私はまだ、君を失う勇気が無い。
ただ単純に君が好きだから。

私は君が好きだけど、
君より私のことを愛してくれる人が現われたのなら
私はその人を選んでしまうかもしれない。
君を好きな気持ちより、辛い気持ちの方が上回っていたら
本当にそうなってしまうかもしれない。


私は君に恋をしてから、
ラブソングの本当の意味を理解するようになった。
20歳にしてようやくかよ…という感じですが。
（ちなみに今は21歳です。）
本当に恋をするまでは、失恋の歌の意味だとか、
せつない歌の意味だとか、
coccoのような嫉妬に狂うような歌だとか
（ちなみにcoccoさん大好きです。）
そういう意味はあまり理解できていなかったように思う。

でも今は、恋の歌の言葉１つ１つが心に染みてきて、
自分と重なって、
「あ、私だけが不安じゃないんだな。」
って歌が私を包んでくれる。

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蓮がアメリカに帰った。
帰る前に、実は彼と何度か会った。
1度目は、花火大会。
私は浴衣を着て彼と花火を見に行った。
こう書くと何だか浮気っぽいけれど全然そんな感じではない。
私は本当は、浴衣を着てJと花火を見たかったのに。
蓮の隣に居て、私は何度もそう思った。


それから数日後、蓮から
「はるかっはるかっ　は　る　か！！」
ってメールが来た。
名前を連呼するなー！！驚くからやめて。

「ど、どーしたの？」と聞いたら
「明日タケシ（高校の同級生）と会うからお前も来ない？」と言われて
3人で遊んだ。
蓮にとって私って一体なんなんだろう。
ただ単純に、小学校からの友人なんだろうけど。
蓮は本当に女の子が好きなのだ。

彼は「今おれモテ期なんだ。
2人、俺のこと好きそうな女の子がいて、
一人は性格が良いけどぽっちゃりしてて、
もう一人は可愛いけど性格が微妙なかんじ。
結婚とか考えると性格をとるけど、俺はまだ若いし
外見で判断しようかな〜」
なんてことを言ってた。

お前殴ったろか？（^-^）

でも、蓮には幸せになって欲しいと思ってるよ。ほんとに。
蓮の横に居るべきなのは私じゃない。

けれど
Jの隣に居るべき人は私なんだろうか？
私には分からない。

去年の夏、Jは本当に私を愛してくれてた。
「この人、私が突然居なくなったら死んじゃうんじゃないかな…」
とすら思った。
でも今はそんな風には思わない。
とても、とても哀しいことだけれど。
今彼は、私が居なくても芸術作品を作ることができるだろうし、
ちゃんと生きていけるだろう。
だから私はもう必要ないのかもしれない。
私は彼の前から去るべきだろうか。
彼は私のことを好いていてくれてるけれど、
去年に比べたら何分の一になっただろう。
私はそれが哀しくて何度も泣いたし、
彼の気持ちを確認しようとした。
ほんと、恋愛初心者だね。どうしようもないね。

どうしようもないって分かってるのに
私はどこにも行けなくて
自分のことが好きになれなくて
途方に暮れている。



とりあえず、21日にJと会います。
会えば幸せなのは分かってる。



これから私ってどうなるんだろう。
変わっていくのかな。
J以外の人を心から愛せるかな。
君を好きなことに変わりはないのに。
最近何かがおかしいの。

はるか ｜MAIL

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