最近、生活の中での思考の中心が彼で、いや。
少し前に書いたみたいに、ラブラブすぎてというのじゃなくて、生活が充実していないから、その隙間をもやもやと埋める思考。
いいこと。楽しいこと。嬉しいこと。だといいんだけど。
良くないこと。嫌なこと。心から消えて欲しいこと。
もやもやとしか言いようのない、この心許ないもの。不安な気持ちや淋しい気持ち。
根拠も予感もなにもないのに、生じてしまったもの。
どうしろっていうんだ。

今はそういうもやもやが隙あらば現れて、私にどうしようと思わせる。
どうしようもありませんから。
というか、どうにかしないといけないことは、今のところありませんから。

彼がドライな人だから、なんだろう。
お互いが相手を想う気持ちの分量を、自分の方が多いと思ったのは、もしかしたらはじめてかもしれない。
白黒はっきりつけるようで、なのになんだかんだいって優しいところ。
自分で言っているほどに冷たくなくて、むしろ優しい人ではないかとは、つきあう前から気づいていたけれど。
こういう形でつらい気持ちになるとは、思いもよらなかった。
優しいって難しい。

でも私に向けられる優しさに関して言えば、それは許容と受け取っていいんだろう。きっと。
でもずぶずぶと甘えてしまいそうで、時々自分から引いてしまう。もしくは、甘え過ぎた気がして後で後悔する。
彼は自分でよしとしているから受け容れてくれているんだろうに。
こんな不純物だらけの甘えはよくないなぁ。

こんなこと感じたことなかったのに。
むしろ逆の立場だった。
こんなことを考えている自分が、している自分が、いま嫌なの。

亜子 ｜MAIL