- 2003年02月11日(火) 「DV加害当事者」のHP 「限界設定」を破った私
★1・「杏野丈掲示『坂』」へ
★2・実は更に……
★3・『限界設定』杏野丈掲示坂への書き込み：
[5710] Re[5702]: 日記：2ちゃんねる宣言
[5711] 「DV加害者のHP」作る方向で
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[5710] Re[5702]: 日記：2ちゃんねる宣言 投稿者：あいづ 投稿日：2003/02/11(Tue) 03:31
> 印象的なのは管理人のひろゆき氏のいい加減さ。管理とはいい加減に、適当にすればいいのか。いい加減さにこそポジティブな価値があることがよくわかった。神経質に削除するのは当面やめよう。
昨夜(っていうか日付は日曜日でしたが)さんざんご迷惑をおかけしてしまいました。
すみませんでした。
ただ、……っていうか、言い訳、これ？
杏野丈先生が以前私の見苦しい書き込みを削除してくださって、
これからは自分でやらなくちゃ先生のご負担になると思ったので、
「これは削除」「これも削除」とかやってるうちに、「ぜんぶ削除」になっちゃったのでした(-_-;
「削除されてないのが読みたかった」＝「削除されない、しないでいいような書き込みすべき」
と思うので、これからはそのように心がけます。
ただ、依然として精神的に弱いので、ほんのちょっとした批判〜非難の間くらいのレスにも
「面白いほど」引っかかって、またぶざまな反応を示してしまうかもしれません。
なので、当面はできるだけ書き込みは控えようと思います。
それこそ、どっかで悪口書かれていたけど、私の書き込みには
「意味のある情報はない」らしいので。
(その言葉に、もう傷ついています……バカみたいだけど)←「傷ついている」と言葉にできるようになっただけ、まし。
これからも、できるだけほんの少しだけ、よろしくお願いいたします。
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[5711] 「DV加害者のHP」作る方向で 投稿者：あいづ＠開き直り 投稿日：2003/02/11(Tue) 03:59
なんか、かなりしつこくあれこれと検索したのに、
「自分はDV加害者(または『元・加害者』)」といっているHPに行き当たることがないので、
自分で作ろうと思います。
ある人に言われたんです。
「DVを自覚している人はほとんどいない」って。
「あなたはとても珍しい」って。
もしも「自覚がない」せいでDVがやめられず、
もちろん「加害者HP」なんて作る動機もないのだからそんなHPがない、ということだとしたら、
それはとんでもないことだ、と私は思うのです。
せめて自覚してほしい＞無自覚DV男(加害者のほとんどそうなんだって!!)
加害者の生の声を、他の加害者にせよ被害者にせよ、届けたい。
もちろん「被害者」にしてみれば、そんなの「聞きたくもない」でしょうね。
それは、ここやあちこちのGID当事者の掲示板などでさんざん叩かれたから、わかりました。
(叩いてくれた人、今さらだけれどありがとう)
だから、専ら「加害者向け」。
もしも誰か一人でも「あいづがごちゃごちゃ書いてるのは自分にも当てはまるかもしれない」と思ってくれたら、
それで、少なくとも「自分がやってることはもしかしたらDV？」とでも思ってくれたら、
手間暇かけてHP作る意味だってあると思う。
だって、今はまだ、ないんだもん。
……ていうか、そういうHP、知ってる人がいたら教えてください。
私の検索のしかたが悪いのかもしれません。
離婚した日が近づいてきて、精神状態が不安定になりつつあるようです。
私から彼女への「バレンタインのプレゼント」が「離婚届」だったのです……
その日が近づいている今、「記念日鬱」とかになって
現実のオフラインでの私が何かとんでもないことをしないよう、
精一杯知恵を使っています。
もしも心ある方、いらっしゃいましたら、てきとーにご協力ください。
(うざいと思う人も何人かいるだろうけど；「実害」があるよりはマシでしょ？)
では
＊[5711]は後から削除しました
---------------------------------更に書き込み、しようと思ったけどやめた文章：
Re[5711]: 「DV加害者のHP」とこの掲示坂との関係
「控える」と言った舌の根も乾かぬうちにしつこいですが。
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Re[5711]: 「DV加害者のHP」とこの掲示坂との関係 投稿者：あいづ＠これで終わり……にしたい 投稿日：2003/02/11(Tue) 04:34
そうそう「こんなところで宣伝しないで勝手に作ればいいだろう」と思われるだろうから、言い訳Part2(^^;
私は、GID当事者のかなり多くの人たちが、多かれ少なかれ何らかの「性的侵入・暴力」の被害にあったことのある経験を持っているのではないか、と思います。
もしかしたら、そういう被害体験のトラウマからGIDが「発症」するのではないか、という気さえします。
なので、あえてここで宣伝させてもらいました。
ご理解ください＞皆さま
もちろん、私自身「DV加害者『だった』」という自己認識は、ものすごく辛いです……
だからこそ、こんなにぐだぐだ書いてしまいます。
「だった」じゃなくて今でも加害者、ということなら、それこそいずみちゃんが言うように
「死ね＞自分」と思いますよ。
(現実には私は絶対に自分からは死なないけど；それは学生時代に通り抜けた)
でも、本当に「自覚があるだけまだマシ」なんです。
それも、こちらを読む人たちに、どうかわかってほしい、と思います。
正直なところ、私のこうした投稿に「噛み付いてくる」人は、無自覚だけれどDVの当事者性があるのでは？ と、不安になってしまいます。
(だから「レスがない」ほうがよっぽど安心(-_-;)
とにかく、こうした側面があるのだ、ということを、ご理解ください。＞皆さま
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「控える」と言った舌の根も乾かぬうちにしつこいですが。
『パーシーの花園 http://www.cain-j.org/Percy/index.html』
のオープンBBSに注意事項として書かれていること：
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★パワーゲーム注意！
１【サバイバーサポーター】ある問題の被害者と支援者はよく似た人生の課題を抱えているもの。
だからカフェにおいてはサバイバーもサポーターも同じ穴の「サバイバーサポーター」。
一方的に尊重したり尊重されたり・助けたり助けられたりするのはヘン。
２【お仕事バウンダリー】人はそれぞれイロイロな時期を生きているので、それぞれの仕事もイロイロ。
怒るのが仕事の人・泣くのが仕事の人・補償を追及するのが仕事の人・休むのが仕事の人・社会参加が仕事の人・哲学が仕事の人…。
時期の違う人とは話が合わなくて当然だし、合わせる必要もない。
３【無賃投影】人に加害者を投影して怒るのも自由だけど、タダで投影させてもらっている事をお忘れなく(相場ひと月3万2千円)。
投影の法則：
其の一「怒られてると思った自分が怒ってた」。
其の二「嫌いな人とは似ている」。
其の三「気の毒と思う私が一番気の毒」。
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ついでに『家族という名の強制収容所(アウシュビッツ)
http://trauma.yi-web.com/Auschwitz/』を開設している「朔」さんの言葉より：
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1. 悲劇のヒロインにはもうならない。
2. 辛くて苦しい時はちゃんと表現する。
3. 限界設定を自分で決める。
4. 順次、害のないアディクションにシフトしていく。
5. 選択肢は必ず三個は考える。
6. ゲロの始末は一人にはさせない。
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上記のような「知恵」が働かなくて無用の争いをしてしまっている人たちも
あんがい多いように、＊私には＊見えます。
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いきなりぜんぶ書いたら、たぶん誰も読みたくなくなってしまうだろう。ふと気が付いたら。
ここまでで
3917字 (2/11)
5343字 (2/10)
(どちらもタグ込みだけど)
合計9260字
ということになっていた。
とりあえず、数時間かけて、「日付がまたかったから」という理由で
日付をあらためて、
結局、私が以前設定した「限界」＝「1日8000字以上書かない」を
するっと破ってしまっていたのだった。
「限界設定」に近づいたり破ったりしてしまうときの私の精神状態は、
明らかに何かしら「異常」だ。
気が付いていようと、いまいと。
だから「限界設定」したのに。
ったく、バカだった。
でも、なぜこんなに不安定になってしまうのかは、わかっている。
・「離婚した日」が近づいているから
・体調が悪いから
・「お店」がやっぱり勤まりそうにないから(お金がほしいのに)
先日借りてきたビデオ『Torchsong Trilogy』(『恋愛悲歌』とでも訳すんだろうか)
後半になって、やっと泣けてきた……
っていうか、「ゲイ」としての生き方に誇りを持つことを、
初めて教わったような気がする。
私、もう「純然たるゲイ」でもなんでもいいわよ。
女性のようでありたいとか、男の子が好きになってしまうとか、
私はそういう自分が確かにそう思っていることを
できるだけ誰にも言わないようにしていた。
(だからこそ『原案帳』はあるのだ；元々は「誰にも決して見せない日記」だったんだから！)
自分がそういう「人種」であることを、どうしようもない恥だと思っていた。
自分自身で自分のそういう傾向のことを「気持ち悪い」と思い込んできた。
そう思うことで、自分自身を否定・拒否・拒絶する、ということも
この社会で生きていく上では仕方のないこと、と思ってきた。
バレると嫌だから、「三島由紀夫」は「キライだ」ということにしていた。
「ホモに対して生理的嫌悪感を感じる」と、平然と言っていた。
(今でも「アニキ！」と言ってお相撲とるみたいに「がっぷりよつ」で抱き合う、みたいなのは
いかにも「男同士」に思えて、私はあんまり好きじゃない……)
私がどんなカテゴリに属するのか、外の社会でどのように扱われているか、
高校時代に事実上「内面的引きこもり」になってしまってからは
考えてみたこともなかった。
今いちばんウケの良さそうなカテゴリ分類を私に当てはめると、だいたい次のようなことになる：
1)身体的性別＝男性(子をもうけることができた、ということで立派に証明されてしまった！)
(でも今は「男ではない体」になったので、
少なくとも「性自認を脅かす体」でなくなったことだけは確か)
2)性自認＝「体は男、でも自分は少なくとも男ではない、男でありたくはない」
(実際「男になるんだぁっ!!＠キャンペーン実施中」でさえ、
「男として」は「ひよわ」な体格でぜんぜんかまわない、と思っていた)
3)性役割＝「人の迷惑にならなければなんでもいい」
(男に見えるのにフリフリのついた「カワイイ」格好をしても
「大人の目で自分を見ることができない」と思われるし、眉をひそめられるだろう。
私は「汚いオカマ」になりたくはなかった。「だらしない男」のほうがまだ普通だと思っていた。
女に戻れれば少しはきれいでいたい、と思うようになるかなー、と思ったら
「男物」が「女物」に変わっただけで、「だらしない男」だった頃とそれほど変わらない。
要するに「ユニクロ派」っていうことね(^^;)
4)性指向＝「バイセクシュアル」(初体験は男性だった？けど、女性とのセックスもできたし
子どもまで授かったんだから、そうとしか言いようはない。
今はもう、自分の体がようやく「男ではない」状態になったので、
女性とセックスしたいとはこれっぽっちも思わないけど)
ああ……まだ当分「荒れそう」。
「あいづ警報発令」、か。
若くて、自分の性自認や性指向に対して否定的な感覚を持たないで済んでる世代の人たちは
本当に羨ましいし、
たぶんそういう人たちには、私がガタガタぐたぐた愚痴ってばかりいる気持ちは
わからないでしょうね。
(現実にGID向けの掲示板では、だいたい私の書くことに対して
「役に立つことは何もない」
という感想を持っている人は多いみたいだし)
さあ、今日もメンタルに行かなくちゃ。
こんな状態じゃ、何もできやしない。
あと、気が重いけど、婦人科も探そう。
やっぱり「血を見る」ことで、やれ「死んじゃう」だのなんだの、
動揺してしまってるんでしょうねえ……
(で、ためしに今本当に大阪に連絡してみたら
「ふつうの婦人科ではダメなんじゃないですか？」」とのこと。あれれ？
まあ、いいや。多少考えが足りなくても、手当たり次第に問合せちゃえ)
こういう部分の思い切りは、「男キャンペーン」の頃よりだいぶすっきりできるようになった。
男だった頃の自分って、ほんと、しょーもない男だったんだねえ……
ま、さんざん隠し事して生きていたんだから、性格悪くなるのも仕方なかったか。
おっとっと、また字数が多くなってる。
このくらいにしとこう。
P.S.
「トーチソング・トリロジー」のビデオテープが壊れちまった!!
あううう、また出費が。ビデオのクリーニングテープって、何よ、それ？
こんな時こそ、彼の腕に抱かれて、落ち着きを取り戻したい……
神さま 私にお与えください
変えられないものを受け入れる 落ち着き(Serenity)を
変えられるものを変える 勇気を
そして この二つを見極める 賢さを
「Serenity Prayer(平安の祈り)」
余計なことかもしれないけれど、↑このお祈りの英語のタイトルを
「セレニティ・プレイアー」とか「〜・プレーヤー」とか読む人、多いのね。
でも、本当は「セレニティ・プレア(ー)」なんだけど。
「プレイヤー」じゃ「祈り」じゃなく「祈る人」になっちゃうもん。＊このすぐ上までの行で、2/11の総文字数＝6670文字(タグ込み)
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