昨日の不機嫌をひきずったままだったので
今日は朝メールしてから
夜家に帰ってくるまでメールしなかった。

いつもどうりに彼からお昼にメールが入っても無視。

わたしはまだ自分の中で迷っている。
もし、子供ができてなかったら？

本当に子供欲しいって気持ちもあったけど、
できてなくてもいいって思ってた。
できてなくてもいいって気持ちがあったから
今自分の体の変化に心がついていけない。

彼との子供ができてて嬉しい。

でも、もしできてなかったら？

自分の体が変わっていくのが恐い。
これからどうなるのか恐い。

わかんないことばっかり。
切実に子供が欲しかったわけじゃないから
予備知識なしで現実におろおろしてる自分がいる。

正直、まだあんまり実感ない。
動いたりするわけじゃないし、
おなかもそんなに大きくなってないから
ちょっと太ったかな？って程度。

まだ前の自分をひきずってる。

前とは違うんだから、
っていくら言われても理解できない。
何が違うの？
わたしはわたしじゃないの？

誰も答えてくれない。



今、かなりヘコんでる。
最近ひたすらテンション低くて
何もする気になれない。

彼には不安な気持ちを全部ぶつけて
やつあたりしちゃってるし。





明日引っ越しの荷物をとりにきてもらいます。
なので、わたしのiMacちゃんも持っていかれてしまうので
更新は携帯からします。
またPCで書ける日はいつになるのかわからないけど
できるだけかけたらいいなぁ。

ではでは。