わかんないんだけど
やっぱり全てをうまく、なんて
ご都合よく動かないし動かせないよ。

私の力量じゃ無理だよ。
感情を抑えて大人の謝罪とか正論とか
繕ってみてもボロが出るもん。
うそなんてつけないし
言うことは日々変わるよ。
首尾一貫できません、
言動行動にいちいちビビります。
誰かの影響の末の末が私。

自棄を起こして全部私が悪者ですとか
言ったところでどうにもならない。
余計ごちゃごちゃと視界が狭くなるでしょ。
どこ見てればいいの？
前？それだと酷い人なの？
うしろ？そうして私は
また元の位置に収まればいいの？

やっぱり私の痛い部分は
罰なのかな。
癒されることが許されない罰？
だからいつもこうなるんだね。
いつだっていつだって
期待してた人たちは
結局当たり前のごとく消えていったけど
そうじゃないってやっと信じられそうなのに
それに甘んじるってことは
それはやっぱりエゴなのかしら。

けどホントにやっと信じられそうなのに。
だって皆わたしをものみたいに
使うだけ使って余韻だけ残して
その実　捨て去られているのにあとになって気付いて

罰としか思えない。
脳の中にはまだ捨てられない記憶や匂いも
いやというほど残っている。でも
それを大切にしまって前を見ようとすれば
後ろからお咎めが掛かるし。
爪を立てられた。
暗に咎める含みわらいとかはっきり聞き取れない
会話の端々とか。怖い。
逆に後ろ向けば何も残らないんだけど
罰はいまだ継続中なら
やはりそうするべきなのか
てかもう遅くない？
これが紛れもない本音

なんなのこれって。
どうせなら殴るとか
半殺しとか金とか
分かりやすい罰にしてくれ。
心が蝕まれるのが一番苦しい。
あえてそうなのか
やっぱり悪いんだ私が。極刑

こんなことで頭掻き毟って
つらそうな顔してひとりでかわいそうぶって
心配かけたくないのに。
依存だってしたくないのに。

で結局
丸か罰で言うとどっちなわけ。
辛い人たちを差し置いて何を言ってるわけ。
バカ自分