時点で
もう
ダメかもしれない
始めた頃は
そんなこと思いもしなかった
はずなんだけど
それなのに
今は
今度こそは
と
思ってしまう
えぇと
なんなんだろうな
ここで書くみたいに
胸の内を
吐きすぎるからかもしれない
バランスが崩れてしまって
どうしようもなくなるんだったけか
だから
近づきすぎないくらいにしか
距離を縮めれない
遠慮のかたまりの
文面ばかりじゃ
きっと
誤解を招いてばかり
けど
その思いの裏側の
強気な思いを出してしまうと
それはそれで
退かれてしまったり
諸々
ちょうどイイ
距離だとか
そういう探すのが
いまだに下手
キライになっても
まだ
足りないくらいに
もう
とても
イヤだ
素直に
自分の内側を書くことは
相手にとって
なんだろうな
信用されてるだとか
いろいろ
いいように思われてしまう
それはきっと
自分が受ける側なら
同じ思いをするかもしれないけど
けど
それは
そういう内面を書くことも
自分にとってはなんて事無いことで
ただ
始めからこれでいくと
退かれてしまうから
だから
始めは書かないでいるだけで
いつの間にか
ふっと
紛れ込んで
書いてしまったようで
相手に言われて気付いて
その辺りから
以前のが蘇ったのかもしれない
嫌な思いが
イタイ思いが
蘇ったのかもしれない
そんな状況で
どう
返していこうか
なんて思い出すと
それこそ
以前と同じループへ入り込んでしまう
はぁ
イタイな
あーー
イタイ
スキでない部分とか
ダークな部分を
突き詰めていくと
そればかりになってしまったり
そういうのをしてるのは
キライでないから
止まらないのだけど
ほんとは
できるだけ
始めからしたくないんだ
抜けられないループにはまってしまうから
したくないんだ
そういや
自分の中の調子が
どうも
よくないな
と
ちょっと調べたら
やっぱ
そういう時期らしく
数週間おとなしくしてれば
少しはマシになるかもしれない
それなのに
そういう時期だからこそ
人恋しくなり
バランスを崩しそうになり
相手との距離も保てなくなる
もっと
精進せねばね
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