私が今の職業に就いたのは、今から約４年前。
学生時代からの、憧れの仕事だった。
文字通り狭き門に、奇跡みたいな確立で潜り込み。
人生の嬉しかったことランキングを考えたとしたら、
間違いなくベスト３には入ると思う。
半ば、夢を叶えたように感じていた。
１つ１つが新鮮で、見るもの、触れるもの、すべてが楽しかった。
月の半分、電車で帰れなくても、業界以外の友達が離れていっても、
毎日コンビニのお弁当ばかりでも、休みが１カ月に３回しかなくても。
それでも満足だった。はずだった。
目の前をよこぎる様々なものを、本能のおもむくまま、
ものすごいスピードで追いかけてるうちに、
何を探しているのかが分からなくなってしまっていた。
嬉しいとか、楽しいとか、そんな感情は置き去りで、
仕事に役立つものばかりを探して集めていた。
ふと立ち止まった時、私は自分が何をやりたいのかが、
すっかり分からない人間になっていたのだ。
肝心な何かが、ぽこりと抜け落ちてしまったように。
“好き”のその先にあるものを、考えた事がありますか？
それが限界だったり、失望だったりした時、あなたならどうしますか？
好きな仕事で羨ましい？ そんな簡単に言わないで。
深い森に迷い込んでしまったみたいだ。
それでも今、生来怠け者の自分の尻を叩きながら、
立ちあがって歩き出そうとしているのは、
みんな、みんな、ダーリンのおかげだったりする。
最初は彼の言葉さえ、信じられなかった。
頑張れ、と励ましてくれるダーリンに、
「私は頑張ってるよ。いつだって一生懸命やってきたつもりだよ。
なのにまだ頑張れって言うの？ それともまだ頑張ってないって言うの！」
そう泣き叫んで困らせたことがある。
ダーリンは、いつも言う。
「蝶ちゃんが会社を辞めても構わない。
だけど、その職業を捨てることだけは許さないよ」と。
それは、とても窮屈な言葉なのだけど、
だからこそ私は、かつて夢だった場所に留まっていられる。
「最初のころ、俺に何て言ったか覚えてる？
“表現する事を止めたら、私、死んでしまう”って」
とっても恥ずかしくって、ちょっとくすぐったい。
夢を手に入れたばかりの私。
この１年間、ずうっと考えてきたよ。
いっそのこと逃げてしまえばラクになれるって何度も思った。
だけど、捨てられない。
どうしても、捨てられないんだ。
自信も、何をどうすればいいかも未だに分からないけれど、
“好き”ってだけじゃ、やっぱり駄目かなあ。
私を助けてくれた、沢山のモノに恩返しがしたい。
私が助けられたように、誰かを救ってあげたい。
ただ、それだけじゃ、駄目かなあ。
私、もうちょっと頑張ってみる。
ダーリンをガッカリさせないために。
そして何よりも、私自身をもう一度信じてみるために。
頑張ってみる。
うん。今決めた。
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