私に相談を持ちかける人っていうのは、何を期待してるのかなぁと思ったりする。
　私の答えは、多分恐ろしく明確で、ばっさりですっぱりだ。
　人が悩んでるっていうのに、どうしてこうも冷たい返答しかできないんだろう、とか思うことも自分であったりする。

　でも、できないんだよなぁ……優しく慰めてあげられないの。
　そうだよね、そうだよね辛いよね、うんうんわかるわかる。
　これ、嘘になっちゃうもん。私、わからない。あなたじゃないから。
　辛いのは多分、本人にしかわからない。どんなに状況説明されても、辛いことに対する感情は同じ物を持てない。だって違う人間だもん、当然。

　死にたいとかいう悩みなんて、大嫌いだ。
　そんなこと呟かれても、こっちが迷惑だ。
　そう思いません？

　こっちはとりあえず生きていたいので。
　これ、二択の答えしかないでしょう。死ぬか、生きるか。
　そんなの、悩みじゃないでしょう。

　死ぬ方法を相談されたら、そういうのが詳しく載ってるサイトでも探してくださいって言うでしょう。
　生きたいっていうんだったら、頑張ってやり抜くための応援と方法を少しは提示できるでしょう。

　でも、死にたくなってきたとかいうのは、どうしようもありません。
　死にたいなら勝手に死んでください、としか言えない私だ。過去にも同じことを人に言ったことがある。私の悩み相談ってこんな感じだ。
　だって私は生きていきたいんだ。
　だって死にたくなってきたんでしょう。
　あなたが決めたことなら、そうするのが一番だと思うなら、そうしたら？

　でも、こっちにそんな迷惑な連絡を入れてくるなって感じです。大変後味が悪いです。少なくとも私は、あなたに死んで欲しいとは思っちゃいないんですっていうか思うわけねえ。

　少なくとも、「死なないで」って言ってほしいんだって気持ちはわかるんですよ……あそうか、私のために生きていてって言ってあげれば……いいのか、そうか……そしたら慰めてあげられるのかなぁ。どうも私はそういう甘くて優しい言葉をかけてあげられない。いつも冷たくつっぱねてしまう、うーん。

　でもこれって究極の甘えじゃない？
　その人が死にたいって言ってるのに、引き留めちゃったらさ、その人のこれからの人生を私が責任とりますって言ってるようなものじゃない？
　そんな気はないぞ。私は自分の人生を生きるのだけで精一杯だ。もし私の言葉で生き続けて、もっと苦しい目に遭いましたどうしてくれるって言われたら、私どうしたらいいでしょう。だったらあのとき引き留めないで死んでくれたら良かった、なんて思いたくないです。

　死なないで、なんて言葉を期待するくらいだったら、生きていこうとする他人に「死にたくなってきた」なんて言葉を漏らすことだけでも間違いです。私はそう思ってる。
　そんなこと言われて、気分が優れる人がどこにいるか。私は絶対言ってやらない。ああ絶対に。どうぞ好きに死んでくれ、でも連絡はいっさい入れないで勝手に死んでくれ。

　そうさ、これって究極の甘えに対する究極のエゴだよ。
　私は自分の身がかわいいのだ。
　あなたの人生の選択に、私を引きずり込むのは止めてください。
　そんな感じだ。

　死にたくなってきた、という気分はわからないでもない。そんな風に思ったことがないわけじゃないから。でも、これは他者に、生きていこうとしている人に漏らすものではないと強く思います。だって、生きていたい人に失礼でしょう。どんなに生き続けたくても、いままさに死んでいこうとしている人は現実にたくさんいるのだから。
　理由がどうあれ、私は生きる選択をして、今は生きるのが楽しいです。やりたいことがいっぱいある。死ぬまでは生きるつもりです。つまり、私だって生き続けたくても死んでいこうとしているのは同じなのです。
　うん。私に失礼だ。
　そういう言葉は、同じように死にたい人に言うのが一番でしょう。きっと気持ちが加速して、一緒に死のう〜とかになっちゃうかもしれない。

　……コワッ。
　そういうのもちろん大嫌い。

　悩みが高じて死にたくなるのは仕方ないことかもしれません。そして、それが少しでも他人に通じるように、慰めが欲しくてそう言ってしまう気持ちは、わからないわけではないです。人間は弱いですから。
　ただ、慰めて欲しいだけのことで、生物にとって一番大きな選択問題を持ち出すのは止めて欲しいということです。もっと他の方法で、慰めを乞うてください。ええ、はいつくばってでも生きたい人間には、私は惜しみなく声援を送りたいと思います。



　最近、私にそんな呟きを漏らした人がいて。
　結局、生きることを選んでくれたようです。良かったよ。
　私の所為で人が死んだらたまらんです。これは本音です。勝手に死んでくれって言って、本当に死んでしまったら、私はどうしたらいいでしょう……
　以前そんなことで悩んだ時期もありましたが、その人はしばらく生きていたことを確認しております。今はどうだか知らないけど。いきなり街角で刺されたりしないかなぁ、私。あ〜嫌だ嫌だ。

　どうかこれを読んだ方、悩みがあっても私に「死にたいよ〜」などと漏らさないでください。私は即座に激怒して、自殺したい人集まれサイトにでも逝けとか言い出しますから。
　少なくとも生きている人に死んで欲しいと願ったことはまだありません。

　あ、例の教祖ですか？
　あれもねぇ……
　私らの血税で食わしてやってると思うと非常に腹立たしい気持ちでいっぱいですが（どうやら日頃なーんもしないで垂れ流し状態らしいから。きったねええええ）だからといって殺してしまったら、なんだか残った宗教団体にますます「神」扱いされそうで、それもなんだかなぁ。
　難しい問題です。死ね死ね死んでまえとストレートに思えないのは、多分遺族や直接関係者ではないからです……ごめんなさい。
　なんというか、生きながら苦しめぇぇぇ、と拷問したい気持ちがわからないでもないですね。うわーい最悪俺。

　娘幼稚園のママさんたちの交流会（今回は酒入り）があったりして、大変疲れました。久しぶりに外で酔っぱらいました。馬鹿丸出しだったのですが、みんな（年の割に）馬鹿がいっぱいだったので大丈夫だと思います。
　ていうか酔っぱらうとみんな馬鹿です。三十代半ばのおばさんパワーは酔っぱらうとものすごいことになり、娘同伴だった私はイケナイモノを見せてしまったかもしれない、とちょっとだけ不安です。ちょっとだけなのは、ええと、娘の性格によります。
　旦那さんたちはこんな奥さんたちを見たらどう思うんでしょう……うちの旦那はきっと喜びますが。

ちは ｜モバイルたぬき ｜ちはや天国。

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