2008年09月06日(土) その後
辛い、もう嫌だ、死にたい。
ご飯を食べなきゃ母乳が作れないように、泣いている時にすぐに傍に来て優しくしてもらえなければ子どもが泣いている時にすぐ飛んで行って抱きしめることが出来ない。
私は周りに優しくしてもらえなければ辛い、心が歪む、生きていて辛い。
以前に首を吊った時、助けられずに死ねばよかった。
助けて生かしておきながら、誰も私に親身になってくれない、私の幸せを思ってくれない、傍に居てくれない。
生かすだけ生かして放っておかれるなら死にたかった。
今も死にたい。
夫が優しくしてくれない、すぐ音信普通になる。
私のことを面倒くさがる、相手にしない、すぐに「できない」と言って自分に壁を作る。
私が自殺に失敗してやっぱり夫といたいと思い実家に直談判しに行って、夫は「やっぱりこうこと一緒にいたい」「こうこが良くなるよう一緒にいるよ、手伝うよ。出来ることはなんでもしたい」と言ったけれど今は嘘になってしまった。
私が泣いたら嫌そうにする、怖がって拒絶する、面倒そうにする。
だったら私のことなんか助けなければ良かったし、良くなるよう手伝うなんて言わなきゃ良かったのだ。
生きていて辛い、子どもがいなければ今すぐ死にたい。
一昨日夫に「確実に死にたいなら飛び降り自殺しろ」と言われた、次はそうする。
母親に死なれたら子どもはかわいそうだろうか、うつで情緒不安定な母親でもいたほうがいいんだろうか。
わからないけど、私はあんな母親でも幼く騙されている内は慕っていた、お母さんと呼んでいた。
やっぱりいたほうがいいのかな。
夫は私たち家族に対して誠意が無い。
生まれてくる前も生まれてきてからも家族に対して腰が据わらない、常に逃げ腰だ。
それが腹立たしい、自分の意思を優先させて私を不安定にして心を捻じ曲げて苦しめる、その結果子どもに影響が出ようとおかまいなしだ。
自分のことばかり優先する。
私は私が泣いたら怖がらず嫌がらずに抱きしめて受けとめて欲しいのに夫はしてくれない。
してくれないのに、私は子どもが泣いたらすぐ駆け寄る、穏やかに接するのを心がける。
子どもに罪は無い、子どもに感情的になったり怒る理由なんて無い。
だけれど、誰も優しくしてくれない中で自分から子どもばかりに愛情が流れると辛くなる。
段々子どもに反応できなくなる。
嫌になる。
一昨日の夜に喧嘩して、私は「もう嫌だ。夫が優しくしてくれないから辛い。優しくしてもらえないのに子供にばかり優しくなんてなれない、今まで頑張ってやってきたけれどもう限界だ。こころが捻じ曲げられるように辛い。心に薄膜が張ったように、子どもに反応できない。育児できない」と言った。
泣いて訴えて頭痛がした。
夫は私への態度を改めず、謝らず、子どもは実家に連れて行くといった。
それは育児を私から実親に移しただけで自分は何ひとつ責任を取っていない。
私に謝罪し愛情深く接するか、私が授乳する傍で子どもの世話をするかどちらかしかないというのに、職場に連れて行くだの実家に預けるだのと発言が現実に即していない。
地に足が着いていない、なにもわかっていない。
翌朝8時に子どもを置いて出勤したきり、34時間後の翌日18時まで音信普通だった。
18時の連絡は「風邪をひいて職場で寝ていた、昨日の飲み会にも参加しなかった、携帯電話を自宅に置き忘れていないか」との内容だった。
携帯電話を忘れた云々は音信不通を誤魔化す為の嘘だと思う、昨日18時から21時、飲み会相当する時間のみ電波が届かないとのメッセージが出ていた。
職場にいたからと言って、不在中の私たちへの迷惑がなくなる訳ではない。
その後も帰宅時刻の連絡なく8時間後の今まで一切の連絡無し。
仕事をしていようが遊んでいようが浮気をしていようがそれは私と子どもへの犠牲の上に成り立っていることだ。
家族を守るべき立場の人間が犠牲にしていることは許されるべきでない。
いない間に私は悲しくなって何回も泣いた。
食事はとれず、摂っても吐いて具合が悪くなった。
菓子類をつまんで空腹をしのぐが眩暈と頭痛がする。
子どもに反応できず、子どもは転倒してけいれんした。
救急車を呼ぼうとしたけれど、すぐに子どもがよくなったので億劫になってしまいできずじまいだった。
きっと病院につれていくべきだと思うけれど外に出るのが嫌で土日どこに行ったらいいのかもわからずにそのままになってしまった。
もうどうしたらいいのかわからない。
心が辛い、捻じ曲げられて辛い。
どうしたら夫は私のことを嫌がらず面倒くさがらずに受け止めて優しくしてくれるのか。
家族のために思慮深く行動してくれるのか。
私がもう一度死ねばいいんだろうか、うつを悪化させて入院すればいいのか、どうしたらいいのかわからない。
もう嫌だ。
辛い、死にたい。
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