- 2002年03月12日(火) (認知の歪み)〜その後
★1・歪み
★2・ごめんなさい
★3・もうじき……
★4・行動
★5・その後
★6・原案帳#19
なんだか、まだじたばたしている、今[3:49 02/03/12]。
久しぶりに『萩尾望都作品目録』に行ってみた。
あんまり久しぶりすぎて、なんだか気分的についていけない……
萩尾作品から、離れようとしている自分を感じる。
そりゃ、「苦しい時の神頼み」的なものかもしれない。
中学の頃、高校の頃、私がとても苦しい思い……それは、
多くは「許されない恋」をしている、と感じた時だったけど……
をしているとき、
萩尾望都の作品にのめりこんだ自分も、
最近になって『残酷な神が支配する』を読み、
自分がその被害者＆加害者であることを自覚してしまった自分も、
自分の苦しさを何かに託したくて萩尾作品を紐解いていたような気がする。
でも。
なんだか、こんなに「ご無沙汰」していてよかったのかしら？
何か、心にちくちく刺さる。
あ。
ちょっと、気付いてしまった。
でも、嫌なこと。
共依存相手……と呼ぶのはもう止めよう、私の「支配者/飼い主」が、
私をつなぎとめる「餌」として、私が好きだと言った萩尾望都のことを
話題にしたのだった。
でも、一生懸命探して「これ、読んで」と言って渡しても、
感想は一度も返ってこなかったような気がする……
それとも、私が「言えないようにした」のか？
……
そうかもしれない。
だとしたら、この件も、やっぱり私が「加害者」？
いやだ。
いやだ。
そんなことだったら、私、生きていけない。
ちょっと、まじで精神的に壊滅状態になりかけているのかも。
せっかく、自分の状態を良くしようと思って
萩尾望都フリークの人たちの言葉を読もうとしただけなのに。
ここでこんなこと書くのも、その人たちに悪いような気がするし。
もう。いやっ。(;_;)
今、[12:21 02/03/12]。
今日は朝からバイト、って店長さんと約束していたのに、
とうとう行けなくなってしまった。
ああ、もう、こんな時に悪い癖が。
どんなに遅くなってしまっても、行かないより行くほうが
1000倍くらいまし、というのはわかっている。
けれど。
けれど。
わかっているのに、申し訳ないと思うと、
もしもあんなに優しい店長さんでも、怒らせたら怖い、と思うと、
(責任者としての「凄み」のようなもの、充分にある人だと思う。
それは、こちらに何も疾しいところがなければ「かっこいい♪」と
思えるところなんだけど……)
怒らせたら、ということがなくても、がっかりさせてしまったら、と思うと、
体が動かなくなってしまうのだ。
さあ、こうやって文字化、言語化したんだから、
これがどんなにバカバカしいことか、よくわかったでしょ？
わかったら、とりあえず気を取り直して、出かけなさいよ。
できない。
元はと言えば……
あ、ダメ。
こんなふうに、奥っていうか、下っていうか、根っこっていうか、
そういう方向のこと(なんだか「男性的」っていう気が)を考え始めると、
いつの間にか「全人類」とか「全宇宙」とかまで
道連れにして「悪い」とか言い出すから。
バカみたい。
そういうことから離れたくて、……それは自分を「男」という方向に 向けなくては、
という大元の「歪み」から来ていると思うから……
……そうして、その「男」というのは、私の歪んだ幻想でしかないのだ……
「女に戻ろう」としているのに。
でも、なぜ気が付かなかったか。
昨日(っていうか今朝まで含めて……というのは、
今日の↑「1」の記事は今朝書いたものだから)
書いた記事の分量が異常に多くなっていること。
(６件の記事を合計すると、表示されてるだけで「7375文字」、
改行など余白も含めると400字詰原稿用紙「31枚と11行」だそうだ)
あまりにもどうしようもない与太とか、原稿として内容の整っていないものとか、
そういう「Junk」ばっかりなのでくだらない皮算用だけど、
1枚1000円(相場最低)もらったって「31000円」も働いたのか。
(誰かお金ください(;_;))
……おまえ、「仮病」だろ？
いちばん症状がひどかった時のことを思い出して、
それに似せたようなことを書いて、
「こんなに重症なんですぅ〜〜〜〜、だからサボるけど許して〜〜〜〜」
とか言いたいんだろ？
そういうオマエは、最低だ。
(一つ気付いた、私のかなり気味悪い癖：
自分を悪者にすると、体中に快感が走るんです。
確か、初めて自覚したのは幼稚園か小学校の低学年の頃……
あんまり小さい頃からの感覚なので、これが「快感」だなんてことも
今初めて認められるくらいです……
……本当に、あの頃私に何が起きたんでしょう？
そりゃ「材木置き場の小屋」は思い出したけど、
本当にそれだけだったのでしょうか？……
だから、自分のことを痛めつけるようなことを言っているのは、
実はオナニーみたいなものなんです……
まあ、見ている人の中には「なんだ、今ごろ気が付いたのか」と思う人、
いっぱいいるでしょうけど……
どう？ オナニーショーだよ♪ 見ていて面白い？)＜ていうか気持ち悪い。ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝ
ｳﾞｧｶ
なんか、「底尽き」したほうがいいのかなあ。
って、それって「しよう」とか思ってできることじゃないんだけど。たぶん。
バイトさぼる代わりに、行きつけ(といっても、もうかれこれ半年くらい行ってない)の
心療内科に行ってみようかなあ。
あそこの待合室、っていうか無料で利用できるリラクゼーション施設は、
私、とても気に入っているのだ。
あそこで１時間くらい(っていうかけっこう混んでてかなり待たされるので
結果的にだけど)待ちながら静かな時を過ごしたい。
(「ふつうの待合室」は人の入れ替わりが激しいし、喫煙者も多くて
15分もいると参ってしまう)
でもさ……
私、元からこういう人じゃなかったような気がするんだけど。
そりゃ、待合室が苦手とかいうのは少しあったけど、
取り立てて「嫌だから避けよう」というほどの必要は感じなかったし……
トランス、良し悪し。
私は、「支配者」のこともあるし、元パとの間のこともあるし、
他にもいろんなことで人生を迷走してしまい、
その間にかなりたくさん傷ついてしまったようだ。
きっと、心にまだまだギプス(by 林檎ちゃん♪)を巻いておかなくては
ならないのでしょう。
えーーーーーーいっ、もう、何言ってんだか、わっかんなあーーーーーーーい!!!!!
(25年前の「原案帳」の雰囲気だ、これ)
↑もう、注釈止めれ＞自分
もうじきお誕生日だっていうのに。
「お」なんて付けて言う年じゃない。
でも、誕生日を前にして、なんだか最悪のコンディション。
……あ。
そういえば、毎年この頃って結構荒れるなあ。
(うわ、一つ思い出しちゃった。
中３の終わりの春休み、吹奏楽部の合宿……私はえっちな女の子だったから、
男に見えるのをいいことに、男の子たちと一緒にお湯を浴びたり
同じ部屋で寝たりするのが大好きでした!!……に、
父親がお金を出してくれないので参加できなくなったことがありました。
その前からそうだったけれど、このことでいっそう「お金が嫌い」になったのを
思い出しました)
外は明るく(佐藤春夫『田園の憂鬱』を思い出してしまうけど)、
私のお誕生日に満開になる花、「雪柳」もそろそろ眩しい白い花を
つけ始めているというのに。
店長さん……ごめんなさい。
(ていうか、くだらねえこと書いてるヒマがあったら、さっさと出かけやがれっ!!
何をいつまでぐたぐたぬかしちゃいるだっ?!
てめえがやってることはたちの悪い「逃げ」なんだよっ!!)
男の私がぎゃあぎゃあ騒ぐ。でも、おまえの言うことは、もう聞かない。
そんなのいくら聞いたって、自分を罠に嵌めたり、
いっそう見下したりするだけだからね。
[13:10 02/03/12]
今、店長さんに電話した。
「ムリみたいだね」
明るくかわしてくれる口調。
そりゃ、もともと私、こんなふうに「今日もダメです」ばっかりやってるから
「あんたのことは頼りにしてないよ」と思ってるのかもしれないけれど、
それでもなお、決して「おまえはダメだ」って感じの不信感を
表さないでいてくれるだけでも、どんなに救われることか。
「もうこのまま辞めてしまえ」と思うのを、踏みとどまることができた。
そりゃ、本当はこんなにひどい迷惑かけているんだから、
辞めるのがせめてもの誠意なのかもしれないけど。
それでも受け入れてくれる姿勢に、心から感謝。
店長さんの、無償の厚意だけで、私は首の皮１枚、社会とつながっている。
本当にごめんなさい。
木曜日までには、せめてお店に行けるように、
自分の調子を整えようと思います。
もしもどうしても無理だったら、早めに連絡します。
とても当たり前のことなんだけど。
それすらできない自分の、精一杯のリハビリ。
[13:28 02/03/12]現在時刻、[0:08 02/03/13]。
あの後したこと。
★パニクってしまってしょうがないので、
行きつけの心療内科に、本当に行った。
もらった薬は：
内服 分3 毎食後 7日分
ミラドール錠50←製薬会社の製品一覧に飛べます
アーデン錠(2mg)
(これはウェブで該当するものを探せませんでしたけど、
「作用：手のふるえ、筋肉がこわばって動かなくなるなどの症状をやわらげ、
不安、いらだちなどの症状を抑えます。」
と書いてありました)
内服 分1 就寝前 7日分
ミラドール錠100
(これも↑のリンクからとんだページに出ています)
デパス1mg
(あのデパス(-_-;です)
★文房具屋さんで紙を買い、薬局でファンデとアイシャドウ、
本屋さんで「YOUNG YOU 4月号」を買って帰った。
★ごはんは弟が作ってくれていた。
(私よりもこともなげにできている。味付けはへただけど……)
二人で食べて、テレビで「踊るさんま御殿」を見て
(明石家さんまって嫌いじゃないんだけど、藤谷美和子をけっきょくは「頭の弱い子」という
見方で見ていたのでそれはなんだか幻滅だった。
誰か真矢みき、だったっけ？が「とても頭がいいのね」と言ってびっくりしていたけど、私もそう思った。
言葉でいちいち言い表さない部分で、とてもたくさんのことを考えているのがよくわかる。
結論だけ聞くと「とんちんかん」に聞こえるけど)
私が片付けた。
★鏡を拭いた。
★お洗濯した……じゃなくて!!
うわあ〜、機械は止まってるのに、そのまんまにしてる。
干さなくちゃ……
あとは、寝るだけ。
……違った、ちょっと「お手入れ」もしなくては。
と、かなりまともな宵を過ごしています。
↑のほうの(★1・歪み、★2・ごめんなさい、★3・もうじき……、★4・行動)を読んだ人、
きっと「里花、どうなっちゃったんだ？」と心配された人もいることでしょう。
ご心配かけて申し訳ありませんでした。
薬が穏やかに効いています。
この「エンピツ」の書式は、過去に遡って日記をつけることができる、という特徴がある。
いずれ、オンラインの「原案帳」と「年なし、性別なし」の記事は、
「テーマ別」に目次を作って見れるようにしたい、と思っているのだけれど、
そのためには一まとまりの書式に載せなくてはならない。
そこで、この『原案帳#20』に過去の記事も全部転載してしまおうと考えた。
今、ためしに「32ページ」を転載してみたけれど、……
……
つ、疲れる〜〜〜(-_-;
あと31ページ。ふえええ。
が、がんばろう……って、私、今、あんまりがんばっちゃいけないんだよね、本当は。
とりあえず、「2000年1月2日」でもごらんになってみてください。
なんか、不自然極まりなくて、恥ずかしいったらありゃしないですけど。
