私信なんですが。
ここに書いておこうかと。

なんかキツいこと言ってごめんね。




あー携帯充電切れそう。
でも充電器下だなー。取りにいくのめんどくさいからこのままでいいや。

本当もう嫌だねぇ。
なんか気の利く言葉ひとつ浮かばない。
まぁ、気の利く言葉が浮かんだところで私の本心とかぶらないと結局意味がないんだけどさ。

いつも思うの。
私は、悩んだり愚痴ったりする前に、努力が足りないって。
やる事、やれる事、やりきってしまわないと。
なんか努力もせずに悩んだり愚痴ったりするほうがきっと楽なのよ。
私の何がいけないんだわ、これがこうだから私はダメなのよ。
いつも本当こういう事ばっかり考えてるのね。
だから実を言うと補正下着だってすごく心が傾いたし、エステだってすごくしたかった。
今だって、彼氏が出来ないのは、デブだからだブスだからだって思ってる。
実際それは私の性格がこんなだからかも知れないのにね。
先読みして先読みして、傷つかないようにダメな理由を用意しておくの。
そしたら傷つくのは小さくて済むから。でも本当はそうするほうがどんどん心が腐っていくような気がするよ。

私がデブだってブスだっていうのも、全部人と比較して言ってること。世の中は可愛い子で溢れてるから。１億人の男に会えば一人くらいは可愛いって言ってくれる人もいるかもしれない（お世辞ナシで）
私は、それを探す努力をしてない。出会う努力をしてない。
男の人と話すの苦手だも〜ん、とか言ってる。じゃあ諦めて一人でいなよって話なんだよね、実際。
自分から追いかけるんじゃなくて、追いかけられたいなんてこともしょっちゅう思う。でもそれだって、出会わなければないことでしょう？
たまたま電車やなんかで「毎日見てました」とか言われたって、自分がちゃんと出会いをその人としてなければ意味がない。私のこと何も知らないじゃん、って思ってしまうかもしれない。

自分に何もないと決め付けてしまってるのかもしれない。
だから最終手段しか思いつかない。
自分を貶める事しか浮かばない。

他人から見た自分なんて、自分で思う自分以上にシビアに見られてるように思ってるけど、実際は違うのかも知れない。
そりゃあ本質を語ってるのかどうかはいつまでたっても不安だけど。
だったら自分はちゃんと本当を語ろう。





一　生　私　は　私　。

私　以　外　に　は　な　れ　な　い　。

憧　れ　た　あ　の　人　に　も　蔑　ん　だ　あ　の　人　に　も　。

な　ん　て　贅　沢　な　私　た　ち　。

贅　沢　に　な　れ　す　ぎ　た　私　た　ち　。

ど　ん　な　も　の　な　ら　満　足　か　し　ら　。

一　生　私　は　私　。

心　は　何　も　変　わ　ら　な　い　。