もう、ダメなんだ、って、思った。

私は、Jの彼女である資格なんかないって。
そう思った。

この間電話したとき、Jがインターンのことを話してくれた。
Jは凄く楽しそうに、
「あんなところでインターンができるなんて幸せ。
行きの電車も帰りの電車も、作業のことばっかりずっと考えてる。」
と言っていた。

私は素直に応援できなかった。
Jの幸福を心から喜べなかった。
だって、私のことを考えてくれる時間が少ないってことだから。
『もっと私のこと考えてよ。』
そんな自己中なことばかりを考えてしまう私。
だからもう、無理なんだって思った。
この先Jが幸せでも、私は喜べないかもしれない。


それだけじゃない。

Jと私は、違いすぎるんだ。
人間として、根本的に。

私が言うのもなんだけど、Jはものすごく賢い。
普通の人が持っていない視点やなんかを、凄く持ってる。
普通の人とは違う。
もともと、芸術以外にだってとても長けてる人だ。
勉強も、運動も、他にも色々、やらせればなんでもできる。

私とは違う。


私は何をやっても上手くいかない。
今だって大学の研究ではつまづいてばかり。
楽しくなんかない。毎日、ただ耐えるだけ。

それに対してJは毎日がキラキラしてる。
彼の目で世界を見たら、どれだけ輝いているのだろう。
私の苦しみなんか、理解してもらえるんだろうか？
ただ私が低脳だと、思われないだろうか？


この先もJが何もかも上手くいって（そんな人生、ないと思うけど）
私は光のない生活を送って、
それでもずっと、Jを応援できるんだろうか？


私はJには頼れない。
それは、私がJより一つだけ年上のせいもあるかもしれない。
でもそれ以前に、私はあまり人に頼れない。
自分の悩みを、打ち明けることができない。

私なんかの話を、友達に聞いてもらうのもすごく申し訳ないし、
誰かにアドバイスを求める訳ではなかったら、
こんな出口の無い話を聞いてもらう訳にはいかないって、
そう思ってしまうんだ。


他にも、色々考えてみた。

別れたら、どうなるんだろうって。
色々想像してみた。
でもよく分からなかった。
想像は想像だけで終わってしまう。


『そうだ、別れよう。』


そう思ってJに電話をするけれど、
いつものように電話には出ない。
そういう状況が、私にまた追い討ちをかけるのだった。


別れよう、別れよう、って、今まで何度も思ってきた。
でもその度に、思い出が重すぎて捨てられなかった。
Jの笑顔や優しさを何度も思い出しては、
また最初の「好き」の振り出しに私は帰ってきてしまう。

Jと居ると幸せ。私はいつでも笑顔。
楽しいんだよ、Jと居ると。
でもそばに居ないときは胸がつぶれそうに苦しい。
声が聞けなくて淋しい。
会えるのなんて月に1度がいいところで
幸せなときより辛いときの方が多いかもしれない。

『はるかが、一番幸せな道を選べばいいんだよ。』
私の姉は、私にそう言った。

でもね、お姉ちゃん。
私は、私が一番幸せになれる道が分からないの。
どこに行ってもきっと淋しい気がするの。
ずっと迷っているの。
ぐるぐるぐるぐる、目がまわりそうだよ。
自分でしか、道は選べない。


別れるなんて、そう簡単なことじゃない。
だって私は別れたら、Jと友達には絶対に戻れない。
もし別れたとして、そのあと電話をして声を聞いたのなら
愛しいとしか思えない。
友達なんて思えない。
Jの名前を、愛を込めて呼ぶしかできない。



Jと、電話がつながった。


Jは寝てたところだった。
いつもは寝てたら電話に出てくれないけど、出てくれた。

ねぼけた声で

「はるー。。はるー・・・。はるちゃん、どうしたの？」

って、優しい声で言うんだ。


だから今日も私は、別れるという選択肢を選べない。

どんなにJが憎くても、嫌いになんかなれなかった。
私がいけないの。

はるか ｜MAIL

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