あきら

自分の心カテーテルの際、私は中学２年生の春だった。
その時だって、こんなに心が傾いだりシテナカッタ気がする。

娘の身体に針が刺さる。

注射じゃないよ？
腎臓に針が２度刺さるのです。

注射なんて、検査の度に毎回だ。
「注射はなれたよ。」
なぁんて言うけれど、そんなの慣れて欲しくなかった。
でも、「ママと一緒だ」と茶化しておいた。

今朝、超未熟児で息子を産んだ腐れ縁から電話があって、
ポロっとその事を口にした。
「まぁね。」
と、彼女も「針なんて、息子も毎回だ。」
って、笑っていた。
息子は、新生児の時に小腸に機能してない部分が出て腐り、
そこを切除する手術をしたのです…
色々な感情を味わって、毎日を過ごして来たんだ。

私なんて、娘の腎臓に針が刺さると考えるだけで…
普段は考えてないのに、何だか、フッと世界が時々、

ぐにゃり

と、曲がる様な感覚に陥る。
吐き気がするとか、目の前が回るとか、
そんなんじゃなくて…
思考的な歪みなのか…

あぁ、私がこれでは駄目だ。
娘の精神的な苦しみに、
母であり、同じ様に病気を持って育った私が、
沿わないでどうする…と叱咤する。

自分の時は、２、３年ごとに起きた１，２週間の鬱の様な症状だったのだけれど、
その時でも、こんなんじゃなかった。
その時は、ただ単に、悲劇のヒロインしていただけだ。
（と、今なら思える。笑）
今じゃ、そんな思考に陥る事は、全く無い
そんなの時間の無駄だ。
幾ら考えたって落ち込んだって、現状は変わらないんだから、
自分に一番良い方法を思考したりした方が建設的だって、
もう十分にっわかってるからね。
あぁ、伊達に歳取った訳じゃないわ。ほほ。

…でも、娘に対しては違うみたい。
打開するにも、これが何なのか分析できない。
こんなの初めてだ。
前例を何か、本等探すかな…
自滅していく自伝ブログなんて読んでも参考にならないし…
（壊れていく人は一杯居るからねぇ…世の中）
あぁ、でも反面教師には出来るかなぁ…＞今日の私、辛口だ？

病気の子供を持つ、素晴らしい対応をされる親は、
多々いらっしゃると思う。
そういう方の本を読んだら、参考になるかな…。
図書館で探すか…
自滅していかない様にしないと。
娘の為にも、自滅していかない様にしなくちゃ！！